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我害怕我剧烈的心跳会让我听不清楚听筒里蓝眼睛的声音，我按下免提——对不起，您拨打的号码正在通话中——蓝眼睛她能够和谁通话中？不是关机居然是正在通话中？她可以和谁打电话？

我一遍又一遍地打电话，一遍又一遍地打电话。她应该是没有理由拒绝我的电话的，如果她安心要拒绝我的电话，那么她会直接按下关机键，而不是那个机械女人的声音这样重复着：对不起，您拨打的号码正在通话中……

对不起，您拨打的号码正在通话中。

我根据通话记录给之前萝莉给的那个号码打电话，关机关机又是一直的关机。那个机械的女人声音一直重复着：“对不起，您拨打的号码已关机……”

对不起，您拨打的号码已关机。

刚刚才充盈的满身的力量顿时流逝掉了，我觉得我浑身无力双腿不稳了，我简单地披着我的衣服我转过头来抬起脸看着狐狸。

我有些想哭。

我说：“你转过去。”

我不想再让他看见我哭，可是他没有转过身去。

我的声音变得很古怪：“你转过去。”

他沉默地看着我。

我只好继续拨打着蓝眼睛的手机，一直一直打电话，一直一直打电话，回复的声音连狐狸都听得一清二楚，可是我还是不罢休，我更宁愿是我的耳朵得病了。

在我还没有穿越过来的时候，我是恶作剧地尝试着给自己打过电话的。

那是“对不起，您拨打的号码正在通话中”。

如果在这个时候我一直听到的是这个回答，我是不是能够认为是，蓝眼睛的存在消失了，她死掉了，那是她在这个世界死掉了，于是我的手机便收到了同样的回复说正在通话中——如果是蓝眼睛她死掉了，那我打过去的数字，又重新回到了我的手机上来。

我感觉我的希望崩塌了，我却又无能为力。我只能够感觉到身体那么想哭。

我用手捂住了眼睛，我瘫坐在地上，我感觉自己的身体从内而外结成了一块冰，皮肤又冷又疼。

狐狸还是沉默着。

眼泪在我的眼眶里包裹不住，可是用手去擦的话会轻易暴露出来，我不想让他知道我哭了。那样让我很不舒服。事实上我从来不希望让任何人看见我哭的丑样子，那种时候我一个人就足够了。

于是我又说：“你转过去。”

我已经极力克制住我那哽咽的声音了，可是又沙又哑，感觉更怪异了。

可是他靠近了我，他搂抱着我——昨晚的后遗症。不知道是不是我身体过于冰冷的原因，他的温度显得更加的炙热，他居然没有毒舌我并且羞辱我，他甚至没有因为我的冰冷而放开我。

他轻轻地说：“还好。你那时候没有死。”

第五十九节：我要死得心神荡漾

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在这个时候，我晕头转向的脑子终于清醒了过来，我虽然迟钝但是没有迟钝到蠢的程度。

我明白过来。狐狸他似乎是喜欢着我的。

在这种关口我问不出来，我满心里都是最后一丝希望丧失的悲伤，我觉得我的眼泪和鼻涕都流在手上实在是脏死了，既然狐狸他已经给我带来了那么多悲伤，那我就不会对用他的袖子擦鼻涕而感觉愧疚。

于是我抓过了狐狸的袖子，开始胡乱地在脸上抹开来。

大概是因为我最后那一点不想哭的坚持崩塌了，我的眼泪越来越多越来越多，他的袖子都已经湿湿的了，他居然还没有推开我，于是我更加放肆地擦着鼻涕了。

其实我一直都很爱哭的，为着些鸡毛蒜皮的事情，自己窝在被窝里悄悄地哭，哭着哭着就睡着，第二天起来后脸上会黏答答的，我洗一洗脸又会若无其事地去上学了。

那时候有温暖干净的被窝，可是我现在没有那时候的那张床也没有电热毯，我为了拿到手机做了些不该做的事，结果手机拿到了也根本没有回家的任何消息。我越来越悲从中来了。

我不喜欢后悔，可是我似乎做了让自己后悔的事情。

我一直是这样坚信着说：不要轻易说后悔之类的话，那些看起来后悔的事情在当时，都有一个强烈得像真理的理由。只是过后的我们根本不能感受那样的心情了。

我明白。可是我还是很生气。我觉得我的心里憋着一股气息，不爆发的话我整个人就会爆炸一样，爆炸过后说不定还可以成为蘑菇云。