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我还在朦胧之中挣扎，苦苦寻觅那曾经闪烁过的星光。这光，偶然出现在我的生命里，却再也没有从我的脑海中消失。

我是个不甘平庸的人，可我却一直寻不到路的出口。

我再次走进浑浑噩噩的日子。

彷徨，忧虑，恐惧，悄悄爬上我的心头。准备了这么久，每次都想做到最出色，可面对那些小小的困难，我竟不敢昂起高贵的头。身边的人总是说，这不成，那不成。我最终也认同了如此卑微的角色。

当我再次面对镜中的自己，我看到的不再是自信的笑容。

我再次走进浑浑噩噩的日子。

最主要的是，我丧失了奋进的勇气。我不再相信我的人生有任何突破的可能。那个深藏心中多年的梦想，一点一滴的模糊，消失。渐渐地，我已经很少想它。

我努力使自己忙着，累着，让自己不再有闲暇的时间去思考。忙了，累了，便不再去想。终于我也认为自己是个平庸的人，对生活不再有更高的奢求。

我再次走进浑浑噩噩的日子。

迷糊之间，我似乎感受到了一股不可逃避的力量。难道是人的一生注定没有平庸的权利，难道是心中那个若即若离的梦给了自己最后一丝奋起的勇气？

当我在人群之中叹息，别人回赠我的是鄙夷的言语，不屑的目光。我终于知道，如果不奋起，我将永远平庸。

这一次，我注定要走出浑浑噩噩的日子。

只因，这是我唯一的选择。

第十一章

曾经梦起&amp；#8226；意义世界

每天和大众一样，没有独特的思想，没有信念，没有自己的灵魂，浑浑噩噩地过。想着逃避责任，想着把眼前的事情留给明天。

可是直到真正静下心来的时候，才猛然间发现日子是多么空虚。自己也没有从每天的学习工作中收获新的知识。

总是这样被动地生活，不会规划自己的人生，也不去想明天的出路，只是迷迷糊糊地过完一天，只要不饿着，就什么都不想。

每天跟随大众的潮流，一点一滴地将自己的梦想遗忘，只有偶然间想起的时候，才会依稀觉得这是很久以前的事情。那时的豪言壮语在今天看来却成了幼稚的谎言。说是为了理想而奋斗，其实骨子里头已被平庸慢慢地同化。直到有一天，我确信自己就是涌现在百万人潮中的一员，卑微得连自己都瞧不起。

在很久以前，我能够清楚地说出自己的理想、目标，可如今我已经很少触及有关理想和追求的事情。心中几乎没有什么十分明确的目标。

一个不太坚定的梦，就这样在人潮涌动的街市里被同化，直到它像鲜花一样凋谢在我的面前，我才有点感伤。

不知道怎样表达自己对梦想的渴望。总是期盼自己能够成功，但却从不努力工作。渐渐地，我把这种思想根植于自己的大脑，然后把梦想深深地湮没在茫茫的人海之中，偶尔会因心中的梦想而触动，但转而就恢复那种自甘平庸的状态。

我不想人生就这样一直平淡下去，流星在消亡的时候都能发出闪亮的光芒，更何况一个不甘平庸的人。

有时候觉得自己的人生大部分是在浪费之中度过的，但自己却不怎么心疼，也许是因为太过年轻的缘故。兴许当生命以倒计时的形式出现在自己面前的时候，我会感受到自己正向着死亡慢慢靠拢。兴许那时我才会真正体会到生命的宝贵。

我想，我可能需要再一点时间才会明白生命的含义。

记得有人说过：

“如果你觉得人生没有意义，那么你就应该为自己的人生确定一个意义。”

或者有人也这样说：

“人生本来是没有意义的，但我们需要为它确定一个意义。”

第十二章

曾经梦起&amp；#8226；樱花盛开

三月的一天，终于盼到天晴，我执意看樱花。

我去，却不单纯为了樱花，而是想捕捉生命的迹象。

伊说樱花很美，可伊并没有告诉我：那天的樱花没有盛开。或许伊是想让我在点点新芽中寻找希望。

这些日子以来，我常常游离于回忆与梦想之间，想过奋起，却最终提不起勇气。我像个说谎的孩子，每次给自己设立一个庞大的目标，却从没实现过。

我再也不能像过去一样无所事事。

每天我不再重复昨日的生活。虽然任务相同，但所做的一切却因心态的不同而改