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诗芭：我不知道我们该怎样挣钱，我该怎样把你哥哥送进大学？

戴维：确实是一个问题，我们缺钱。

诗芭：你爸爸把事情弄成这样。他的大脑根本不转弯。

戴维：在预算问题上他做得一点也不好。在这一点上你总是比他强。

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第8章　战胜内疚的方法（8）

诗芭：他真是一个寄生虫。我们处在贫困的边缘。我要是病了怎么办？我们会在这破房子里玩完！

戴维：没错！住这破房子一点也不好。我完全同意你的看法。

诗芭汇报说，她发现，扮演她母亲的角色老抱怨“一点也不好玩”，因为我总是同意她的看法。我们做了一个角色转换，这样她就能够把握这一技巧了。

事实上，是你的劝阻帮助了抱怨者，让他总是坚持单调的相互作用。矛盾的是，当你赞成了他们悲观的泣诉时，他们很快就会泄气。或许稍加解释就可以不那么迷惑了。当人们哭诉抱怨时，他们通常总是感到急躁、压抑和不安。如果你想帮助他们，他们听起来就像是在批评他们，因为这意味着他们没有能够正确地处理事情。相反，如果你同意他们的看法并表示称赞，他们就得到了肯定，于是就会很快放松和安静下来。

●摩雷悲叹法

对这一方法的一个有益修正是由斯特灵·摩雷提出的。摩雷是一位优秀的英国医学学生，1979年夏天，在费城治疗会议期间，他和我们的小组一起学习，就坐在我身边。他正在治疗一个严重的周期性抑郁病人，52岁的雕刻家哈里雅特，她有一颗金子般的心。哈里雅特的问题是，她的朋友经常在她耳边讲一些闲言碎语和个人问题。她发觉这些问题让她很难受，因为她极富同情心。在她学会摩雷悲叹法之前，由于她不知道该怎样来帮助这些朋友，她觉得自己陷了进去并且遭人怨恨。摩雷只是建议她找到一种方法赞成别人正在说的事情，然后通过发现一些积极的事情去赞扬和评价来分散悲叹者的注意力。这里有一些例子：

（1）悲叹者：噢，我到底能为我女儿做点什么？我想她又吸大麻了。

回应：这些天确实有很多大麻烦。你女儿还在做那种杰出的艺术工作吗？我听说她最近得了一个重要的奖项。

（2）悲叹者：我老板不给我提升，上一次提升差不多是一年前。我在这儿已经二十年了。我觉得我应该更好一些。

回应：你在这里确实已经很有资历了，你已经做出了很大的贡献。告诉我，二十年前你第一次来这里工作时是什么样的？我敢打赌，那时候情况肯定大不一样。

（3）悲叹者：我丈夫似乎从来就没有足够的时间在家。每天晚上都去他那个可恶的保龄球协会。

回应：你最近不玩保龄了？我听说你最近得分很高。

哈里雅特很快就掌握了摩雷悲叹法，她报告说。她的情绪和外观有了巨大的变化，因为这一方法给她提供了一个处理所遇到的这类真实而又无法抵抗的问题的简单有效的方法。当她下一个疗程再回来时，折磨她十多年的抑郁症已经一扫而空。她神采奕奕、兴高采烈，正在恰如其分地大力赞扬斯特灵。假如你在你母亲、继母或朋友那里遇到了类似的问题，也不妨试试斯特灵方法，要不了多久你就会笑。

●改进看法

导致内疚感的一个最常见的扭曲是归己化——误认为你最终要向其他人的感受和行为或自然发生的事情负责。一个明显的例子就是，在你组织大型野炊活动为即将退休的俱乐部主席庆贺时突然下了雨，你这时有一种负疚感。在这种情况中，你不必费很大劲就能丢掉这种荒谬想法，因为你也清楚你控制不了天气。

当某人承受了实际的痛苦和不适并且坚持要将此归结为与你的关系时，负疚感就更难克服。在这种情况中，划清你实际应负的责任是很重要的。你的责任终于何处，别人的责任又始于何处？专业名词将此称做“不归因”，不过你也可以把它称做如其所是看问题。

下边就是它的实际过程。杰德是一个中度抑郁的大学生，他的双胞胎哥哥泰德非常抑郁，只好辍学，像隐士一般与父母生活在一起。杰德觉得自己对哥哥的抑郁有一种负疚感。为什么呢？杰德告诉我，他总是比他的哥哥突出和努力。从童年起他都一直比他的哥哥成绩分数要高，也比他的哥哥朋友多。杰德认为他在社会和学校中所享有的成功使得他哥哥感到自卑，并因此落后。所以，杰德得出结论说是他导致了泰德的抑郁。

于是他把这一推理发挥