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火灾发生后，学校取消了住宿制度，我也回到了家里住。但事实上，父母与我见面的机会反而更少了。那阵子父母似乎很忙，经常晚归或外出。

而我，在学校几乎已很少露面，我无法面对那些曾经经历过火灾的同学，见到他们个个现在生龙活虎的样子，我有时甚至会罪恶地想，为什么被大火吞噬的不是他们？为什么只有沈遥，偏偏只有他？

我依然常常独自在外漫无目的地游荡，每每要直到深夜才回家。感谢S市良好的治安，我竟然从来没受过骚扰，最多不过几声无聊者的口哨，我嗤笑，我比他们吹得更好。回到家后，我便立刻将自己锁进房间。

那些碟吧、地下影屋，大学城周围的愤青聚居地，却是再也不去了。我无法原谅他们如伊甸园的大毒蛇一般将我诱惑，间接害死了我的遥儿。或许，我只是无法原谅曾经在那里流连的我自己。

许多年后，我接触到一些癔症性漫游症的病例，难免感怀，高中时的自己其实也有很明显的先兆。那时，我常常走过很长的一段路之后，到了路口却回想不起来自己是从何走到这里，记忆经常会出现暂时性的空白，有时却是被一些莫名其妙的场景所取代，比如有两三次，我似乎是在同一只会做出嘲笑表情的猴子交流，可清醒后，我会发现明明自以为在城西的我却不知为何正身在城北。

这些非正常现象让我害怕，但那时却找不到可以倾诉的人。我只能把一切都写进给沈遥的信里，当然这些信永远都无法寄出。

后来认识了赵翰墨，在某次闲聊时，我无意中提到那段灰色的漫游时光。我清楚地记得他搂住我肩膀的手越来越用力，几乎要将我的骨骼嵌进他的手心里，最后深吸一口气，将我扳过正对着他，用目光点点滴滴描画着我的样子，一脸万幸的表情。

刚开始，辛校长曾经试图像对待一般正常的小孩一样，用温暖安慰挽回我。虽然他很忙，但仍努力抽出时间来陪我。但很快事实证明，我与他之间似乎除了冷战或火拼这样残酷的方式便再无法有其它形式的交流。在最后一次，辛校长忍无可忍甩了我一巴掌之后，我们很长一段时间再没说过话，他也彻底放弃了对我的管束。

直到，我在沈遥生日那天又独自漫游了一整夜后，大清早回来告诉辛校长，我要去北方旅游。彼时他正打算出门上班，见我主动跟他说话，脸上那惊喜的表情绽放如花，看着他眼角的深纹，那一刻，我麻木了许久的心情竟有些酸涩。也不知他听清了我的要求没有，他就一个劲地点头，然后老脸一红，竟是不好意思面对我似的，便匆匆离开了。

我到底还是给辛校长留了封信交待清楚行程，不过他收到信的时候我应该已在开往D市的列车上。

尽管不甘心，但终究只能承认自己娇生惯养的本质属性。24小时的硬座下来，到了D市，我如剥皮抽骨，哪里还有游兴？但我依然执念似的跑到了海边。那是我和沈遥共同的梦想。如今，我替他一块儿实现。

北方的初夏依旧很冷，海风大到超乎我想象。我被吹得浑浑噩噩，回到宾馆就浑身不太舒服，过敏性肤质的我还出了风疹。

这是次失败的旅程，或者说失心落魄也不为过。D市的海景让我失望了，没有沙滩，甚至没有阳光，雾蒙蒙的。寥寥几个旅客，驾着高档的敞篷车来，拍几张矫揉造作的照片，又匆匆驱车离开。

一切都显得速食而虚假，最初的热情被无情扑灭。我嘲笑，浩瀚的大海所扮演的也不过是背景和摆设的傀儡角色，那么还有什么是能够彰显本色，放飞真性情的呢？

别人初次来到海边，都会张开双臂，我却紧紧地环抱住自己。沈遥，我正面朝大海，却丝毫感觉不到春暖花开。如果有你在，会不会不同？

在宾馆的第一夜就听到有火警的声音，是附近的一家粥店出了事。这触动了我最脆弱的神经，我看着小旅馆房间斑驳的天顶，一整晚噩梦连连。第二天，我待在旅馆里哪儿也没去，不停地给沈遥写信，写我的失望和不开心。再后来便迫不及待地踏上了归程。

又是24小时的硬座，看到熟悉的家门，我已近乎虚脱。

万没想到，为我开门的是一个陌生的年轻男人。

那是我第一次见到赵翰墨。很高，并不像我们高中那些正在拔个的男生，瘦如竹竿，而是有很匀称的身材，甚至有一点点强壮。但气质却让人感到清秀儒雅的。多么奇怪的一个人。看上去也不过二十多岁的年纪，却已能让人感受到一种厚实而优质的经历沉积。

“辛澜，欢迎回家。”他对