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咨询师：您是没做错什么，可您刚才不是说，您认为是爸爸的责任吗？

田先生：难道，我是在替父受过？不会呀，我在心里还在埋怨他。

咨询师：您不是在那时恨自己不能尽快长大吗？那么您长大了又能怎样？

田先生：分担妈妈的痛苦。

咨询师：他们夫妻之间的痛苦，您分担得了吗？

田先生：这倒也是，这是他们夫妻间的矛盾。可我不能眼睁睁地看着妈妈哭吧？

咨询师：在您看来，妈妈很可怜，爸爸很可恨。

田先生：我可怜妈妈，恨爸爸。

咨询师：所以您要代替爸爸来陪妈妈。

田先生：是的。不过我只是他们的儿子。

咨询师：埋怨自己年龄小的意思，就是想长大，这就是“小大人”。

田先生：是的，从小他们都说我像个“小大人”，说我很懂事，我非常听妈妈的话，还帮她干活……

咨询师：这就是做了本不该您做的事，您在承担爸爸的责任。一个小男孩做大人的事，当然就是懂事。

田先生：这么说，我把爸爸的过失也看成与自己有关？

咨询师：承担责任，是全方位的，过失当然也是其中的一项。您把他的责任往自己身上揽，久而久之，您认为是自己没有陪好妈妈，为了让她满意，您得尽量让自己做得更好一点，那时，您是多么想成为让妈妈满意的人，也就是您理想中的爸爸。可您根本做不到，这就是力不从心。于是，您在那时形成了对自己的谴责：“我总不能令我所爱的女人满意！”直到现在，您还在执行这项谴责，比如回避妻子，总感到和她在一起有压力。

田先生：难道真是这样吗？那我为什么又讨厌她命令我？

咨询师：一个孩子最希望父母怎样？

田先生：和睦。

咨询师：除此之外，那个孩子最想干什么？

田先生：玩。

咨询师：对，可您在小时候能开心地玩吗？

田先生：不能，我得陪妈妈。

咨询师：这就对了，因为要对妈妈的孤独和悲伤负责，您无权自由自在地玩，这不就等于您被母亲操纵了吗？

回避妻子源于力不从心（3）

田先生：可哄妈妈是我心甘情愿的。

咨询师：您现在用成人的思维方式可以这样理解，可对于一个孩子来说，他怎么可能是心甘情愿的呢？毕竟，您也曾经是个天真活泼的男孩子，当然也想出去淘气，无忧无虑地游戏。您也曾经有自己的兴趣，有自己的小朋友，可当您想起这些的时候，总有一股无形的绳索束缚着您，把您死死地拴在母亲身边。

田先生：那是什么？

咨询师：维护家庭的完整！

田先生：是的，这对我来说是最重要的，我需要一个完整的家，为此我可以付出一切！

咨询师：这的确是那个男孩子真实的想法。由于您牺牲了自己的童真，保住了这个家，可您对自己交代不过去，我是指孩子的天性。

田先生：对自己交代不过去？您说得对，我就是常常感觉对不起自己，觉得自己活得窝囊。

咨询师：因此，您把这种抱怨发泄在妻子身上，因为，有时候您把她当成了母亲的替身。

田先生：为什么？她又不是我妈。

咨询师：第一，您前面提到过，她可靠，会过日子，其实这就是组成家庭的基本条件。符合这个条件的女人，不仅对您，而且对任何一个男人来说只有母亲，所以每一个男人或多或少地都会以母亲的标准要求妻子。第二，您讨厌她发号施令，就是对被束缚的反感，那么在您的经历中，谁束缚过您？第三，您回避妻子，源于在一起时的压力，这压力源于“无法令所爱的女人满意”。这项暗示又是从哪来的？

田先生：听您这么一说，我还真有点把她当我妈了，可我怎么不觉得？

咨询师：如果您觉得，就不会再抱怨妻子和自我谴责了。其实，您反感妻子，讨厌她的命令，正是您当年希求自由的反弹，说明您在潜意识里对被操纵是多么的反感和无奈。而后的“感觉对不起妻子”，一是当年的您感觉无力安慰母亲；二是替父受过。

田先生：我为什么要替父受过？

咨询师：因为每一个儿子都不自觉地向父亲看齐，这种“看齐”的方式，有的是向父亲学做男人，也有的会反弹到与父亲截然相反的方面。所谓相反，就是对父亲过