第7部分(第2/4 页)

在于我的幻想比别人悠长。若说是我的长处，我将终生不会生病；若说是我的短处，我将终生庸人自扰。

这样一个月下来，西北的春天日益盛大。这是一年一度的风季，水荡漾着新波，野草茂盛。春麦已经下播，并且已经萌生了。这是一个远比故土更锐利的春天。鸟类确实不多了。只有些燕子盘绕着城中央最古老的建筑，如钟鼓楼、玉皇阁，啾啾鸣叫。城还是老样子，那种即使别过许多年仍能历数街面街景的老样子。我每天就是这样坐上公交穿越这个城市，然后再换上自行车去我们工厂。我们厂里各车间和化验室里也有不少女孩子，也有几位拨动过我的心弦，但是她们并不欣赏我，我也不领情于她们。倒是我身边的几个姑娘对我很友好，甚至在我的对头面前都能维护我，让我感动和畅想。但是我也没和她们中的一个闹恋爱，因为她们比不上我心仪的那几位姑娘。我不想让这些可爱的妹妹在那几位面前有所贬损。我当时的心里就是这样想。这是我内心世界的一场战争。

这个月我拿到三百八十多块钱，加上老厂的一百元生活费，足足比去年最好时多拿一百多，我的内心又充满了工作致富的希望，哪怕这份劳动比过去辛苦。其实对一个青春的躯体，再辛苦些又算得了什么？只要心灵有一份对生活乃至生命的热望。我聚集了我的朋友们畅饮。在这里我不提他们的名字，但他们时刻存在于我的记忆里。后来他们许多人都离开了我，我是说我们的友情也因此中断了。但我对他们始终存着念想，他们都是我在人生最灰暗、最辛苦的环境中结遇的，但他们的处境一旦改变，都离开我了。这一切我都理解，我若不理解，那么我就是个心智不开的人，是个愚昧终生的人。在酒桌上，我们都拿出了压抑许久的豪爽，他们说过年时也没有这么快活过。随着工厂日益破落，随着心智年龄进一步增长，他们的确好久已不曾快活过了。他们的心事比我还重么？可在我眼里，只有我才是一个苦行僧。我不嗜烟酒，不观女色，整日我行我素，天马行空。可我的内心是孤独的，如西南向东北飞过的侯鸟。在畅饮中，他们喊着我的名字，赞美着我，说了许多话。有人刚喝酒就脸红了，透出了他内心深处平日里隐藏不泄的精神。他们的眼光变得炯炯有神了。我也喊叫着附和他们。我知道我这帮苦难的兄弟，他们的苦难，那也同样是我的苦难。在这个时代激流奔涌的大变革中，我们被陈旧的环境压抑着无所作为。有人就说，这个月的任务又提上去了，每班要增加二十吨，完成了才有奖金。有人说，去他妈的，纸车根本开不起来，怎么完成？又有人说，说不定下个月拿不上这么多钱了。书　包　网　txt小说上传分享

第四节

第四节

其实在我的内心，我时刻保留着我的犹豫。我知道什么是好景不长。这似乎是一种天意，让从不唯心的我总是怀上宿命的联想。这是一个很阴暗的心理。总是在看似很有点命运转折的进程中，突然又因一个从来不曾联想的因素而使希望潮落了。它甚至再引导我和事物往前走一步都不肯。你说这四五百块钱，让我再拿上一年半载，为我的玉红我的婚姻做点安排，都不允许么？可天意偏是如此，在我最畅快之时，阴霾又随之而来了。可我无力像屈原那样《天问》了。我不屑于天问，我甘愿随波逐流。接下来兴趣索然，他们仍在高兴，我已把这场酒喝悲了。酒罢也无去处，仍是闲聊。我颇后悔这场宴请。要不是答谢这些朋友平日里对我的帮助和支持，我是不会这样做的。我更不会像许多青工那样在开支后三天大吃大喝毕，往后的时日便以赊帐举债度日。我是个仔细之人，何况内心还有了那份爱情。

我的玉红现在又怎么样了呢？还有我的故乡和我的亲人？在这个城市，我终于又把故乡的一切和它联系起来。并且在闲时，在睡眠的床上，常常温习我的这份联想。我甚至在臆想中，感到这两个地方相距并不遥远，而是紧紧相邻。故乡就在银川的东面，并与银川隔着一条黄河。河上有座桥，桥上有公共汽车通过。那是一片乡土，和银川这座都市截然不同。人不同，气氛也不同。唯一相同的是一个我，还有那一群一群北度的飞鸿。还有那些云，从我的故乡流来，又向边远流去了。我在清醒的时候，我不知道我的故乡怎么样了。我最担心我的奶奶，会因我的再次离去，突然病倒，我最担心我的爷爷挨不过即将到来的夏季这份时日。我也担心我的玉红，终日因想我而无心学习。

又一个月下来了，我是说又到了发工资的时刻，我整个人明显地痩了些。但是我比闲散时更有了力量。这月工资跟上月差不多，我还多了十三块钱。厂里