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有个忠告是“认识你自己”（来自苏格拉底和特尔斐的神谕），它建议你做些事情来增强自身的能力—通过去掉双重或三重烦恼而消除一些不必要的压力。处理双重烦恼，接受你最初的反应。通过向它的合理性提出挑战来揭穿第二重烦恼的真相，进而揭穿第三重，不再反复地进行自责。

对他人的抱怨作出反击

如果有人直接对你进行抱怨，你应该怎么做呢？那些用习惯性抱怨用语责备别人的人在面对你的正当反击时是很脆弱的，因为他们的话过于概括、带有歧视性并且草率。我们来看一下在对付这些过度抱怨的论调时你能够采用的办法。　txt小说上传分享

第二章　不抱怨的沟通才有效（4）

如何对付过度抱怨取决于抱怨你的人（你并不想与一个矛头对准你并对你进行抱怨的人发生争吵）。然而，你通常有一些选择，由不作出反应到采取一系列的行动。如果你选择表达你的意见来予以回击，那么下面是可供你参考的一些技巧。

直接阐明观点：“你的目的是想让我感觉你是个可怕的人吗？”（如果是，为什么？如果不是，为什么要这样做呢？）

重新调整重点：“如果我们有问题要解决，说‘我拿不定主意’能使问题得到解决吗？”

情绪反馈：你还可以提出情绪反馈，比如，“当我听到你叫我　‘白痴’的时候，我感到很沮丧。”（注意：沮丧只是一个例子，也可能还有其他的情绪。）

寻求同情的回答：“如果你是我，有人错误地认为你很愚蠢的时候，你会做何反应？”（如果不用轻松的、注重事实的语气，问这个问题的风险可能会被别人当成浮夸或遭到挖苦。）

直接声明：“我无法告诉你应该做什么或不应该做什么，但你的评价会使我________（请你填空）。”

这些例子表明了缓和断言式抱怨或责备的方法。不过，有关如何回答习惯性抱怨用语的例子都包含着判断和风险。在人际关系的领域里，即使考虑得最周到的回答都可能产生意想不到的结果。可以用一些其他的话阐明事实，例如，“你让人搞不明白”或“试图和某人沟通就像是在和石头辩论”。我们会碰上各种各样的人，例如他有顽固的立场，并且善于干扰议事。

应该用一个充满抱怨口吻的抱怨去反驳另一个抱怨吗？这样做通常是没用的。例如，“你母亲就是这样教你跟别人说话的吗？”这只会使冲突升级。

没有公式能适用于所有充满怒气的抱怨。然而，你懂得越多，就能准备得越好，就越能用正确的和自我肯定的方式来沟通。

对习惯性抱怨的合理反应

大多数人在听到用刺耳的语气说的“这是你干的好事！”这句话时可能会退缩。这种语气和这句话会把人置于低人一等的和应受谴责的境地。像习惯性抱怨用语一样，一个人的语气和肢体表达也能传递出明显的带否定意味的信息。

怒气冲冲地说出的习惯性抱怨用语会加重抱怨的程度。像“啧”这样的表达传递了温和但仍然明显是谴责的信息。我们还听到过这样的谴责语气，它附和着说教者用老练的、自以为高人一等的语气说话。

典型的谴责信息常常通过身体语言表达出来。有些人耸耸肩膀，轻蔑地讥笑，紧皱着眉头，眼睛不停地转动，交叉着双臂，露出厌恶的眼神，避开别人，或者通过其他一些幼稚表现，诸如添油加醋地模仿和夸大他人的表述、声音、反应或面部表情来嘲笑他人。

对某人的非语言性抱怨行为有助于引起他（她）的注意吗？“丹，你耸肩膀是不是想表明什么观点呢？”“苏琪，你皱起眉头又睁大眼睛，是想说什么吗？”在这种情况下，你请别人解释问题。但是，当你唤起别人对非语言提示的注意时，某些人将会产生戒心。

你对于非语言抱怨提示的反应取决于你的能力、人际关系的好坏，以及你自己的心理状况。如果你镇定自若，毫不慌乱，自我感觉良好，并且能婉转地回答问题，结果很可能不同于那些唾沫横飞、满腔怒火的人。

当碰上一个气势汹汹、正在抱怨你的人，你感到要对自己负责并准备作出建设性的回答时，不要指望