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一个贤惠的妇人。

只是想要我和赵姨娘那般，我还是做不到。我看得出来，赵姨娘对秦寿并没有多少好感，我很是奇怪，这样还要做一个贤妇，是不是太累了？

我也知道，这府中，公公和老太太对我都是淡淡的，也说不上喜欢也说不上讨厌。而那些丫鬟婆子，总是在背地里非议我。而这些我都不在乎，我在乎的，只是好好做秦寿的女人。

我想着他，思念他，真心实意的爱着他，如果说我不求回报，那是不可能的。但我正在不断的退让，心中的奢望越来越小。我最希望的，就是给我所爱的人生一个孩子。因为我在他身边待得越久，我对他的了解就越深，他不会总是留在我身边的。我要一个孩子，一个融合我与他血脉的孩子。

当郎中告诉我已经有了身孕的时候，我激动的哭了！我从没有这么高兴过，我怀着单纯的喜悦抚上我的小腹，这是我的孩子，和我秦寿的孩子。

那时的我，真的感到无比幸福。即将为人母的喜悦使我容光焕发，浑身上下都带着难以掩饰的快乐。

丫鬟下人们又在那里窃窃私语，我知道她们想的都是什么。但我并不是为公公和老太太的特殊照顾而开心，也并不是为了我在府中的地位而开心，我开心的原因只是因为，我就要拥有一个属于我和秦寿的孩子了

但我没想到，幸福来得这么快，也走得这么快意外，那次真的是个意外，是我不小心。我走过几阶台阶的时候，一棵长得长长的杂草出乎意料的绊倒了我，我就这样失去了我的孩儿。

秦寿得知后，非常的生气，他来到我那里，没有只字片语安慰我，而是给了我两个巴掌，责怪我害死了他的孩子我就站在那里硬生生的受着，不躲不避，我知道是我对不起他，我弄丢了我们的孩子，是我的错。

从此以后，秦寿就再也没有跨进我的房间，我在秦府真的就变成了一桩摆设，一个可有可无的东西。我知道我对不起我爱的人，我弄丢了我们的孩子，我不是一个好娘亲。但我想他，想见他，想的我睡不着觉，我是他的女人，我不能没有他。

他不来找我，那我就主动去找他。但我去了，他也只是皱紧眉头看着我，眼神中流露出一丝鄙薄厌恶的情感，让我说不出的伤心。我知道他恨我，我知道他埋怨我，但请不要用这样的眼神看着我好吗？秦寿，你知道吗？在这个世上，恐怕没有人比我爱你更深了

我想我恐怕是唯一爱着他的女人，可我终究还是被他给遗忘了

从那之后秦寿的女人越来越多，他娶进了吴姨娘，还有很多没名分的女人。有他抢来的，有贪图权势进来的，还有别人送给他的女人。秦寿从来都是照单全收，从不予以拒绝。我心里苦的很，可我知道，她们虽然都是秦寿的女人，但她们绝对没有我爱他爱得这样深

就因为这份情，让我加倍让我加倍的疼痛。我自认不是一个妒妇，可一个爱他爱惨了的人，怎么可能不妒忌，怎么可能不伤心呢？

更让我难过的是，那些女人来了，那些女人又几乎全部被送走了。秦寿甚至想把我送走，但我好歹是有纳妾文书娶进来的姨娘。老太太、公公也不让，所以我才有幸留了下来。但这已经足够让我伤心，难道我在秦寿眼里，和那些女人是一样的吗？

他知不知道，我爱他爱得已经如此投入，再也无法自拔了！

送走了那些女人，娶进了新夫人。我知道身为妾室不应该难过只应该高兴，但我就是没法和赵姨娘一样，坦然面对这件事。我没法接受有这样一个女人，和我深爱的男人夫妻相称，尽管我知道，我确实是逾越了妾室的身份。

这个时候我才发现，我那些已经不作渴求的奢望，其实一直都是在的！尽管我爱的如此卑微，但我怎么能不希望和我爱的男人一起结为夫妻？妾这个词，和妻子究竟是不一样

出乎我的意料，这位夫人，却是难得的好相处，我喜欢她，视她做我的知音。这没有什么好奇怪，我爱秦寿，却只能做她的妾室，而她不爱他，却和秦寿成了夫妻。多么讽刺，也多么无奈的一件事。

我心疼她，我们同病相怜，我心疼的，其实也是自己。她那次主动来找我，其实我听懂了她所说的话，我并不笨。她走后，我躲在屋内低声哭了一会儿。我知道那一天恐怕就要来了

我发过誓，我会对秦寿从一而终、死生相随这该是我兑现诺言的时候了

我知道我的一生，在很多人眼里不过是一个笑话，但这一辈子，我却是十分认真的在活着。我所爱的人从未改变过，我心中的誓言从未