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的，他们不会只为单纯的分享而谈话，只要女人开了头，男人也会开放分享她所谈的事和他的关系。譬如，如果她谈这一天碰到的困难，他可能也会分享他这一天所碰到的困难，如果她谈对孩子的感觉，他可能也会谈对孩子的感觉。如果她保持开放，他没有感受到责备或压力，他也会逐渐开放。

别勉强男人说话

女人在分享她的想法时，通常也会激发男人说话，但他如果觉得自已是被要求说话，他心里就会觉得无话可说，就算有话要说，他也会反抗，因为他觉得她是在要求他。女人要求男人说话，其实就是在不知不觉间以询问的态度赶走他，尤其是在他觉得不需要说话时更是如此。女人常误以为男人「需要说话」，所以他们「应该说」，她忘了他从不认为自己应该说太多话。

她甚至觉得他不说话就是不爱她，可是男人要觉得对方肯接受他的方式，他才会开放。当她要他多说话或对他的抽离生气时，他会觉得自己没有被接受。一个在学习分享与开放之前需要多次抽离的男人，当务之急是多倾听。你要先感谢他的倾听，他才能渐渐开尊口。

女人愈试着让男人说话，男人就愈反抗。直接试着让他说话不是最好的方法，尤其是他正想要抽离时，比较合适让他开口的问题可能是：「我该怎么和你达成更好的亲密、交谈和沟通方式？」

如果女人觉得在两性关系上彼此应多谈话，那么她可以主动多交谈，但一定要理智地接受他有时可交谈，有时会自自然地抽离的状况。

当他愿意谈时，她可以让他知道，即使他只是听，她也很感激。不要问他许多问题或要求他开口，甚至在开始时，她可以主动要求他不需要说话。

譬如玛姬可以说：「傑夫，你可不可以听我说一会儿？我想谈谈今天的不顺利，好让心里好过一点。」玛姬谈了数分钟后可稍做停顿，然后再说：「很感谢你听我诉苦，这对我意义重大。」这份感激会更鼓舞男人愿意倾听。

如果没有得到感激与鼓舞，他可能会失去倾听的兴趣，因为他觉得自己只「听」「无法做」。可是他不知道他的倾听对她而言多有价值，大多数女人都直觉的知道倾听的重要性，要男人未经训练就知道倾听的重要，就等於要他像个女人；然而幸运的是，男人知道女人感激他的倾听后，他就学到了尊重谈话的价值。

男人不说话时

珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚，劳瑞却不愿婚姻破灭。

珊蒂说：「他怎能说要维持婚姻？他不爱我。他没感觉。我需要他讲话时，他走得远远的。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑他的感觉，我不愿原谅他，我不要这婚姻了，我疲於尝试让他开放，我疲於与他分享感觉、疲於不断受伤害。」

珊蒂不知道她也造成了他们的问题，她以为都是丈夫的错，她以为她尽力促进两人的亲密、交谈、沟通，而他却反抗了二十年。

在研讨会听到男人和橡皮筋的比喻后，她就泪如泉涌地原谅了丈夫。她知道「他的」问题是「他们的」问题，她也知道是她促成了他们之间的问题。

她说：「我记得刚结婚那年，我很开放地谈自己的感觉，但他却走开，我想那表示他不爱我，屡试不爽后，我放弃了，我不愿再受伤害。我知道在某时候他会听我的感觉，但我没给他机会，我想停止受伤害，因此我总要求他在我开放之前就先开放。」

唱独角戏无济於事

珊蒂往往在唱独角戏，她试图以问一连串问题来引他说话，却在还没分享她要谈的事情以前，就因他的简短回答而气馁，终至等到她分享自己的感觉时，他却依然故我。她难过他从来没有开放、付出爱与分享过。

唱独角戏可能像这样：

珊蒂：今天好不好？

劳瑞：还好。

珊蒂：有什么事？

劳瑞：像平常一样。

珊蒂：这周末你想做什么？

劳瑞：我无所谓，你想做什么？

珊蒂：要不要请朋友来家里？

劳瑞：我不知道……你知道电视节目表在哪里？

珊蒂：（难过）你为什么不跟我讲话？

劳瑞：（不知所措、沈默。）

珊蒂：你爱我吗？

劳瑞：我当然爱你，我娶了你。

珊蒂：你算是爱我吗？我们从来没有畅所欲言。你怎能不吭一声只坐在

那里。你无所谓吗？

劳瑞会为此起身去走一走，回来后，装作什么事