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正版日记（2）

“大哥，有钱赚你来不来？”

“木问题！”

“多叫几个兄弟！”

“木问题啊！”

不一会儿，那个乞丐带了两个同伙，打一辆出租屁颠屁颠地来了。阳阳交待了一下，付了劳务费，三个乞丐拄着拐杖就进了麦当当，我和阳阳在外面窥视着。

三个乞丐径直走到前台。

乞丐甲：“行行好，给点儿吃的吧。”

服务员：“保安，保安！”

乞丐甲：“叫保安干吗？我们又不是不给钱！我今天就是特意带弟兄们来靡烂一回的。先给我们来一百个黄金烤鸡腿堡！”

服务员：“那是肯德德的东西，我们这里是麦当当，没有。”

乞丐乙：“啊？原来是麦当当啊，怪不得人这么少！大哥，你不是要请我们吃肯德德的吗？你真的让我们很失望！”

乞丐甲：“不是啊，我还以为这是肯德德呢。”

乞丐丙：“大哥，不要掩饰了，你就是想用麦当当来糊弄我们！我们可不是随便的人！二哥，走，我请你去肯德德靡烂！大哥品位太差了……”全店的人目送着三个乞丐离开。我和阳阳都乐炸了线。

大头日记（1）

六月八日星期四　没下雨昨天晚上，我在看动画片，无事忙在上网，正版在洗澡，大饼在听收音机里的评书……突然，一片漆黑！

“哇，这么黑啊，哎，六月的天，就像小孩子的屁屁，说变（便）就变（便），刚才还是亮堂堂的，现在搞这么黑。可以点蜡烛喽，好浪漫！”大饼叫道。

我：“你这个呆头老鹅，这是正宗的停电碍…”大饼：“我的乖乖，怎么赶上这个时候停电啊？评书正好播到芙蓉姐姐大战动感超人……”无事忙：“现在评书这么屌碍…嗯？不对啊，你收音机不是用电池的嘛！”

大饼：“我的收音机是索马里产的进口高级货，有灯光照着它才响！”

大家：“切～”

这时，正版在卫生间里大叫：“谁把灯给闭了？快开开，洗头水挤到鼻孔里了！”

大饼：“看不见也不能拿洗头水往鼻子里挤吧！真是怪人有怪癖！怎么现在停电了呢？我看一定是发电厂爆炸了！”

我说：“别扯了，好好的电厂怎么会爆炸呢？”

大饼：“那就是外星人侵略地球了！”

正版：“放屁！一定是楼下的MM们把电线给剪了，她们早就嫌我们吵了，都怪你们！”

无事忙：“我看是保险丝断了！”

我说：“嗯！估计是保险丝断了，无事忙，你不是搞技术的嘛？去接保险丝吧！”

无事忙：“好啊，好啊！我来接！我最喜欢玩电喽！触电的感觉仿佛初恋般醉人……”大家：“变态！接你的去吧！”

无事忙：“好！我今天露一小手，给你们表演一个在不拉电闸的情况下用手直接连保险丝！大头，拿手电筒来！”

我说：“我没有手电耶！要不我去给你抓几只萤火虫？”

无事忙：“好吧，你到我床底下把我的探照灯拿来吧！”

大家：“探照灯？牛B！”

探照灯架设好后，无事忙又取来自己的棉被放在凳子上，然后踩在被子上开始接保险丝。他说：“请看，只要我站在绝缘体上，身体就不会导电，这样即使我用手接触电线也不会触电……”“轰！”一声巨响伴随着巨大的电火球升腾在无事忙的头顶。他从凳子上摔了下来。大家慌忙上前扶住，他好像没事，迷茫地说：“怎么回事？没道理啊，棉被是绝缘的啊，刚才怎么会触电呢？”他检查了一下棉被后破口大骂：“奶奶个熊！被子怎么湿了那么大一块！？”

大饼：“这是你自己的被子，难道你昨晚……”无事忙：“不可能，睡前我都会滴尽的。”

大饼：“哦……我想起来了，早上你去上班后，Kizi这小子觉得你席子凉快，就趴在被子上睡了一会儿，当时他的口水流得很澎湃……”六月十一日星期日没下雨这几天家里闹了蚊灾了，每天都有蚊子打扰我们的无厘头生活，于是，我的“宝宝金水”成了大家的最爱。

大饼每天早上醒来第一件事就是找吸饱血的蚊子，然后将它们肚子挤破，将血块滴在一个碗里……只一个礼拜，碗就满了。大家都觉得恶心，他却说：“这可都是我们身上宝贵的血啊，不能白白浪费了，等我凑够一整桶，就拿去义务献血！鲜血光荣啊！”