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、宠物店、兽医院、帮爱心妈妈拍照的，每次回家后是否有洗手，其实我都不记得了，还有那些装猫的提笼，有时放到隔天才清洗，也不知有没有消毒干净。我太粗心大意，以为我家的猫狗都百毒不侵，其实只是自己懒惰，没有足够的警觉心，才会造成这遗憾的结果。自从养了橘子，我带过不少猫狗回家，每一只都可能传染疾病，病毒也可能潜伏多年，直到今天才爆发，总之，就是我的错。

晚上六点，我去医院把橘子接回家，虽然爸妈怕它的病传染给小乖，但是坦白说，之前橘子和小乖都一起生活，要传染的话或许早就传染了。无论如何，我不能让橘子死在医院，关在那冰冷的笼子里，连上个厕所它都做不到，于是决定以我的房间做隔离，那是橘子最熟悉的地方，还有浴室地板可以让它大小号，等它真的离开了，就彻底把我的房间消毒，不让小乖进来。

我不知道橘子还有多少时间，也许一、两天，也许一个星期，我该希望它撑久一点，还是早点解脱？看它一直受苦我会舍不得，若它就这么走了我也舍不得，生命真的太难取舍。

八月二十八日凌晨五点，橘子在我家、我的房间、我的身旁过世了。

昨天傍晚我从医院把它接回来，让它回到自己的地盘，打开外出笼时，它没办法自己走出来，由我抱出来，它看来相当虚弱，几乎无法走动，但不断换位子躺，似乎每种姿势、每个地方都让它难受。

一开始它躺在浴室，医生说要注意保暖，因此我给它放了件毯子，但它不肯睡在上面，缓缓爬到比较清凉的地板，它的呼吸声很大，我开著风扇都听得到。我替它拍了几张照，也对它说：“如果很痛苦的话，没关系，我可以接受的，你可以先走，我只希望你快乐，不要那么痛苦。”

我不知道它是否听懂我的话，它的眼睛是半闭的，有时觉得它看著我，有时觉得它可能什么都看不到了。我到熟识的宠物店买了些营养品，但橘子毫无食欲，于是我拿针筒从它嘴巴灌进去，过不久它吐了，一堆咖啡色的液体，它的头就躺在呕吐物上，连移开的力气都没有。

“对不起，我不会再勉强你做任何事了，对不起。”我一边道歉，一边替它擦拭干净。若这是最后关头，我不要再造成它任何痛苦。

一般说来，若宠物得了慢性病，需要长期灌水、灌食，对宠物和主人都是折磨，而我强迫它吃药、吃东西，从周五以来大概只有十次，多谢它的体谅，我们之间没有太长久的紧张关系，我始终只要它快乐。

晚上十点，我因为头痛就熄灯睡了，天气很热，我睡在地板上，一边留意它的状况。橘子似乎想找最适合的地方，从浴室转移到桌下，又爬到房门口，也就是我左手边，后来从我头顶绕一圈，来到我右手边，我很高兴它在我身边，这时大约凌晨四点，我头痛眼睛也痛，小睡了一下。

等我醒来时，它已经走了，四肢趴在地上，尿了一小滩，鼻孔有鼻涕。我不是第一次看到动物尸体，我还曾经亲自火化狗儿遗体，我并不害怕，我只希望它走的时候不太痛苦。它走的时候我作了个梦，梦见我自己是个女鬼，还看到我自己的坟墓，死亡离我这么样的近。

我拿布沾水，替它清洁了身体，擦去因呕吐和排尿留下的痕迹，阖上它半张的双眼，最后一次为它梳理凌乱的毛发，找了个纸箱把它放进去，以前它很喜欢躺在里面，还有它的抓痕，我在箱里放了一串玉兰花，它没有玩具，至于项团我想留下当纪念。它看起来只像是睡著了，身体还软绵绵的，毛发也柔滑，但我知道，过几个小时后就会变得僵硬，它已经离去了。

“舍不得你要走……舍不得泪在流……我又能够留住什么……”几句断续的歌词，在我脑中盘旋，而我要回答的是，我能留下的就是回忆，而且都是快乐的回忆，全部都是，和橘子相伴的每一天，我都感觉到快乐，它带给我的实在太多，多到我不愿相信就这么结束。

“我知道世间种种，最后必成空……我知道世事多变，难以去捉摸……”还有这几句歌词，也在我脑中不断哼唱，尽管不能再像往日那般拥有，但就算重来一遍，我也要去爱，因为太值得了。比起此刻的伤心和泪水，橘子留给我的是那么多美好回忆，多么划算的十一年。

你快乐吗？亲爱的橘子，你快快乐乐的度过了一生吗？我只希望你不要受太多苦，谢谢你这一生的相伴，如果有可能，请跟我再见，我会更温柔、更细心的对待你，更珍惜我们之间的点点滴滴。

看我房间的灯亮了，爸妈在外面问猫的情况，我说它已经走了，于是妈妈进房