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寂静，可是她从来没有表现出她对鬼神，她对黑暗的害怕，就算是到了现在，她也似乎随时都是一副坚强，一副理所当然的无畏模样。

这样的她，也正是我爱着的她啊。

现在，一片黑暗的现在，我站在门外，我想进去我想笑眯眯地看着她，然后对她说我回来了。我想她会若无其事地笑一笑，然后走过来接受我的拥抱。像平时的我们一样。

像平时的我们一样。

可是有声音响起了。是四年前，我听到过的奇怪的歌声，我把她的东西都藏匿在屋子里她明明从来没有发现过。我听到窸窸窣窣的声音，我知道她起身了，然后她开始说话了。

她明明是在自言自语，却更像是跟别人对话。

她说“不好”。

是她过得不好的意思么？是她认为跟我在一起她过得不快乐的意思么。

她说“好的我来投奔你”。

我正欲推开门的手，突兀地放了下来。

在那个夜晚，我明白了她对我，到底是怎么样的一种情绪，她对我到底只是对一个陌生人的态度吧。

始终是对一个陌生人的态度吧。

她可以跟一匹马说那么那么多话，说那么那么多我不知道的话，她可以笑盈盈地对一匹马那么说，却始终不愿意向我敞开心扉。

我啊。到底是处于一种，多么多么可怜的状态呢。

我啊，又到底是经历了怎样的自欺欺人，才意识到我处于了这样一个可怜的状态呢。

我啊，终于被厌倦了么。她终于是要离开我了吧。

我可以把她抓回来，我可以强行跟她灌下哪一种药，可是在这个时候的我，从心里产生了一种疲倦感。

我啊。很累。

她的离开，也算是一种对我的解脱么。

我一直站得高高的，一直悄无声息地看着她的一举一动，我看着她牵着马，我看着她笨拙地骑上去，可是她拉着缰绳喊了驾之后，才发现没有带鞭子，可是马已经开始跑了她难以驾驭。

她啊还是这么笨拙。

我想飞过去把鞭子递给她，她一定又是忘记了她到底把鞭子放哪里去了，可是我不能出现，我害怕我的出现会动摇她离开的决心。我不能这么做，我知道我自私，我长时间地持续过我的自私，可是现在的我不能继续这样自私下去了。

因为自私的我，已经被她厌倦了啊。

我害怕她掉下马去，我想一直在后面远远地跟随着她，可是我想我不能这样放不开手了。

因为自私的我，已经被她厌倦了。

可是我啊，整个人似乎都在隐隐作痛。我的心里很难受很难受。

我想大概是我困得太厉害，让我很难受很难受。

于是我躺在我们一起躺过的那张床上，我在那里睡了两天两夜，我做了很多很多梦，我的梦里是满满的她，她重叠在一起，她哭她笑，我们的过去。全部全部重叠在一起。

我爱她。我现在知道除却了我的占有欲，我仍旧爱着她。

可是她已经离开了。

两天后的现在，我在桌子上发现了她留下的信。她现在终于可以写下流利的文字了。

她说：

“你要过得好好的，你要找一个好妻子，然后生很多很多儿子，其实生女儿也一样啦，你不要重男轻女，我告诉其实是儿子是女儿是由男方决定的，虽然我现在也记不清为什么是男方决定的。反正你不要重男轻女。对了你不要她种花，她一定种不过我的。对不起我那么自私我出走了，我一直都是一个不称职的女人啊，我饭又做得不好吃，还要为难你都吃干净，不要浪费。所以下一次选妻子一定要在意她的厨艺，对于小妾，其实我还是更赞同你不要娶小妾，那样妻子会很伤心的，像我啦，虽然让你娶个小妾，可是我的内心还是很不安生，我很嫉妒啊。”

我心脏的疼痛越来越厉害了。我明明已经睡了那么久，我的全身还是疼痛得厉害。

她说：“你一定要过得好好的，不然我说不定会突然出现惩罚你的，惩罚的话我认为还是体罚比较好，到时候我会罚你跑步也不定，我很讨厌跑步的，啊，那时候你已经娶妻了？嗯，总之你要过得好好的。”

她在最后最后，总是在重复重复着写：

“你要过得好好的。”

然后她写：“我很在意你的。”

尾声举报色情反动信息举报刷分我不知道我是谁。我不知道我将要走向哪里。我走在这