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,我就不会离婚了。我不大喜欢一个男人以这样的方式介入我的生活,这过于烟火,也会给我一种过从甚密的幻觉。我对两个人之间的驳杂以及一切复杂的关系充满恐惧。我不喜欢任何物质的埋伏来围歼我与他之间实际存在的距离。
没有爱倒也罢了,如果有爱,我喜欢的方式是两清:彼此忠诚,又游离;彼此了解,又隔膜;亲密无间,又生疏冷淡,就像淡如水的知己,谁也不要碰触对方的琐屑与隐秘,谁也不要为对方埋单。
我向往那种有间距的相处——不要婚姻,也不要类似婚姻的同居,而是如蒙田所说,能够保持一种“肉体得以分享的精神友谊”,就足够了。
起初,我们这些雌雄同体、双面四手、因神通广大而为非作歹的怪物,是被神截离的。也许唯有遵从这样的截离,我们才可能避免过度的智力和热情,从而得享人世间无上的欣悦。
只是,我的顺服是有限的,还远远抵不过心里的执意。我差不多是个与截离的神意作对的人,渴望接近那种圆满无缺为非作歹的完美。每当完成一桩修理我都会得意于自己的小聪明,我希望自己更聪明,聪明透彻,可以一眼洞穿命运的奥秘。
刚刚离婚之后,最难适应的不是别的,而是黑暗。黑暗,雷电,狗,是我最恐惧的三种东西。雷电和狗都是偶然遇到的东西,而且可以躲避;唯有黑暗,每天都会准时到来,铺天盖地,躲无可躲。深夜,当我在黑暗里感到害怕的时候,才明确地意识到,我已经进入了有生以来从未经历过的独身生活,我必须独自面对这因为可怖而显得狭长幽深的黑暗。
刚搬到这所房子里的时候,我在过厅安装了橘红色的顶灯,瓦数很小,其�
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