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气站着。

可是，一到蛙跳。那才叫真正的痛苦。

50米，15秒，不能停。要求真高。

跳到40米的时候大腿就开始软了。一个劲的发抖。根本站不直。

风吹过。又是一阵寒颤。

好吧。再来一次。最后10米。不能放弃。不仅仅只为了自己，还有周雯和俞菁。不可以连累她们。努力的跳过去。过线的那一刻。释放。

终于完成了。转身，却看到了龚情的背影。

无所谓。对我来说，无所谓。那是过去。

转过头，继续和周雯说话聊天。

过去的朋友，再见。那五年的记忆。再见。

训练完。慢跑放松。

天已经黑了。天黑了。很好。

这样落泪。不会有人发觉。

拿起书包。离开操场。

最后一天。要过去了。

1月15日。没有你的存在。

最后一天。也是第263天。

我厌倦了以前的生活，捧场作戏，强颜欢笑，虚情假意。

那些悲伤记忆历历在目。

一次又一次刺痛内心，你们不懂……

你们说，我不该有烦恼，我是快乐的。

你们说，我很随意，我懂我自己。

你们说，我只会做我自己，我不在意别人的想法。

你们说，我会是幸福的，我没有理由哭泣。

可是，我想说，你们都不懂我……

也对，就连我自己也不知道哪个我才是真正的我。

一笑而过的人我见多了。你们都仅仅只是我人生中的匆匆过客。

虚伪的人有好多好多。

一天的感触太多太多。

我觉得，自己活的好累。

让我感到惊奇的，应该是，我现在还活着……

剩下的盛夏10

一个人回家。

亲爱的。生日快乐。

亲爱的。你要快乐。

我承认，我忘不了你。因为爱你爱的很深。我承认，自己很懦弱。被你伤的很深，却还是狠不下心忘记你。对，我是没用。我不争气。为什么你可以把我忘得一干二净，而我不能。

看着季川樱的日志。原来你们有过那样的一段情。是我永远永远无法超越的。

告诉自己。不要再想你。不要再关心你。不要再思考你的任何事。可是我办不到。睡觉之前，满脑子都是你。我并不孤单。因为我可以想你。可是这种感觉是很可怕的。因为我什么都不能做，只能自己一个人难受下去。我只能期盼在学校可以见到你。那种心情，就像是快要把自己的心闷坏却又无能为力。然后看着手机，一遍遍的打开关上。发送键我永远也按不下去。我就是害怕那样的感觉。感觉自己被你忽视了。感觉你在讨厌我。感觉自己打乱了你的生活。感觉你在恨我。

我只是觉得自己太可悲了。我真的不知道你在想什么。你说，你累了，你想一个人。你知道我有多难受。可是我再也说不出口我心里的那句话。因为你的每个字眼，都告诉我，不应该纠缠下去。

我知道。如果当时我没有离开。你也不会这样。所以一切都是我造成的。我知道你也难受过。这是不是代表你在乎过我。那现在呢。是不是时间真的可以让你忘记我。是不是。

每当一个人静下来的时候。都会想起。你灌我吃芥末。还总是喜欢打我肚子。晚上给你讲鬼故事你却一点也不害怕。我们总是一起吃牛排和意诺。那次凌晨，我们一起去公交车站坐着。然后又坐在路边，你就靠在我肩上睡着了。还迷迷糊糊的告诉我，眼前的车飞起来了。还记得我们去爬山。记得你背着我从山上冲下来，还陪我回家。然后我竟然知道，刚删了你的时候，你傻傻的在我家楼下坐了一个晚上，还去喝酒。当我知道这些的时候，我在许老师面前直接哭出来了。然后就想着刚才你骑着车离开。还有太多太多，我不会忘记。为了我，你被你妈骂。我都记得。真的无法忘记。走到任何角落，都感觉都你的影子。

从我爸介入之后。我就变了。因为我真的很胆小。我突然开始不理你，你发给我的所有信息，从刚开始忍不住回几条，到最后我只能都当没看到。然后狠心的删了你。这些都只是因为我怕我自己无法抑制住自己再去找你。然后自己偷偷的用另一个号码看着你的签名。然后一句话也不能说的难过。告诉别人，我不喜欢你了，我讨厌你。