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，谎言多了以后，觉得，有时候，谎言真的是很好的回答。因为我，从不知道该如何拒绝你。是啊，距离很远了，远到，再怎么追逐都是徒劳。因为，总有道透明的墙隔在中间，逾越它。只有受伤的结果。”你真的在书店么？你真的有把我当朋友对待么。为什么到现在你还在虚伪。

“作最后的解释八。我从不把任何人当玩偶，一起玩的时候，我是认真的，欺骗的时候，只是因为，我太笨了八，不知道该如何处理这些不想接受的事，从没想过，原来我还有这样的地位，觉不觉得我们调换了位置呢？还记得你刚进初中的时候，你的日志多了许多陌生的名字，我的名字。渐渐被遗忘了。而我像那时的你，你就像那时的我。以为对方换了个圈子，以为对方遗忘了自己仔细想想，好像真的是从那时候开始，我们渐渐疏离了，渐渐没了对彼此的信任，也渐渐开始，遗忘了。”

背叛是不可原谅的过错2

2。其实。有的时候表面现象是会骗人的。你真的不够了解我。你的在我心里的地位是不可取代的。至少我认为。现在没有人比你重要了。但是。现在的你。真的让我很失望。我从来不会想到现在的你。会是如此可怕。那些人那些事。仅仅只是个形式。日志。仅仅只是个过程。不是最中心。也许。我不应该把你放的这么重。也许。我不应该对你付出这么多。也许。我不应该这么自信的认为你是在乎我的。错就错在。我太信任你了。

为什么当一切败露的时候，你还是选择了自己，你还是选择了离开。你始终没有考虑过我。是啊。在你的世界里，你才是中心，除此之外，别无他人。

说白了，就是自私。

最后我们终于告别了。亲爱的。

五年的时间。真的是很长很长。告别仅仅只是一秒钟的事情。但是却痛了好久……从来没想过。我们的结局会是这样的。就这样吧。这次我不后悔。我把我力所能及的事都做了。以后就要你自己照顾自己了。

你要我过的比你幸福。这其实是种残忍。你知道的。我很在乎你。我希望你能幸福。

我知道我很傻。傻到受伤后还是在想你会不会难过。会不会像我一样。哭到深夜。放肆的哭泣。泪水一直狂流。似乎在纪念这段情。

用泪水来洗濯我们之间的不愉快。用泪水洗去我们之间的所有的怨恨。用泪水洗去你我现在所有的伤痛。

前一天我还傻傻的在想。到了大学的时候。我大二你大一我们两个就一起开一家咖啡厅一家很安静很温馨的。然后在店的中间放上一家白色的钢琴。之后的每一天我都可以教你弹钢琴。或许有时我弹琴你唱歌。然后在吧台是一排艺术画。是我们俩画的画，最后这家店只属于我们。

梦太过于唯美了。所以，当破碎的时候。碎片深深的刺入骨底，疼痛麻木了整颗心，长大有能力了。我一定会开这样的店。然后在钢琴旁边，多放上一个凳子，永远属于你的凳子。

在某天你走进我的咖啡厅。你可以很自然的坐在那凳子上

拿着话筒唱着我们的歌。

背叛是不可原谅的过错3

3。本来以为。你会像我一样。每天都会过着很悲伤。每天都会回忆着过去。每天都会想念这对方。最后。我知道。是我太高估我了。

你已经变了。你已经不在乎我了。你已经找了到你真正的朋友。你已经找到了真正能够给你幸福的人。你已经遗忘了我们最真挚友谊。最纯真的诺言。

我懂了。是我错了。一切都是我错了。我不怪你太狠。我只能说我自己活该。太过于重视你。我的目光。不应该就停留在你的身上。

我知道了。我懂了。我好笨啊。真的好笨啊。朋友？不应该有真正的朋友。每个朋友都是有保质期的。不应该停留过久的时间。有的时候。朋友就是拿来卖的。像我们这样的朋友。

看了你的日志。我知道了。原来你早已经不在乎我了。原来你早已经找到代替我的人了。原来你一直都在找理由准备离开我的世界了。原来原来……原来你早已经准备要跟我说分开了。只是一直在找合适的机会对么。一直到找一个合适的时机。

你不知道。昨天我哭了多久。说你小总要人照顾要人保护。总要依赖人。还不如说。是我懦弱。是我自私。是我要依赖你。可是。我真的不知道该怎么办了。运动会那天。或许你没看到。正在一旁哭泣的我是多么的无助。但是。我身边始终不会有人。你一直在你同学那。其实那天我就已经知道了。我不仅仅是失去了爱情。还有。那份友情。我