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处境对于我来说并不尴尬，我可以扑过去，我可以一掌把她敲晕。

我想这种时候大概君子比较好，可是看着她赤身果体的样子，我很下流地迟疑了。尤其是她笑容迷离地看着我的时候，我想，既然我的占有欲爱着她，那我就占有她吧。

那时候我想我的占有欲会对她丧失兴趣吧，对她丧失兴趣过后我继续过着我充满计划性，又有条不紊的生活吧。

可是它愈演愈烈了。

我说不清楚时至今日，我到底有没有过后悔，我一直认为说，现在会觉得后悔的事情，不过是因为现在已经体会不到，过去那种不得不，那种不能不做的感觉了。

所以即使说我是自食其果。我承认。

所以说即使现在的我回到了四年前，我仍然会做出一模一样的事情来。

其实那忘情药，我是动过手脚的，我害怕白檀喜的记忆会留有残余，我希望重新醒过来的她是空白的，是完整属于我的。

看来我的占有欲，是深深深深地爱着她呢。

我给她喝了足够让她死去数十次的剂量。虽然一次一次置她于那样的地步，我还是做出了这样的事，我说过的。即使现在的我回到了四年前，我仍然会做出一模一样的事情来。

那样的剂量。就算是神仙，也不可能回忆得出往事。那个时候我眼看着她睁开了眼睛，即便她的身边是兔子，我也能够笑得灿烂，我站在门外，站在他们的窗外，我笑盈盈地等待着一切的发生。

那时候白檀喜对兔子说：“你是谁。”

我赢了。

可是这是四年后。

跟她在一起我说不清楚我内心的情绪，我们用了几年来游山玩水，现在的她很温顺，她不会用一些匪夷所思的语言来顶撞我，她却也同样地不好糊弄，对于她的好奇我相信我可以解释得天衣无缝，我却也明白我不希望的，她的那些聪明。

我抛下了一切，我跟她在一起，我付出了我所有的努力。

我想这个世界上没有东西，是努力之后得不来的。

那时候我抱着她，我骄傲地对自己这么说着。我觉得我们今后会是幸福的，事实上我们游山玩水的时候，我认为我们幸福过，我认为我看到过她幸福的笑容。

我的所作所为愈发昭示了恶果，比如说，我觉得她不是她了，比如说她的记忆出现的偏差越来越剧烈，比如说她会忘记昨天说过的话，昨天做过的事，我越来越不敢离开她，我害怕一旦我的离开，她便会连我也认不出了。

这样的缺失感越来越强烈，这样的缺失感迫使我要治愈她。我开始熬很多很多药来给她喝，她可以一饮而尽，她可以没有丁点的抱怨，她可以对药的来历对药的功效不闻不问，可是我还是陷入了剧烈的恐慌。

我害怕她会忘记我。

这样的恐慌甚至是浸入了我的骨头，让我的心里有了由衷的寒意。

我知道她完全忘记了兔子。我不知道她到底爱不爱我。

这四年来，我已经尽心尽力地跟她在一起了。我已经尽心尽力了。

我是个花心的人，可是我知道她就算丧失了她的记忆，她也不会容忍我去朝三暮四去花街柳巷，于是我就一直跟她在一起，一直一直跟她在一起，可是啊，她只是笑。

不管我做出怎么样的举动，她只是看着我，笑盈盈地看着我。

我注意过她的一举一动，她只是在看着她种的那些花时，只有在那个时候，她露出了哀伤。她很努力地摆弄着那些花，那些花也确实灿烂过，可是始终是敌不过季节。

说到底花也不过是脆弱的东西，她们敌不过季节，所以凋谢得一塌糊涂。

当她看着她那些花，露出远远比对我，还要多的情绪。

我悲伤地意识到，我似乎，只是一直在被敷衍罢了。

她甚至可以让我去找小妾，甚至可以说出让我休了她这样的话。

我一直被敷衍的意识，更是被加深了。

她啊。从来没有在意过我呢。

我的努力，似乎没有被实现过呢。

可是我的内心里的侥幸重生了，它们在叫嚷着说，如果我两天不回去，她两天见不到我，如果她没有忘记我，她就是在意我的。

她不是在敷衍我。那就证明，她是在意我的。

那两个夜晚，我其实只是一直匿身在树林里，我知道她的眼睛不好，她注意不到我，我就这样一直一直，远远地注视着她的一举一动。

夜晚很