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像一缸子较难烘干的浊水，我在这里生活了14年。

从一个腌臜的孩子到一个丑陋的少年，我是一尾小鱼儿，昏天黑地地游游着……

从四、五岁开始，我老爸就开始给我讲英雄的故事了，这是我们村里最最良好的教育，别的孩子是断然受不到的，因此我和他们略显不同。向往强力的孩子开始寻找比他更如小的孩子，我逼迫着姑姑家的孩子让他承认比我小，喊我哥哥，做他的“哥哥”从而获取一点儿高于他的*。事实上我总被更多的孩子欺侮得如惊弓之鸟。我是懦弱的，我总是被动的进行最后捍卫尊严的反抗，而且总以失败告终。

我已经开始矛盾了。

这样的教育环境糟糕透顶，环境毫不温馨，自己也没安全感。现实对于我过早地打击和排挤，使我痛苦地认为自己是极不重要的局外人，是头不勇敢的犟头驴，一个无人保护的野鸭子，一个什么都学不会的劣等生，自信从来没有在我的童年生过根。在我的记忆中我是个笨孩子，不久我便以2分和0蛋的成绩被父亲带回家。父亲要亲自教育我，从此我对学校对老师没了概念，父亲对我总是暴跳如雷，冷言相讽。我知道，我做的不好，极不好，我无药可救，我完全是倔强不服管教的“硬头钉”，现在母亲还这样叫我。可是那时听起来，绝不是现在这等亲昵，那时候，我讨厌极了别人对我的任何评价。我讨厌母亲，现在母亲听说我当时竟然那样怨她，她表现出惊讶和难言的后悔，小心翼翼地问我，现在还怨她吗？这种表情让我无比心酸，哪能呢？

我盲目地背叛着父亲的管教，可是父亲是唯一管教我的人。后来我的散漫便是我背叛的结果。任性，我认为主要是在性格塑造的过程中得了“感冒”，是种盲目的逆反心理。我行我素，似乎是维持其尊严的有效手段。

我有点悲哀，我一方面谴责自己，一边疯玩，任意地轻视任何我不想看起的人，具有这样性格的男孩子是讨人厌的，没有人欣赏这个不可理喻的坏孩子。可是，我渴望家人的疼爱。不过，我从没有表示出过来这种愿望，我不知道，我的敏感是否来源于此。

七岁那年，我成了父亲私立学校的唯一学员。当天参加开学仪式的只有三人，父亲、叔叔和我。（叔叔是父亲最好的朋友，他们这种友好的关系一直维持了以后近20年，现在他们之间已经有了很大的膈膜，彼此都不愿见对方。）

青春断代史　3（2）

当时的我无法体味叔叔父亲二人的心境，只记得他二人很兴奋，似乎是种新事业开始了。

我们家房子共四间父亲腾出西边两房子做了我的教室，东边的两间是我、姐、弟和父母五人的家，教室兼作我和弟的卧室，没有刮风下雨的威胁，不用跑路，睁开眼，跳下床就算在学校　了，不过让人孤单的是我没有同学，这种情况延续了好几天。

第一天，父亲挂了一块不到一平米的小黑木板在墙上，说：“这是黑板。”我坐在一块粗糙的长条木板做的课桌旁边，对严肃的父亲认真的点了一下头，我的启蒙教育开始了。叔叔当时站在旁边，我已经忘了他的具体表情。父亲为我布置下作业，就留下我，和叔叔一起到东屋说话去了，我兴奋地摊开书，开始第一堂自习。

再给我留下记忆的是，第三天，我们村里一个跟父亲要好的邻居送来了他的儿子，要做我的第一个同学。他叫陆桥，他很胆小，是个胆小鬼。当陆桥被父亲牵来的时候，显得很无奈。他屁股还没坐稳当，他父亲就高声大噪地数落他的罪状：他是个笨蛋，固执，从来不听话。总之极为不屑地否定了他是个好孩子这个事实。陆桥木然地听着，我偷眼瞟他，他却只是木头似的坐着。听到他父亲的评论，我对陆桥也不屑不起来，老鸹落到猪身上，显然我已忘了，我也同样糟糕，大家都不怎么样。果然，父亲接过话茬说起了我那令人难忘的成绩：小暮也是个白搭的货，语文和数学一个2分一个0蛋。父亲还说他很失望，对我无可奈何。我十分尴尬，忙收起来看陆桥的那种眼神，低下了头。

我之所以记得这些细碎琐事，实在因为无法忘记那种被当众奚落的尴尬。家长对列举孩子的罪状，往往乐不知疲，其言语里的讥讽让人恼怒，我讨厌死了这种看不起人的语气，为此我和父亲发生了无数次的冲突，并且决不示弱，因此也吃尽了苦头，父亲在对待我的抗议上是很粗暴的，他没有对我分析过道理，至少在我记忆里，他几乎没有用过间接的方式，表示他对我的看法，我当时怕并讨厌父亲。我不是父亲的对手，没有人来维护我的尊严，我自己也不能，这是我的感觉，等我