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魂般失魂落魄的走在回家的路上。。。一时间千头万绪。。。。

满脑子响着张信哲的《逃生》：

高脚杯里你的唇印盖上冷漠刺青；是一张心碎证明。

冷风过境收进心底；痛苦无力防御；手一摊就被占据。

脱罪的话你可以说了千遍都不腻；听到的和感觉到的有差距！

放过自己放过压抑；放过整片浮生的记忆。

往事痛击；孤单侵袭；习惯就可以！

感情的戏；我没演技；赢不了你温柔挑畔！

只好丢弃；只好不回应；用沉默反击！

逃生的路会在那里？我要自由不要窒息！

曾经以为你就是氧气；原来只是闹剧！爱过一场输得彻底！

依梦一路不停的在想：

。。。也许，从一开始我就错了吧？把感情放在第一位开始就是个不折不扣的错误！这次的打击对我来说代价太惨重了！

一直以来，我认为我们有足够的了解了，没有想到你对我来说还是那么的陌生的？

是我不了解你？还是你不了解我？或许是我们都在改变？还是彼此的原因？假如我没有这么投入，现在的我依然可以无忧无虑地过，然而事实却是相反的。经常会无缘无故地想起你，想起我们共同构画的未来，想起我们在一起的点点滴滴。。。。。

这一切都会让我心痛不已！如果说以前我不懂什么是爱情，那么现在我是真正明白了！明明知道你并非最好的，可是心里全是你；看见什么都会想到你！明明知道将来与你在一起也许并不快乐；并不幸福；要什么没什么；可是我却义无反顾！我不知道为什么会对你这样子？难道真的是“得不到的就是最好的？”我想我并非如此！我明明已经预感到你已无法再像从前那样对我了，可是仍固执地留在原地伤怀。。。。。等待你的醒悟，等待一个我所期望的奇迹！等待有天你能成熟挑起男人的重担！我整日地重复着这个念头！

如果说你不值得我这样，那我想可能我有自虐倾向，我就是放不下这段感情。我也想让放纵来帮我驱逐想念你的念头，可是并非我所想的那般简单！我一安静下来就会不由自主地想起你，想着你此刻在做什么？会不会偶然地想起我们曾经的快乐？我甚至不敢去真正接受别人，还要爱多久？谈多久？

要重新去了解别人会好累；谁知道下个人会是个什么样的人？会不会比你更坏？

也许天下的人都在说你不是人，可我以前就愿意。只要有你不管受多大的苦；去哪里我都觉得是天堂！看着你；觉得心碎；你不在身边会想的无法入睡！想着你；会觉得心痛；此刻的你在做什么？和谁在亲亲我我？努力的让自己忘记你，努力想让自己去恨你；发现除了爱你更胜自己的命；发现依然那么爱你！

或许你永远理解不到那种刻骨铭心的爱；或许你只是没有找到下个目标！我也想逃避想忘记；想利用别人去忘记你；怕害了别人伤了自己！

现在对于我来说；就是努力的工作；有了稳定的工作就有稳定的家！然后就可以有多点朋友；少点空虚寂寞！这样就少有时间去想你曾经说过的话；做过的事！如果你觉得好幸福；我又有什么办法？只好放了你；让你自由呼吸！

我现在都不敢让自己安静下来，我放纵自己，所以我听音乐。。。。。往拥挤的人群移动，大声地说话以表示自己不是静下来的，为的只是让安静远离我！让自己处于一种热闹的状态，可是一切都是徒劳无功的，音乐、交谈总有停止的时候。

有时我真想离开这个地方，找一个没人认识的地方疗伤。。。。。正如小动物一样，在大自然的伤害下，找个安身处自己给自己舔伤口，希望伤口可以早点痊愈！可是我能吗？我并不能无牵无挂地只顾自己，我不能这么自私！至始至终，我的责任感还在！这种矛盾的心理一直在排斥着彼此。我多么希望可以找到磨合点，可以好好地处理好两者，可以自己过得轻松一点。可是，总是缺少一点什么似的。接下去的日子里，我要怎么办？

或许，我还是要等待，等待上苍给我一个答案？等待你给我一个未来？尽管不知未来是喜是忧，我唯一的出路也许只有两个字：等待！只想把曾经你跟我说过的话再说一遍；爱你好难；不爱你就更难。。。。。。

默然回首依梦发现过去的7年时间自己过的真是精彩之至，只可惜并不是好的方面的精彩，而是像演电视剧一样那么的戏剧话。

不知道为什么依梦的脑海中跳出一篇文章，好似