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的鼻子。我要是敢跟家里任何一个人说陈意如不招人疼，那我绝对会变成不招人疼的那个。

这个小崽子，就是我陈多诩的克星。连带着，我给生他的大嫂都扣了十分。

现在，我正在跟我大哥探讨我的人生规划，这个小犊子扯嗓子哭什么，不缺奶不缺水，不缺妈也不缺保姆，借一会儿你爹跟我聊两句能死吗。但是现实总是如此残酷，我还来不及抱怨，大哥已经挂了电话。我忿忿地在心里骂，小崽子，等你小叔我回国，一定举着你两只脚丫子让你大头朝下，哭爹喊娘都没用，哼。

我掰着手指头数着日子，虽然我现在进步不小，但是这五年，我真的能蜕变成独当一面的男子汉么。

我没有选择跟人合租，本来老爹怕我生活不能自理，要我在这边找个保姆或者佣人，但我还是不习惯，或者说身为陈家小少爷（老九：→　→现在这个称号已经不属于你了。多多：快点把那个小崽子写死！），我更习惯被爹妈和哥哥们照顾。而且我是出国修炼升级的，整个保姆跟着我这不是开外挂么，回国以后阿同知道了会直接封我的号的。

下课我回到家里，一开门看着客厅杂乱的沙发和餐厅里没收拾完的盘子，不禁深深的叹了口气，然后撸起袖子开始收拾。等全都收拾完了以后我浑身都出了一层汗，又痛痛快快的冲了个澡这才安稳的坐下来。

只是一坐下来，又难免觉得有点空虚。我环视着房子，心里茫茫然觉得有点酸楚，我撇撇头，换上一身运动服出门跑步，回来又冲个澡，看书，学习，然后上床，看手机，发短信，等电话，睡觉。

我枯燥而反复的留学生活就是这样的。我已经被迫去学会适应这种生活，我渐渐的学会了被动的等待阿同，想他的时候给他发个信息，电话打过去响一声就挂掉，但不会过分的轰炸他的电话，等到他有时间看跟我联系的手机时，或许他会回短信，或许他会打电话，但更多的时候，阿同会选择不理睬。

比起他选择冷淡我，我更愿意相信阿同是真的忙，真的很忙很忙。

有时候我自我安慰的看着网上的新闻联播，十秒的剪影都能慰藉我的思念。比起撒娇卖萌耍赖，我现在愿意选择等待。

虽然我迫切的想要见见阿同，真真正正的触摸到他，而不是看着液晶屏幕，但我要用让他看得起的方式，再拿五门课的A，然后，把三个月的时间都腻歪在他身边。我想开了以后，就不再天天骚扰阿同，强迫自己把生活铺满，被动的等着他。但是让我失望的是，我不联络阿同的时候，阿同是不会联络我的。我倔劲儿上来真想好好的晾晾他，好好的跟他生次气，但没两天我就控制不住的原谅他，或许他又去哪里慰问考察了，或许他又在四处开会。

国外的生活确实比国内丰富多了，与之相伴的，来找我搭讪的人更多了，唉，有时候我真是恨我这张举世无双的脸。后来我学会了一个好的拒绝方法，就是装听不懂。后来，他们就赶着我正操着一口流利的英语跟别人聊天的时候来搭讪我，我拒绝他们的话就从“Sorry；　i　can’t　understand”变成了单纯的“Sorry”。我那纯洁的小心脏可是专门留给阿同的，谁都别想走进来。

今天我去老师办公室交论文，回来的路上迎面走来一个胡子拉碴的大叔，看到我就跟几天没吃饭的人看到大米饭一样来劲，他拦住我，简单的说明了他的意图，他是想给我拍照。

我头发已经有两个多月没剪了，原因是我头一回去理发店，自我感觉良好的说明了要剪的发型，结果剪出来根本就不是那样，后来我就放弃了去理发店剪头发的想法，任头发自由生长，现在的刘海长度刚能盖着眼睛，不长不短，不伦不类。而且昨天晚上一直在等阿同的电话，等到后来直接攥着手机睡过去了，早上起的又早，朦胧中好像连脸都没洗干净，整个人都有点颓靡，尽管如此，这大叔还是一眼就在熙熙攘攘的街道上看中我了，果然是瑕不掩瑜么，窃喜。

想到这里，我心情愉悦了点，就点头同意了他的拍照请求。

他拿着单反来回反反复复对着我比划了好多下，我一脸茫然的看着他到处蹿，不知道他哪辈子才能找到一个好位置照我，不禁有点后悔答应他。

就在我打第三个哈欠的时候，大叔对着我比划了一个ok的手势，然后给我留了名片，又要走了我的电话，然后就走人了。我收起大叔的名片，云里雾里的也没整明白，就当做了个梦好了。然后，我又浑浑噩噩的回家补觉去了。

后来我就接到了一个莫名其妙的电话，说是