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，对我来说根本不在乎。它们都是爱情的产物，当爱情消亡时，它们不过是一堆身外之物。再说，事未分明，话未说清，我料他小福村再自以为富得了不起，他们也不敢随便动。这些我早已用理性和哲学将彼此都筹算过了。那么刘楠此来只是一个想复好的信号了，如果我的猜测不错，那她必会数日之内还将再来，而且是一个人。那么我就只有为她准备好避孕套了，除此之外，我还能为她准备些什么呢？

我不是一个不能容人的人，我只是已不能容她，而且这并不是这场冲突造成的，而且两年来的婚姻实践，使我得到了它。我现在宁可再次背负我的艰难和孤独，也不愿再去苟延这场丑陋的婚姻。我甚至现在已恨不起来她，我只对自己说，真的是我错了。无论从观念、从取向、从心态、从习惯、从现状、从实践，我都错了。我的这场婚姻的确不是好的，不是我想要的甚至也不是适合我的婚姻。我只是像众人一样，有意无意为自己找了一个现实角色，比如你学了车，你就找了个司机角色；你学了厨，你又找了一个厨师角色。哪怕你还没有完全进入到这个角色里去，但你的意识形态里已有了这个角色了。其实能够给你造成影响的阴影，也是强迫你承认或进入一个角色，只不过是你被迫而已。现在我还真地走上街去买了盒避孕套，让这种东西等待着她。

果然刘楠不出所料，两天之后的一个下午，她又过来了。这时已经又是一个十月份的天气。就连那万众瞩目的七子香港也回归了三个多月了，这个桀骜不驯的奇怪女人这时才想起回来。我使用嘲弄的眼神对着她，看她那模样又黑又瘦，但这次决意不去想象她多么可怜。我的潺弱的仁爱之心不可再度泛滥。否则那或水或火就会将我巩固的堤防再度摧毁，我可到时真死无葬身之地了。理智告诉我，这是一匹吃人不吐骨头的狼，而绝不是一个正常的人。我说，“是不是回来看我死彻底了没有？”她就抬起她的虎眼，说，“我看你干吗？你一个人活得多滋润？住着这么大的房子。我是来看我的东西的。”我说，“什么是你的东西？”她说，“该是我的就是我的。”我说，“那就把你的东西拿走吧。”她就顺下眼来，不再看我。

第八章　第十二节

我又说，“远方的客人，喝水么？”她说，“不渴。还是留着你一个人喝吧。”我说，“吃饭么？”她这才感觉出我在戏谑她，她就又抬起虎眼看了我一眼。我仍然不温不火地说，“不想吃饭，想吃人么？”她说，“我要和你谈谈。”我说，“我要睡觉，不想谈。再说我以前已经和你谈过无数次了，我谈累了，谈伤了，现在一说话就口吐白沫，不省人事。”我就躺倒在沙发上了，她待了会儿便偎了过来，坐在脚头。

我起先真不想理她，虽然事先预谋要动她，但真看见她，我的内心又不禁悲怆起来。但是我终究褪不掉我的或者男人的劣根，我就把一只脚揣进她的怀里，接着又是一只，她仍坐着不动。但是女性的信息已经顺着脚、小腿、大腿，迅速地传递上来。我二话不说，抄手把她抱了起来，向我的卧室去了。她可能本意也并不想挣扎，但她还得要挣扎几下，还顺手抓住了客厅的门把手，我被迫站住，但我只看着她并不说话。她又迟疑了一下，松开了手。十月的楼里已经颇凉，但我不管那么多，仍旧剥光了她。待我也脱掉衣裳压实她以后，才发现她的身子真的很凉，我这才又盖上了被子。可就在这时，她在身下一抬下巴就咬住了我的肩头，虽然不会真咬，但仍疼得我不行。我说，“你真是个王八。”她这才松了口，说，“你才是王八。”我于是又举起了手，她看着手说，“你再打？我上次让你打的耳鸣了十几天。”我玩弄起她的脸说，“这才能让你长上耳性。”最后在我的操持停下来时，她终于哭了。哭也不想再劝。我仍冷冷淡淡地看电视。这时我才想起没有*儿，其实*儿是为了羞辱她，我本人也并不相信她会有外遇。等我这边听见她的动静时，她已去趟厕所排了精，并穿好了衣服，然后过来拿起了包儿，问我，“你爸和你妈去不去我家？”我说，“去干吗？”她反问，“你说干吗？”我说，“不去。”她扭身就走了。我心里说，你求我倒还可商量，你给我来硬的，我根本不吃你这一套。你个土财主又怎么样？你以为你还有理了？但是我仍然是失落，由于生活和工作的无奈和彷徨，已使我对这个世界更加恐慌。我只会在一个女人面前逞强，于是我就更加郁闷和封闭了。我仍然把造成这种心态的原因，归罪于这场不幸的婚姻，进而归罪给那个女人，但是最后我的内心，也不禁惶惑了。

经历这些天之后，有时我也不禁要问，我究竟要不要重新