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电话在哪里？”

小秒针一脸茫然，毫无反应。

了解他的婆婆接过话头，问：“那妈妈在哪里？”

这下小秒针明白了，乐呵呵的跑去抓电话。

我常把这当作笑话讲给朋友们听，每次都引得大家哄堂大笑，我也笑，但心里酸酸的、苦苦的，不是个滋味。

一岁多时的这一次相会也不过一个星期。从那一次到第二次相会，又是半年。后来，紫禁城毕业了，谁知我又离开家去外地读书了。为了距离父母和我都近一点，他把工作地点定在邵阳和武汉两个城市的中间，长沙，虽然我们俩都很讨厌那个城市。紫禁城终于能够把快两岁的小秒针从老家接来，得以朝夕相处，而我在暑假后，也终于要再次和孩子告别。

三年间，每两三个月才能调了课偷跑回家陪陪儿子，每次团聚的时间也不过十天一周的样子。小秒针依然习惯妈妈在电话里，习惯听到我的声音就用嫩嫩的手指抠话筒，想把妈妈抠出来。

所以，我对孩子幼年的印象，都是一段一段跳跃的。每隔一段时间见到他，总能明显感到他高了一截、大了一圈，走时他还流着哈喇子，回来时已会走路；走时他喜欢的还是猫啊老鼠的动物动画片，挂在嘴边的都是“宝宝”、“饭饭”之类的叠词，回来时，他迷恋的已经是数码宝贝那样的奇幻打斗动画片，日常词汇中出现了“人类”、“种族进化”、“数码技术”和“电脑科技”，都是抽象的名词；走时他还抱着绒毛娃娃办家家，回来时，已经跟男孩子打打杀杀、爬树翻墙、不屑于理会女孩子了……

没有陪伴他成长，是我的痛悔之一，导致的是母子间的陌生。而我的暴躁，则是痛悔之二，它带来的，是仇恨。

在小秒针童年的记忆里，想必我活脱脱是一个偶尔出现的巫婆或恶魔。我的脾气太坏，看到他把鞋垫投进萝卜炖肉的高压锅里，或者捧着拖鞋嚼得津津有味，或者穿着鞋踩在枕头上乐此不疲的开关床头灯，或者兴高采烈的把厨房的碗筷勺盆搬到厕所里扔进便池，或者双手将香蕉抓揉成泥涂了一脸一地一桌子，或者拉着桌布把一桌的瓶罐玻璃碎得满地，或者大手笔在白墙上挥毫泼墨，或者……我总会大喊大叫。是的，每次小秒针发明新的游戏，而且玩得兴致勃勃的时候，我的出现总是那么的煞风景和败兴，伴随着尖叫、呵斥和暴跳如雷。而小秒针永远也不明白，是什么使得大人变得那么气急败坏。在小秒针眼里，我一定是世界上最无趣、最没有情调和想象力、最不懂得享受生命和快乐的人了。

悔（3）

记不得有多少次，我冲小秒针大发雷霆、大吼大叫、暴跳如雷，我对他有十二分的不满意，他对我也有同样的敌意。他写作业如服毒药的时候，我曾把他连人带书包扔出门去，他犯了错，我也曾多次用最难听的字眼骂他、下死力地揍他，指望能一次把他彻底打服了（幸好这件事我没有成功）。即使本不是他的错，我依然可能怒吼。能记住的是2006年5月16日，小秒针应该是不舒服了，一个晚上尿床三次，又不断地要喝水、要吐痰，折腾得全家人都没睡囫囵。第二天洗着四套衣裤、两床被单，以及被套和垫被时，小秒针来上卫生间，居然又尿湿了裤子，一时惹得我雷霆发作了半天，声震楼道。

那一段时间，我要应付学业、要考虑家庭收入、要与紫禁城磨合、要处理他和我父母的相处，还要教育小秒针，千头万绪，牵一发而动全身。在精神状态最糟糕的时候，我能真切地感觉到，自己的灵魂里潜伏着一个魔鬼，蠢蠢欲动要出来杀人。身边人杀干净了，我就自在无牵挂了。我才知道，做父母的在盛怒中打死孩子，是完全可能的。有时候，在面对小秒针时，我的心里只有自己，眼里完全没有他，我把他当狂暴情绪的垃圾筒，任性地、毫无节制地发泄，一点不顾及他的承受力，更无暇顾及后果。我在下意识里曾愚昧地认为，在所有人当中，只要小秒针是我可以肆无忌惮对待和发泄了。虽然我也知道，对他狂暴比对任何人的后果都严重，但我什么都顾不得了，人无远虑，必有近忧。我要牺牲小秒针未来的人生，来换取自己当下片刻的心理平衡。

人性的自私和愚昧，即使在母子间，也好不轻减份量。

另外一些时候，因为对他感到愧疚，我又格外觉得应该严格要求他，让他成人。而事实上，我完全把握不了对于某个年龄阶段的孩子，什么才是恰如其分的期待。我大概一直在提过高的要求，而且无视他的内心需要。所以他一直不“上道”，不愿上道，或者不能上道。我的火气与我的失望程度成正比，我的