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蘸红糖就蘸红糖，想蘸白糖就蘸白糖，随心所欲到了极点。酒至半酣，这些人不忘拿手经典，拿侄女儿开涮的节目再次隆重上演。不知在何人鼓动下，几桌的人都举着酒杯跑了过来，先是装模作样地挨着个和我这位“寿星”干杯，然后就突然集体调转枪口，一起开始向“嫂夫人”敬酒。侄女儿骤遭大兵压境，顿时手足无措，满脸羞得通红，只得拿求救的眼神看着我。她的窘迫模样，惹得大家哈哈大笑，连“老狗”都忍俊不禁，把嘴巴咧的像条大鲶鱼。

这时候如果有人想“英雄救美”出头替侄女儿解围，其结果必然是“被打倒在地，再踏上一万只脚”。因为大家希望看到的，就是将节目深入开展下去，闹得越开心越好。我心里想，节目既然已经开了头，如果不弄出点精彩的段子供大家乐乐，未免有点对不起人民，辜负了观众，于是，在大庭广之中，众目睽睽之下，我伸出手臂，轻轻地搂住了侄女儿。

我把侄女儿刚刚搂住，立刻有人开始大声喝彩：“好啊！这才是真正的白头偕老双飞燕！”

“秒啊！这才是如胶似膝的同林鸟！”

“你耕田来我织布，我挑水来你浇园！”

“节目继续！继续！精彩节目接着继续！”

在热烈的掌声与一片喧嚷的叫好声中，我转过身子搂住侄女儿的腰，在她脸颊上轻轻地吻了一下。在我嘴唇接触到她的那一刻，她身子像被电击一般，猛然一颤，眼睛里突然盈满了泪水。

“大家快看，嫂夫人都幸福的哭了！”

“扯什么蛋呢，哭还幸福？难道你妈跟你爸是哭着幸福的吗？给你小子上堂小学语文课，这叫作喜极而泣！”

“对，某些同志语文没学好，用词不当，标准的说法应该是：嫂夫人流下了幸福的泪水！”

“幸福的泪水是甜的还是咸的？”

“妈的，那是酒井兄的专利，我哪知道？”

“酒井兄，尝尝啊，再来一个！”

“对！再来一个！再来一个！”

听着这帮家伙乱哄哄地瞎扯，我笑笑，伸手将她脸上的泪水抹去。

“啊，不许哭，在这样的时刻，你怎么可以哭呢？亲爱的，这是多么让人期盼的一刻呀，山河将为之欢呼，天地将为之动容，连自称要让人间充满爱的爱神维纳斯，也嫉妒的眼睛发红呢！”我一本正经地编造着言情小说中使用的那些肉麻到极点的陈词滥调：“你看，小丘比特张开他可爱的翅膀，微笑着向我们飞过来了，他拿起了他小巧美丽的弓箭，对着你，对着我，拉开了弓箭的弦。啊，他那拉弦的小手松开了，那枝灌注着浓浓爱意和相思的金箭，射中了我的胸膛！亲爱的，我现在终于发现，终于发现原来我是那么地喜欢你！真的，我真的真的非常喜欢你，真的！”

大家哄堂大笑，紧跟着开始一轮新的起哄：

“哎哟，我的爸爸哎！真的让人好感动哦！我羡慕得都想跳楼了！”

“上帝啊，你他妈的太偏心了，怎么就不让我遇到我那亲爱的呢？我嫉妒得都快发疯了！”

“苍天呐！大地呐！你老人家开开眼，你老人家行行好，也让我拥有如此幸福的一刻吧！”

“……”

在一片喧闹声中，有个家伙拿起了麦克风，装模作样地开始扮演起神父：“亲爱的酒井先生，我代表教会，在至高至圣、至爱至洁的上帝面前问你，你愿意真心诚意地娶侄女儿小姐为妻，并遵行上帝在《圣经》中的诫命，与她一生一世敬虔度日，无论是安乐困苦、丰富贫穷、或顺或逆、或康健或软弱，你都尊重她，帮助她，关怀她，一心爱她；终身忠诚地与她共建美满的家庭，你愿意吗？”

“我当然愿意，我十分愿意，我十分十分地愿意，我很想她做我的妻子，很想，很想很想很想。”我一脸虔诚地回答说，“可是，万能的上帝啊，你睁开你的狗眼睛仔细瞧瞧吧，人类搞出了一个狗屁的所谓《婚姻法》，它说，侄女儿小姐年龄太小，我现在如果娶了她，就要判我个诱拐*罪。上帝啊，我好伤心、好心痛、好失望呀，你赶紧把这个鸟法给毁掉吧，我承担不起诱拐*的罪名啊！”

又是一片哄堂大笑声。

“万能的上帝啊，我向你起誓，我对侄女儿小姐的爱，始终坚贞不渝。虽然她现在还小，但以后一定会慢慢地长大。”我继续着一本正经，“所以，万能的上帝，我再一次虔诚地向你起誓，如果她愿意，五年之后，我一定把她娶回家。”

大家更是乐翻了天，一个劲地向我和侄女儿敬酒。“老狗”