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有一首很矫情的歌，第一句歌词是爱过就不要说抱歉，我们是互相给予的，你给我的快乐，我也是无法忘记的，就象在F县的那个上午，你突然打电话说你来了，要和我一块享受美景时，我当时的那种惊喜真是无法形容。”

“那天我看到你时，你的样子真傻，一直都在笑，憨憨的，还有那次爬山，我以为爬山是很享受的事情，结果没想到那么艰难，我现在还经常会做梦梦见那天晚上我们在帐篷里看星星，你还吓我说山上有狼，那时候觉得你挺坏的。”程楚楚眼睛有点梦幻，她的情绪突然变得欢快，我们仿佛又回到了美丽而清爽的F县。

程楚楚在我的手上寻找着她咬过的痕迹，最后她噘着嘴说：“怎么都看不见了，早知道哪天咬深一点。”

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我突然重新对程楚楚充满了柔情，来之前所有的恨意烟消云散，我温柔的看着她：“只要你喜欢，你现在也可以咬啊。”

“真的？”程楚楚的目光像以前一样有一种说不上来的的爱意，我点了点头，程楚楚轻轻的用牙咬着我的手背，她的目光没有离开我，我微笑的看着她，她放开了我的手，轻轻抚摸着刚才咬过的地方：“可我舍不得……”

我突然觉得有一种从未有过的激｜情涌上心头，它几乎击碎了我所有的情感屏障，我变得极其脆弱，茶秀里适时的响起了一段极其忧伤的音乐，我突然泪流满面。

这段记忆忧伤而又美丽，在我后来的日子里，我始终都无法抹去，我们坐在茶秀久久不愿离去，即使突然语塞、无话可说，我们也愿意四目相对的坐着。

程楚楚突然顽皮的哼唱起那首矜持：我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾对我著迷，我总是微笑的看著你，我的情意总是轻易就洋溢眼底……

唱的动情处时程楚楚突然哭了，我们像久未谋面刚刚重逢的恋人，诉说着分开之后各自的相思之苦，我们不再矜持，我们相互偎依，抱头痛哭。

这是一次凄惨的约会，结果是我完全原谅了程楚楚，我不再恨她，我只希望她能够幸福，甚至为此我可以牺牲一切，我突然觉得，我还是那么纯情和善良。

分手时程楚楚突然问我：“你说，咱们还能回到从前吗？”

我沉默不语。

“我想应当是不行了”程楚楚突然变得忧伤，她用手捋着被风吹到眼睛前面的发际：“因为所有的一切都已经变质了，你说是吗？”

我还是沉默，我想说，我愿意回到过去，我们还可以重新在一起，但是我说不出口。

“你答应我的三个条件，还剩一个，我现在就说出来把你解放了，免得你老是提心吊胆。”程楚楚神秘的看着我：“以后无论如何，在我最需要你的时候，你一定不能拒绝我，我不会让你做让你为难的事情，你只要静静的陪着我就行。”

我使劲点了点头，程楚楚看着我眼睛里湿湿的：“我的三个条件都用完了，我再也不能要求你对我做任何一件事情了，我只希望你能记住我的三个条件。”

“我会记住的”我非常郑重，甚至想用发誓来证明。

看来我对程楚楚还是有某种期盼，我对自己的出尔反尔非常痛恨，为什么仅仅的一次见面就让我满腔的仇恨化为乌有，可没有办法，我的确现在不再强烈的恨她了，甚至看着她离开的身影，我竟然在心里暗暗的祝福她。

于是我转而对自己在道德层面进步欣喜不已，我觉着我还没有到无药可救的地方，我是个拿得起也放得下的人。

生活又恢复了平静，我强烈感觉到没有工作是多么无聊，时间就像你每天看着长大的小孩，表面上日复一日的重复，实际上它在不知不觉中成长，当年某天没见它或者短暂的失忆后再见到它时，你突然惊异，怎么都这么大了。

我便是如此，我除过找工作或者去鬼混，每天还有大量的时间需要消磨，当我有天醒来时我突然警觉，一个月如落叶飘过，竟然毫无知觉。

而我在干什么呢？

我迷恋上了美国的僵尸片，从《惊变28天》开始，我陆续看了《僵尸的黎明》三部曲《boyeatsgirl》、《僵尸肖恩》、《群尸玩过界》等等，这种片子本来是我原来最讨厌的类型，可是当我某天在网上无意间看了一部僵尸片后，我改变了看法，因为里面的对白让我很受用：

“天哪，我爸爸究竟怎么了？得了什么病？”

“我们都知道，他不是病了，而是死了……”

死亡在僵尸片里面变得容