第5部分(第1/4 页)
靥勺牛�焕氩黄��疵挥邪�В�挥惺奔浒�А�
与此同时,看完了洛丽塔的简介。同样是一部需要时间安静观赏的电影。简单的情节,三言两语即是全部,然而每一步细节都不能代替,充斥着浓厚甚至畸形的爱恋。
总是怀抱着想象,爱情真能如此令人断尽肝肠吗 。。
古
从来没有 完美的过去 。
所以我喜欢那些不属于我的过去,那些挥舞着水袖的过去。我创造它们,然后在里面假装。
藏于深闺,在最深的属于自己的宫殿里头,绣着上下而游走的女书。
三寸金莲,袅袅而立,象画儿一样美丽着。
在那时的框框里自由着。
在最深的庭院里头,等着最后一季的花萎落而且飘零。
我在春天开始的时候,填词,做那些美丽的文字游戏。
起风的时候央着我的哥哥带我在院子里扎风筝,看着它们飞,在我的头上与云那样的近。
在风筝被屋顶绊住的时候,央着弟弟带我上屋顶,然后赖着不下去,只因贪着那上空洁的天,净的云。
只等得爹爹急急地出来,跺着脚,直摇头:“像什么话像什么话?”
我淡淡地笑,小小的迈着步子,边吟吟哦哦,边坐在水上,拨弦扶调的。走调了也是不在意的,反正一般人听不出。
微风把我的细细发丝舞起又放下,我感到发簪下的坠子在摇摇摆摆,还有我挽着的髻,似松非松的在后头垮着。
那些淡淡的音符散了开来。
乖乖地与老师静静地对奕,却没有任何章法地一顿乱下。
老师连连摇头,却也开始手足无措,只能举手投降,无可奈何又不可思议地张望着棋盘,再看看娴静的我。
直到那绿的叶都晃悠着落下,铺满整个桌子。
不能忘了我最爱的书和画了。
终日地立在书房磨墨,缓缓地轻轻地用手推着,来回着。
直到日近黄昏,我趁着四下无人惫懒而又惬意地舒展着已酸的纤手。等到离开书房,桌上只有砚台上一滩新墨,纸依旧干干净净。
或是想借用一下典故,而在古书中翻得记不起时辰。
最爱做画的我,却也不能待那么长的时间一动不动的,于是留个尾巴,等到隔天起来,再添上一笔——煞是惬意,今日一笔成画呢。
十三能织素,十四学裁衣,十五弹箜篌,十六诵诗书,十七为君妇。
被送入宫中的我倒盼着“有不得见者,三十六年”。
日日在那方寸之地过着从前的缩影,只是没有疼我的哥哥,爱我的爹爹,还有敬我的弟弟了。
我明白,为什么那样多的人说这里是牢笼了。
写诗一样
我是如此以自我为中心的人,不以我喜欢的形式回应我我会难过,不以我喜欢的姿态美丽我会难过,不以我所热爱的职业工作我会难过,不以我所喜欢的人生活我会难过。
我总是有理由难过,就像我总是有理由高兴一样。所以,我有多少难过,就收获多少高兴。
我只想谈这一次恋爱。失败就是终止。幸福亦是终止。
每一面我都能有理由开心和难过。
每一次我都能难过得想要死去,然后幸福得想要活过来。
世界 的姿态,那些静止的,没有思想的,以它特有的姿态展示着自己的美丽,因为无言,所以无缺。
不犯错的最好办法就是什么都不做,什么都做不了。
无所为所以无所失。
我只愿静静地与夜对话,然后在纸上描绘一切感情的形状。
如果什么都不发生也能让我的思绪翻腾,那么我的心脏一定承受不住发生点什么。
我即使 是一株荒地里看似茁壮的草。却一直有着海市蜃楼地幻想。一直以为,自己身在湿润的江南。
我有与别人不一样的思想。这算是我存在的理由吗?
我开始渴望起流浪来。有长长的发牵住风尘,额头眉发间困住霜雨,摇摆的裙裾系住沧桑。
我用诗一般的语言描绘旅途各式各样的形状。
只去有风的地方。
只去有细雨的地方。
只去有幸福城堡的地方。
游吟诗人唱着史诗一样浩瀚的句子,错落地堆积在路边。
我充实我的回忆,并像雨燕一样,将一边的故事