第9部分(第3/4 页)

事。 这是自妈生病，我头一回在妈身边哭。

情绪一旦溃堤，就很难收止。

妈生病这一个多月来，我的脑中累积了太多的无力感，不断紧缩压抑的彷徨终于炸开。 「田，真的不要哭了。」

「我一定会被大哥骂……」

「不要这样想，我发烧又不是你的错。你也不想妈发烧啊！」

「不是，我是说，大哥知道我在妳旁边哭，一定会骂死我。」 于是我们两个爱哭鬼约定不哭了。

妈努力喝水、跑厕所，而我则终于用39。4度的热烫「资格」请到第二颗普拿疼，妈吃了，不久便开始发汗，我则勉强靠鸡精与大量的白开水提振精神，间断帮妈量体温，最后再帮妈准备了第二次的毛巾澡。 妈终于降温，在凌晨六点。 「肚子饿了吧？呵呵。」

「我吃白馒头就好。」

半小时后，妈在电视前啃着热呼呼的白馒头，我终于全身放松，睡着了。

妈害怕的事还是发生。 「我决定将妳的管子拔掉。」当我还在昏迷时，医生站在床前宣布。 昨晚再度连夜的发烧，让两名医生做了这样的决定。

在我睡眼惺忪、还搞不清楚怎么回事前，一名年轻医生就用很纤细的技巧将蓝色的人工导管慢慢抽出，剪下最后一段，放在塑料袋里做细菌培养。

妈每天都会发烧的原因，希望真出在人工导管的感染上头，要不，真不知道如何调查起。细菌培养要三天的时间，希望能按照妈的期待，在下周二前出院。 中午帮妈买了午餐后，躺在床上，我开始思考爱情与亲情。或者，用更精确的说法：「与自己分享爱情的那个人，是否也能一起分享亲情」。 很爱一个人，是不是就会很自然的，连同爱上他养的猫、种的花、喝的咖啡、看的漫画……以及其它其它。如果是，这样不断堆栈而上的爱情，他的定义会不会不再是爱情？ 但不管还是不是，那都是我所向往的。

想着想着，身子在酸苦的空调温度里，又睡着了。

8。

2004。12。31虽然妈一咳嗽起来会呛到眼泪都流出来，但前天晚上妈只有一点点发烧，不久后就盗汗降了下来，没有吃退烧药。 昨天医生评估了一下，决定让妈明天出院，但还是要在家自我隔离，两个礼拜后再回医院，抽血跟验痰。既然医生都这么说了，我们当然没有意见。妈等这天很久了。 「太好了，妈终于可以回家了。」小球雀跃不已。

「是啊，太好了呢！」我笑嘻嘻，摇摇小球的马尾。 妈很高兴，像个小孩子般开始收拾东西，隔天要去远足似的。

我在一旁根本帮不上忙，只能看着妈施展魔法。 妈收拾东西有一套整齐的理论，如果是我来装，一定会大袋小袋零零落落，而妈却能分门别类，用最少的袋子将东西打包好。 昨天中午药局休息，爸开车来将大部分的行李载走；而哥正在新家监工，冷气、五组家具的工人同一天到齐，忙得不可开交，但显然已赶不及让妈在出院后住干净的新家调养。 很遗憾，我们预估至少还需要两个礼拜的时间，才能将新家弄成一个样子。那时妈恐怕又住进医院，进行第二次的化疗。 昨天深夜爸载我去桃园跟弟弟会合，参加今天外婆的告别式。那天据说是今年冬天最冷的一天，又整天下雨，没有穿外套的我一直用内力御寒，结果还是被冻得一塌糊涂。 少了妈的外婆告别式，那寒冷的雨似乎说了些什么。

今天晚上，妈终于回到熟悉的家里，在2004年的最后一天。

如果这是一篇小说，我会写上：「希望所有的不幸与忧伤，从此都停留在2004年」。 可惜不是，这是现实人生。

我只知道在新的一年里，每一天要好好珍惜，然后努力。 但有些东西想珍惜也没机会了。我终究没等到毛毛狗的读秒电话，她的新年跨越，已经不属于我。2005/02/23 现在是2005年2月23日，距离上次最后的病榻陪伴记录，已经过了五十四天。 隔了五十四天没有记录，妈现在已经躺在我的身旁，进行着第三次的化疗。

中间当然发生了很多事，我试着将几件印象深刻的部份倾倒出来。 妈很介意，第一次化疗住院期就在医院待了四十天，太多了，住到无法摆脱一种遥遥无期的恐慌感，每天发烧又发烧，发现结核菌、人工导管爆破移除，诸多困厄都阻挡着妈走出彰基的大门，然后外婆又在此刻病逝，使得只能困锁载病床上的妈更加无力。 回家后，妈开始记恨在医院多待的两个礼拜，写给