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不想还手，就让他打吧，这样我的心里也会放松一些，他打累了就不打了，而我也就入睡了。

对于她，我真的不想分手，我很爱她，虽然我想不起来我们为什么分手，但现在我宁愿编造一个理由来说服我自己。她跟我分手的理由很简单，她说我不爱她，我说我爱你，她说你不爱，我说我真的爱你，她说你爱我那你为什么连我的手都不牵，我突然无言以对了，我沉默了，她以为我默认了。

我爱她，所以我才不牵她的手，因为我对她是又敬又爱，她在我的心目中就是一尊女神，如果我牵了她的手，那么就玷污了她，所以我一直都没有牵过她的手，但是这样的理由她会相信吗？

现在连我都不相信，所以我真的不懂爱情，也不会去爱，所以注定要分手，注定要孤单一个人，注定要孤独一生。　。。

懵懂的体会

就是这样不改变。总是在伤心后才明白道理，然后又问为什么。总是很矛盾，不明白，不明白。彻彻底底地不明白。可是问自己为什么要明白呢？糊涂不也是一种解脱吗？那就算了吧。

谁能明白我在这个学校的不如意和最后的失望。不知道还会不会又是这样一直一直下去。我也不怕什么，就是有点不知所措，是真的不知所措。完全没有了自我，就象一具空壳，傻傻地不知所措。呆呆地就呆呆地。不知不知不知，就是不知。我明白了什么？我不明白什么？

现在是没有心情了。没有了没有。

在我进大学以前，我一直以为那里有多么多么地美好。美好地无法用语言表示。就象是我最喜欢的橘子，酸酸的甜甜的。有许多许多地味道，可以让我去逐一地品尝，然后再甜甜蜜蜜地睡在梦里一段一段地回忆。心里是我无法再去回忆的东西。我相信这一段美好的东西无法再用语言描述它。

相信所有的一切。可是还有这么多可是。可是还是这么多的可是。

我是无法面对吗？还是不可以面对。我不懂得了。

我很傻，真的很傻。傻到无法无天，傻到彻头彻尾。我很好笑，不知道会有多少个我无法想象的东西再出现在　我的面前，打的我措手不及。我不怕了。就算如此了。

昨天下午会网友了，我显得很胆小，一点勇气也没有。在她面前走过去，那么静，没有喊她，没有问，就那么剽了一眼。然后后悔了好一阵，大大地一阵，郁闷死了。我怎么老是浪费机会啊，以后还有这个机会吗？我一定要在以后把握每个机会。不再浪费。还要什么面子，还有什么面子？我做错了一件事。情字在那？我好失望！我真的很喜欢她，真的喜欢她，她的所有，她的一切。我是不是犯贱啊。不敢不敢。呵呵。我一定要追上她。因为我真的很喜欢她。

上帝，保佑我！感谢上帝！

昨天等了她一天，她没来。我很失望。今天我还在等她，想要对她说声对不起。希望她不要再伤心了，也希望她不伤心。我很喜欢她的性格，很忧伤很忧伤。她说她喜欢简单的爱情，我说我可以给她。可到头来我给的却是伤心。她很伤心。我也是。因为她伤心，所以我难过。但愿她不要在乎我这个人。希望她把我当成一个不怎么样的人，那样她就不会伤心难过了，这样我也会很欣慰的。我对她说过，爱她就要爱她的一切。我想她就是被我这句话感动了。可是我却欺骗了她，我真是不得好死。就算我死了，只要她好我也就心满意足了。为了她做什么都值得。我要等，我要等，一直等到她出现，向她说声对不起，希望她能原谅我。不然我会不开心的。就象我不是一个好孩子，我的爸爸妈妈也会不开心的。说到哪儿去了？你赶快出现吧。我在等你！一直一直。我一直在等你。

现在对这个大学一点也不感冒了，有时候竟觉得还不如高中好呢。不过也是，现在的生活就是一团糟。上课不想上，就一直逃。吃饭不想吃，就不好好吃。睡觉也不如以前了。整天就是无所事事。真的很无聊。无聊到要死。本来能遇到个红颜，可被我浪费了。现在却四处地搜索她的痕迹，可是竟然再没有她的一点消息。以前不想她的时候她总能出现，现在却是这样。真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫啊。我想过找个女朋友的话，就不会这么无聊了吧。可是一直却找不到，好不容易有点头绪了，却被我一刀狠狠地斩断。

怪就怪自己吧！然后就自己承受吧。　。。

爱的比较

又受伤了；我告诉了H；她说不要再踢球了。我知道她的心里在想什么；我也只是搪塞了过去。但是她的一点关心；还是让我感动的。相对的；