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我在写这篇文章的时候，我想宿舍的日光灯已经灭了，整个房间里还剩下一盏不足于１５瓦的白织灯泡还在亮着。我想这时候外面一定很冷，因为我已经发觉我的双手都冻僵了。

手痛了。腰也酸了。腿不能伸直了。眼睛更痛了。

夜里，一个风里的孩子还在咬着牙挥着笔杆在写一些似乎很莫名的文字。文字很少，却凄美。至少我是这么想的，这也像跑说的那样：你痛的时候，就努力地哭吧，没有人会知道，或许那时候你还会有点开心的。我想此时我的手也痛，眼也痛，全身都在痛！

一个在痛苦中还能写字的孩子，老师说他一定很可怜。可那时候我不懂。

现在我只知道，一个风中飘荡的孩子有多么的可怜。可是夜深了，人静了，没人知道。

我想着想着，还是有点想哭了。一个寂寞的孩子，独自在他乡打工仅仅只为了一个月挣上两三百块钱的孩子。一个人静静地在笔尖寻觅风华正茂之年的所有回忆的孩子，竟然还能笑起来。这答案对我来说不行，这唯一只有小琴与跑知道。

你想得太多了，不能再想了，跑在信中说道。

是的，我想的确实多了，我总会把自己那风中的瞬影全部幻化成一个无比快乐的人间最基本的幸福。

幸福在哪里？这里。这里有我的幸福与所有想拥有的快乐。

这个时候，什么都不用说了，只要夜是静的。哪怕是一个寒风下瑟缩的孩子也会感到丝丝幸福越过心头的。也许我就是这个风里的孩子。

第二节　阴天

一

我抬头看天，眼泪漱漱地流了下来。

风口是我站在那里的一个小小的缩影，我太不会爱自己。我总会在寒冷的风里默默地站着，一直等到太阳不在出现在我的视野里。我开始思绪混乱，然后被猛烈的阳光刺穿，最后散落在我的脸上。于是，我有点讨厌那个圆圆的太阳，它总会把我的眼睛刺痛，最后从头到脚刺遍我的全身。

我喜欢阴天，只有在阴天里我才会感到一丝丝清凉的莫名的感觉。

天空暗暗的，似乎也像我一样有了伤心的苦恼。记得以前在学校的时候，跑总会说阴天才是思想腾飞的地方，跑在他的第一封信中就是这么说过。后来他渐渐习惯在阴天里拿起笔端坐在窗前，然后写下大片大片的文字。有时当天空暗淡无光步入黄昏时他就打开他的电脑然后痛痛快快地发表一些下大片大片很零乱的文字。我总是很羡慕他能够自己慢悠悠地写下一些东西，然后充满幸福的微笑去看他的读者给他写下的每一句留言。阴天在跑的笔下以一种不变的速度在跟随，这好比是他的一颗卫星总会及时地让他把孤独寂寞的心情统统忘掉。

现在当我站在阴天的大街上抬头望天的时候，我也会情不自禁地掉下泪来。我不是一个喜欢掉眼泪的孩子，可是寂寞的时候悲伤的时候我又总忍不住掉下一些眼泪。

过去的已开始在脑中有点模糊了，过去的梦想在每一个阴天到来的时候也悄悄地走掉了。

心中总会有一阵冷风，吹得我好冷。然后，最后一点记忆也被吹乱了。

不知道何时才会使眼泪不再掉下来，我突然看见一群飞鸟疾疾地从我的上空飞过，然后消失在我的瞳仁里。飞鸟在这样的阴风湿雨里只能疾疾地飞到另一种温暖的地方，而我却总会孤单地仰望它们狂乱地掠过头顶。

二

说不也的感觉，我只想流泪。

在这样的一个阴天里，一个人独自在大街上哭泣，没有人知道他早已泪流满面了。

以前常常听过的歌曲，现在我已不再听了。我讨厌一些重复在耳畔久久回旋，但这并不意味我就是一个喜新厌旧的人。过去的总会在身边留下一些抹不去的回忆，不管这些回忆是否会给你带来痛苦。一种长久喜爱是心与心的永恒，而另一种长久的留恋却毫不留情地把两颗心残忍地毁灭，以至于他总会变得无比的沉默。

这个沉默的人就是我。

当别人以为我在阳光里笑容满面地走出来是快乐是欢喜的时候，我总会想问问自己当有一天天灰蒙蒙的被无数阴云笼罩时自己还会不会露出一点微笑来？

我是一个喜欢阴天胜过晴天的人，我总会在阴天的时候写大量伤心的文字。这些文字没有章法，没有很明确的层次感。这只是我的心情的写照，这又好比我沉默的心灵突然不再沉默了而开始史无前列地流泪。

曾经看到过许许多多的行人在雨天里流窜街头的样子。他们很痛苦地跑动，