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“如果真有那么一天呢？”

“不会的。”

“我哪儿不好了？”闭上眼，一脸悲戚的杜若哭着一再追问。

我一把推开身边的女人，在其他人诧异的目光中，冲出了包房。午夜的北京充满伤感，徘徊在街头，我找不到归途。一辆辆小汽车从眼前耀眼而过，刺的我忍不住用手挡住眼睛�眼前一片光明，可我却什么也看不到。

第二部分北京，这个冬天风不大（第17节）

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在跟丫头没有见面之前，我偶尔会想，有一天我会爱上丫头吗？但这个问题无法深入地思考下去。网络世界太过虚空，上网时间越长我越厌倦。曾经我把大把大把的时间花在那里，和形形色色的人热切地聊着天，自以为拥有全世界的朋友，天下谁人不识君。可是很多人如同候鸟一样，说消失马上就踪影全无，而一些被你视为知己的朋友有时候也许仅仅一句无意中的话，便翻脸相见，反目成仇。那种友谊脆弱的如同一根冰棒，被现实的阳光一照马上打回原形，除了一些空洞的聊天记录外，再什么也不会留下。甚至，有时候你连对方是男是女都分不清。

其实说穿了，网络不过是个工具，对我来说甚至就像北京满大街跑的三轮车一样，我偶尔无聊的时候用它释放一下，大多时候只是我谋生的一种工具而已。但是很多人却未必如我这般想，就像丫头。她总是分不清楚她网上和现实的朋友。

而一颗漂泊的心需要温存的拥抱，需要现实的体贴。在我上网两年之后，我终于彻底放弃了网上的朋友，当我偶尔十指跳动，留恋在那个世界中时，其实我的心中早已经不再当真。别人貌似真诚或者虚伪都已经不再重要，上网的时候我心如止水，手拈鼠标，一脸微笑，冷眼观望着网络世界里，不断上演或悲或喜的虚拟戏剧，那都与我无关。

丫头是个例外，在我们没有见面之前，她始终很真实地停留在我心底的某个角落，甚至说，一天天地在逼近着我的内心。我想很有可能是因为她是我第一个网友的缘故，那时候的我还有一些天真的单纯，不像现在已经世俗无比，被社会的淤泥染的全身墨黑。

２００１年春天的时候，丫头独自一人去青岛旅行，在那个陌生的城市给我打电话说很想我。后来我才知道她是因为和家里闹矛盾了而离家出走。那段时间她住在一个小招待所的单人间里，每天都以泪洗面。丫头说她很渴望有一天能有一个属于她的家，只需要有一张床，一个疼她的人就够了。“猪头，你能给我吗？”丫头在电话那头哭着问我。当时我又心疼又担忧。甚至都有一种冲动，跑到青岛去接她。我几乎是毫不犹豫地答应了她。但那不是爱，更多的是处于对一个１９岁小女孩的心疼而已。在网上对我来说，无从言爱。

丫头说她就像１７岁时那只断线的风筝，不知道将飘向何方，我一边心疼着她，一边诗意地说那只风筝早就带着她的思念飘到了我的窗外，当时说这话的时候我的心透明而虔诚。

我说：“如果有那么一天，我可以照顾你的话，我一定要让你感到幸福。”

“什么是幸福？”丫头问我。

考虑半天我说：“幸福就是和所爱的人永远在一起。”

丫头哭着说：“猪头，你会给我幸福吗？”我的心一下疼痛而柔软。所有的悲情往事浮浮沉沉，我手握着电话，沿着时光之水溯流而上，鼻子一下酸了。

我说，“会的，我会的。”

我曾经和薇子无数次设想过我们的幸福，红袖添香夜读书，美人相伴天涯行。可那终究不过是一个美丽的泡沫。青春的誓言过后，我在岁月的风沙里转过头去，白茫茫一片，惨淡无比。我看见自己的影子在青春的往事里或哭或笑，如同一个舞台小丑。哭过笑过之后，伸出手去，大把大把的时光从我的手中无声地滑落，就像我曾经的网络朋友，全都消散在岁月的深处，无以寻找。

什么是幸福？

无数次从杜若的身上跌落，我仍然一遍遍地抚摩着她香气宜人的身体，把她搂的紧一点，再紧一点，仿佛那就是我的幸福，一放手她就会消失无踪。

这一年的冬天，丫头在她们学校的宿舍里笨拙地给我织了条围巾，上面歪歪斜斜地绣了两个字母，Ｙ和Ｚ，Ｙ是丫头这两个字拼音的第一个字母，Ｚ是猪头拼音的第一个字母，中间还有一颗绣的稍微有点变形的心，象征着我们的爱情。丫头说她第一次学着织，好几次把手都扎破了。我一边责怪她怎么这么不小心，一边心疼不已。

收到这条围巾的第二天，我