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常梦见他，有时他向我走来。拿着五彩的气球，面带我最爱的微笑。张开怀抱迎面而来。但是他从我身边跑过。我一回头，他已不消失在远方。

有时我梦见我们在*。也许我真的是很爱很爱他，很后悔没有把自己交给他，等我从梦中惊醒，我就觉得我真是很平凡，我只是个人。我只是个女人。

我有时想手举太阳旗，忍不住给他大电话。或发个短信问侯一下。是的，我想知道他的消息，知道他过的好不好。胖了还是瘦了，红了还是绿了。安静了还是易动了。身边的空位是否有人填满了。工作顺利吗？生活平静吗？

但是我不能给他打电话，我已经不是高中生或大一新生。我是一个26岁找到男朋友，27岁还是个独身的女子，姐姐这个字眼早已匆匆走故，孩子们开始叫我阿姨了。我不能等，我不能再奢望像电影电视剧中那样，君出车祸了或得了不治之症我日夜陪伴在左右，无论是瘫了还是瘸了都不会抛弃他。我已经不是小女生。电视剧那些矢志不渝的爱情我都不再相信，韩剧那种三角恋我都不屑一顾了。我的身材开始走样。我的走稳开始爬上眼角。我的脸色越来越黄。我的脸留下了雨打风吹的痕迹。时间的利刀在我脸这块画布上有条不紊的画着山川美景。快成为一幅山水画。

我要做的就是赶紧买票，追上20岁的末班车，抓住眼前既有的机会，赶紧谈恋爱，结婚。

也许，君知道了，会怨恨我，会骂我，我诅咒我。但是对不起，我也无奈，我爱我的祖国，我就要接受。在了中国这片土地上，我们伟大的民族创造了老女人这个词。这个很刺眼的词汇，带着偏见和傲慢，歧视。由于这个词太鲜明太突出了。以致于老女人是没有人要的，我不能埋怨我的家长，他虽然在我有懵懂爱情时怕丢了他的脸，不让我早恋，为了他的脸没有好好的引导我。我只能怪我自己，没有想出好的办法处理好爱情和学业的关系。

那么只有找个二婚的，试问天下女子，无论是当二奶的还是年轻小姑娘，无论是未婚的还是已婚的，谁愿意找一个二婚的呢？当然这不是歧视，离过婚的女人照样是好女人，离过婚的男人照样是好男人，但是没有必要啊。

这是笔很不划算的帐，假如我找一个二婚的，或多婚的，首先他的子女怎么处理？我可以接受他们，他们会接受我吗？谁会容忍一个陌生人来代替自己母亲那个神圣的位置。妈妈是什么，就是神。是我们心中永远的神，我们可以不怀念国家要人，但是我们不会不怀念我们的妈妈。我是不会忍心破坏别人的家庭，我不会把我的幸福建立在别人的痛苦之上，那是一种无形的无法逾越的沟壑，那是一种没有硝烟的战争。幸福就在那一瞬之间土崩瓦解。你的，我的，大家的心中再无幸福。这只是一方面。还有其他，我不是一个不愿意付出的人，但是如果有的事情我没有必要付出，我为什么要付出？

封心葬爱

3个月后，不知道是谁告诉我的，君在工程现场除了事故，水泥桶从楼顶砸下来，他当场死亡。

我烧了和他在一起的所有照片，不再去和他曾经去过的地方。哪怕是一个小纸条我都不会放过，我本来打算把这一切埋葬，但是为了不让自己后悔，为了那些忘却的纪念，做绝吧。我不想搞什么，为了得到别人的同情，没有必要，我是为了自己活着的，不是活给别人看的，他没有啥对不起我，是我，既然不可能就不要给自己留后路，向前看，不要回头。是我，恨，我怨他没有回头来找我。我恨，为什么就这样悄无声息的走了。我恨这所有的一切。

有时候走在回宿舍的路上，偶尔会听见王菲的笑忘书，觉得她真的是唱出我的心声。

没没有蜡烛就不用勉强庆祝

没没想到答案就不用寻找题目

没没有退路问我也不要思路

没没人去仰慕那我就继续忙碌

lalala　思前想后

差一点忘记了怎么投诉

lalala　从此以后不要犯同一个错误

将这样的感触写一封情书送给我自己

感动得要哭很久没哭

不失为天大的幸福将这一份礼物

这一封情书给自己祝福

可以不在乎才能对别人在乎

有一点帮助就可以对谁倾诉

有一个人保护就不用自我保护

有一点满足就准备如何结束

有一点点领悟就可以往后回顾

lalala　思前想后

差一