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在这个城市里，没有人用手帕帮我擦泪水。如果我觉得不解困惑，或委屈伤害。我只有自己。

我不知道现在的女孩子怎么了。

大家是不是都着装时髦，内心混乱，寂寞穿行在夜的繁华的街市。

我只是越来越知道，生活，就是这样，谁也逃不掉。

第二章　早熟

当生命无法倒退时，唯一的选择，就是向前进。

大学二年，是最轻松自在的，已经不像最初那样生疏和羞涩。也不像毕业生一样关心未来的路。

我已经听不见那些不知名的歌曲是如何漂浮在宿舍楼上的。

大一的时候，我就和一个好友搬了出去。

我们都像雨后的青笋一般娇嫩，肆意年华里的唇红齿白。问题简单，直接，迫切想要长大，对这个世界充满不可思议的幻想和野心勃勃的胃口。

日子平淡无奇，柴米油盐的字眼是被讥笑的对象，不可思议的做找水晶鞋的美梦，义无返顾的为变成泡沫的美人鱼感动落泪，最后成了颓废文学的跟随者，忧郁伤痕，疼痛灰色。

人总有错觉，以为自己是最特别的异数，有最细致人微的心和感触器官。

现在的孩子都早熟。

从幼稚园交往到大学，去问问四五年级的孩子，什么叫恋爱？他们会给你最满意的答案。

爱情在任何人的面前都是一致的，我们不可以主观的去对待它。

恋爱，在大学里是最普遍的事情。是不是学东西的时间少了，谈恋爱，同居的人多了。在大学里读不错的专业，总觉得自己年轻好看又有知识，一副天之娇女的样子，仿佛大学里就是怎么样打扮自己享受生活。身材有恃无恐，10元钱的吊带衫穿在身上也不露一点破绽。每月都去商场尝试各种化妆品，紫色的眼影闪光的金色唇膏，买回一堆来对着宿舍的镜子细细的把描，直到镜子里出现一张张妖精的脸。头发染了枣红换金发，看不顺眼又染回黑色，烫很奇怪的麻花卷，去手艺店做指甲，十个指甲十个颜色，搞不好还变成慈禧太后的金套套，长长的伸出来像个女鬼。衣柜里，各种款式的服装，打开的那一瞬间，依旧不知道自己要穿什么，女人总是嫌自己的衣服太少，贪心，反而得不到满足。就好像对待自己的身材一样，一日三餐只剩下中午可以吃点大米。早晚都要吃青菜小粥。好像要单薄成大家公认的美女。难道你不觉得单薄的没有内容的女人多么可悲吗？

我从小就爱好跳舞，自己认为多才多艺的。

好像学艺术的生比较早成熟，我不明白，班里十六，七岁可以上大学。后来才知道，那是艺术生。而我是普高生。它们的区别就在于一个从小学专业，一个从小就是业余。学舞蹈的人真的要能吃苦。像杨丽萍，你有她一半的精神，也许都能红的半边天。可又有多少个那样的人呢。显然我不是。

说到早熟，我1１岁就开始暗恋。

被我暗恋的那个男孩子比我大３岁，我和他交往的时候单纯到以为接吻就可以怀孕。

和他分开是他去上大学的那一年。他去了一所重点大学。那时候我就有一个疑惑，分居两地的情感真的不能维持吗？他最终有了新欢，放弃了我这个还在做美梦的小女孩，那时候我居然懂的，“爱，是为了成全他”现在想起来觉得自己那时候是多么的不可思议。

面对所有的早恋它都是一个美好的回忆。是啊！所有的过去都将在回忆里。

每一个人经历一个阶段，必定有收获，而且那时候的年轻，谁也不知道爱情并不是人生的全部。没有悲伤。没有欢乐。很平静的过了一年。直到太阳照射进窗户，让我感觉到眼光的温暖与一丝新的希望。

人生好像在堆高塔，你想堆得越高，那底盘就要愈大，你不能把所有的石头都往塔尖上放，而要多分一些在塔基。爱情对女人来说真的重要吗？好像永远注重了堆高塔的过程，而结果，似乎都不重要？

我望着镜子，镜子里有一双冷眼，还有一张未老的容颜。看见那张脸，不知道是不是我在做梦。我感觉脸上，嘴唇，有如水般的物体擦过，身体暖暖的，有什么轻轻抚过我的肩膀，胸部，然后往下滑落。

原来，我真的在做梦，一个少女羞涩的梦。

第三章　生命中第一个男人

孩子们最初感受到的人生是虚幻，是在气球破掉的一瞬间。

柏拉图，就是一种碰不到的东西。当你过于认真时。它离你很远，也许爱情永远是计划之外的东西，来了，就来了。像一个