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想着，就觉得有趣。

于是我闲来无事就回她几句。

有一天她问我，谁是我人生的第一道伤口，看着那些蝌蚪字，我愣了片刻，第一次，有人问我这样的话。

她到底都了解了我什么？一直以来我觉得她青涩又太自以为是，可却我回答了，那时我想，她知道的关于我的事情，一定很多。

甚至突然之间，对她说的一直喜欢从心底涟漪出一丝丝的喜悦和感动。

我想找一个非常爱我的人，甚至我不需要付出她也会爱我的人，也许她就是。

渐渐我对她放下一点心思，甚至在心情好时也会主动给她发一两个信息，虽然还是像白开水一样，但我能感受到她很开心。就这样靠短信联系了近半年。快春节了，我问她回不回来，意思已经很明摆，我已经将她列入可能。可是她却回我这样的信息——我无法放下现在的。

看着那条信息，我突然觉得很可笑，这算什么！一份工作都舍不得为我放弃，说什么爱我！只是想跟我玩柏拉图之恋吗？

我没兴趣。

就这样断了联系。

可是断了之后，关于她的零星记忆却不时闪现。

我想起06年高考的第一天，那个早上她穿着一身深蓝的运动衣在我身后第二个下车，神色慌乱将手中的一瓶绿茶塞进我怀里，然后几乎没有看车就急急冲过马路跑去宿舍区。

我之所以特别记得她那身深蓝，是因为在灿白的六月阳光下，那深蓝几近于黑，我生命的本色。

上大学前两年，偶有同学聚会，她出现过两次，可她对我总是一副淡漠的样子，不笑不看不言语，现在回想，我还是无法感受她那份所谓的十一年的爱在哪里。是她矜持要我自己去靠近？还是本身的性格如是？或者，她曾经对我说过的那些全都是玩笑话？

说真的，我看不透她。

记得刚刚联系上的时候我说太久没有见她都忘记了她长什么样子，她就认真的用电脑摄像头照了几张相片发到空间相册里，暗示我去看看。我一看，才发觉，原来她也长得挺漂亮，下巴微尖的圆脸，大大的盈水柔亮的眼，还有几乎和大眼那般大的润唇看上去却是挺纯情又可爱。是因为兰诗的形象烙在我心里太深，还是同学六年里我根本没有注意过？

总之那一天，她的相片给了我好心情，于是兴起我给她取了一个外号——罐头。

她的抗议声连连，说她从来不吃罐头，这样叫是不对的。

我也不明白当时为何一定要坚持叫她这个名，我也是后来才知道，她学医，又读心理，兼修营养，懂得好好照顾自己，就跟远在与我有七个小时时差国度的兰诗一样，会很好的生活，照顾着自己。

只是这些，我真的是到后来，后来才知道。

因为后来听大头勇说了她的故事，说那个富家公子回来找她了，故事非常的戏剧化，言情小说偶像剧里经常上演的那些狗血剧情全都发生在她身上。我想，那个人一定非常爱她，那么，她曾经在我身上倾注的感情，也许，都能从他身上得到补偿吧。

她人生的故事，也许没有我，会更加精彩。

就像兰诗一样。

今年年初的同学小聚会，她也来了，比我早到，一个人，大头勇说的那个富家公子并没有陪同。这时离我们之前的短信联系已经过去了三年有余，四目相对，陌生得不能再陌生，那些事我已经忘得差不多了，无所谓伤或怨，所以对她笑了一笑，说句好久不见，之后无任何对话。可是浩军，却发起酒疯，提到了那瓶绿茶，我记得，因为那瓶绿茶，成绩一直不错的她高考并不如意，去了不算理想的学校。难道是我的错吗？这个问题那晚一直徘徊在我脑海。

那天晚上，她默然离去之后，仔狗突然幽幽的说：“你没有发现吗，其实子纱和兰诗很像。”

而文秀慈，也用一种入世已深、精锐洞悉世事的目光站在我背后，冷冷对我吐出一句话：“予为，你从来不知道子纱有多爱你，我只希望，将来，你不会有后悔的一天。”

后悔？

我失声落笑。

我知道，那个笑，有种苍凉的味道。

当兰诗带着一身的光亮去那个开满向日葵的国度的时候，我的心就不容许自己有后悔那两个字出现。

没有人会知道。

兰诗走后，这几年，我有说不出的寂寞；当年她说无法回来陪我，她不知道，我心里，心底的难过。

那天晚