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从先前的43公斤猛增到了56公斤了，还真有些不可思议。我也觉得是家庭因素了，有母亲的照顾，胖也是自然而然的事了。但我始终未料到是孩子的缘故。理应我也不是第一次，也该发觉的时候，可我怎么也没往那方面想，我倒没有觉得自己像犯了错，但我未对青说起过此事。那个时候我并不知道，当知道一切后，青我父亲来长我，要求我和青分手，当然，我是极力拒绝他的要求，可我为什么还要同意呢。有些时候，我发现不变得答案决也不会是永远不变，我们这一切可许就是这样子。

青让我每个星期天都到那家咖啡厅等他。我每个星期都要去，只是有一回他没有到来，让我失望了好一阵子，也许他是有原因的，我一直是这样想的，没有怪他。也许他会给我一种解释。行走在这个城市的中心，我没有去刻意让自己去想更多的原因，这刻我发现我已经能够理解他了，似乎挂在脸庞的笑容，一刻钟也没有消散，轻松地在各个地方看那些所谓的艺术家在街头两侧摆起来的画框，搞音乐奏，摆种POSE的人，就有尽有，我注意到一个穿着很华丽的女孩子，叼着烟，手中还有未划着的火柴，静静地站在那儿，似乎对周围的任何事都不闻不问，这不禁让我想到了自己，毕竟我也是能和艺术沾上边的人。改天我也想在这样的街头上来创造我的作品。看久了的人，我心中构建起来的语言模式，已经完全能够去如何地刻画他们了。艺术家，或许都是有某些隐疾，就拿我来说，就是一个精神上心理上都有缺陷的人，不知该如何地保护自己，反而是表现心中的一种特殊美感。长年累月，也许已经磨练了他们的毅志，擦肩而过的人，多少让我这个不是艺术家的艺术家对他们多少有些同情，就像同情我自己一样。

（七八）

街头颓废的青年吸着烟，吐出的烟圈四散在了周转的空气里，磨的严重破烂的裤子好像真的经不起折腾的样子，风吹拂过他额着的长发，让我眼睛微微的湿润了。飘逸在风中的黄发显示着的张扬，但在他的脸上还是那终年未化的忧伤。瞬间我的心彻底崩溃了，如果我对他的伤害真得是那样深的话，不请上天把所有的惩罚加在我的身上，也就别在惩罚他了。或许我真得错了，无论我怎样做，他还是未改变他的样子，甚至还更加的恶化了，看着他的样子，似乎我真是个罪人，为什么上天不带我走呢。注视一个我当成好朋友的人，心中是严重的伤痛，比我自己成了那样子还要疼痛。

站在他面前的人，他不认识了吗。长发后面那双冷漠的眼神，真得让人好心痛，滑过眼角的泪痕，让迩得他真得没必要这样做，这样做真得于是无补。从我视线里显示的他，真得突然就变了，此刻我了现自己错了。从前，我把所有的不幸堆放在这个世界上，今天，我深深意识到，世界对我们每个人都是公平的，我们应该抓住那丝机会才对，地是我只觉得他有些犯傻，为什么他不往深层次考虑呢。默默流下的泪水，荡在他的脸上，却在我的心间形成了阵阵涟漪。

无言的面对，是有千方万语吗。这究竟是为什么呢，我问他。曾经的感觉还未消失掉，我此刻又感觉到了，他说。我也许是看错你了，人前的那个你真得不见了，彻底的消失的从我的心底里消失了，我说。你并没错，先前你看到的那个我完全是装出来的，本来的我就是现在这个样子，他说。转身的心里有太多的伤痛，泪水化作的哀痛是心里表达的很好方式，难道我真得看错他了吗。像他所说的那样，现在的他才是他本来的面貌吗。无论如何我都不愿意相信我的所见就是真实的样子。

记忆也会跟随着自己的逃离而逃离吗，我后来问过他到到底是怎样想的呢。他告诉我没有别的感觉，似乎做久了一行，都麻木了，真没感觉。那你是因为那样子，卡兰才离开的吗。直到离去了我才感觉到了什么是后悔，才知道什么是错过。你又是怎样摆脱那个局面。他们并没有怪我，送我去了医专，就这样子，后来我在医院工作了。瑞在你该如何想呢。我可能离开这儿一段时间，那你能到哪儿呢。不知道，也许我还是在最后做出决定。在天黑的刹那，我应该明白自己到底是如何地去伤害他，也许我应该自我反省一番，清理自己的头绪，做一下心理准备，其实，我想自己再怎么努力，相信他也不会好转，我不可能去喜欢他，就是这样子，他永远是一个受伤的人。

那时候的自己想很多处的方法想要帮助他，最多的只有失败，合理地安排一种方案或许我真得做不到，何况我并不是心理专家，研究不出一种可行性的方案来。这时