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为什么会变成这样……为什么……”我紧紧环抱住身体摇摇晃晃的走着。我已无暇去顾及自己的衣衫不整以及脖子和胸口上刺眼的吻痕。昨晚被狠狠掴打得脸颊仍旧残留着明显的指印。声音也因为昨夜的撕声力竭而沙哑。那五个男人走后，我用尽最后的力气爬起来，胡乱的套上衣服，连澡也没洗就逃离了那个可怕的房间。

薄雾令红灯区变成了找不着出路的迷宫，而我却觉得它如同我今后的人生，如此阴霾，阡陌纵横，找不到可以导航的灯塔。我感觉自己就像汪洋中的一叶孤舟，残破有肮脏的孤舟，在无边无垠的大海中浮浮沉沉。没有进食又狂吐过后的胃部一阵阵抽痛起来，痛得我原本就蹒跚的步子更加不稳起来。头好重好疼，晕眩感渐渐涌了上来。我不能晕倒在这里！绝对不可以！我咬住唇瓣用疼痛来使自己清醒。浓浓的血腥味涌进鼻腔，令我猛然想起了昨夜被撕裂的恐怖。我抖得愈加厉害起来，惨白的脸色如同黄泉里爬上来的鬼魅。

谁来救救我？有谁可以救救我？我努力维持着最后一丝意识，靠在墙壁上虚弱的喘气。突然迎面驶来一辆重型机车，一个一身劲黑皮装的高大身影向我缓缓走来。我乏力的撑着眼皮想看清他的样貌。男人拿下头盔，我惊讶的睁大了早已哭的红肿的眼眸痴痴的望着他。

欧阳拓！是他！我仿佛见到救世主一般，欣喜的想呼唤他的名字。我不明白，原本畏之如鬼神的我为何会此刻的心中却充满了依赖和激动。我的直觉告诉我他是我现在唯一可以依靠的人。

欧阳拓看着我的狼狈一定明白了我遭遇的事情，冷漠的眼睛里射出杀人般的视线，我听不清楚他究竟在对我说什么，但我可以感觉到他在生气。我用尽最后一息力气向他伸出求救的手，凄楚的望着他，我几乎是扯着喉咙喊出了最后的话语：“救救我！”之后我陷入了一片黑暗中，但我知道欧阳拓在我倒地的一刹那抱住了我。所以我才会感到那是一片温暖的黑暗。

长篇虐身虐心　非比寻常的七年　全本

非比寻常的七年

早上六点四十五分的时候，闹铃响起，我勉强睁开惺忪的睡眼，赶紧从床上爬了下来，刷牙洗脸用了不到十分钟，抓了抓刚理的板寸，我琢磨着去厨房准备煮包方便面当早点吃了之后刚好可以下楼赶上七点三十多的那趟地铁去上班。

我公司在二环以里的西单，规定是要比其他公司提前一个小时去的。

我把面端出来的时候，看到他还在睡，他比我命好，他单位在四环边上，九点才上班而且还不用打卡。

吃完面，我从大衣柜里搜罗出我五条领带的其中一条打上，再套上衬衫西裤和一双打折时我们俩一人买了一双的老人头皮鞋，抬头看看表，正好是七点二十五分。

拿起包，我匆匆出门，他才刚醒过来，只来得及懒洋洋的对我说了声“走了啊，慢点”。

下了楼，买一份北京晨报，低头钻进了地铁站，熙熙攘攘的人群里，有学生，有晨练的大爷大妈，最多的是和一样急着去上班的人。

今天我的运气还不错，捞了个座坐。地铁开始运行的时候，我吐了口气，心说：这又是一天了。

是的，同样的日子我过了都几年了？有快七年了吧？大学刚毕业的时候我还换了两个工作，后来找到现在这个还算不错的就稳定下来，其实最主要的是我遇到了他，开始了一种类似结婚过日子的生活后，我们需要稳定。

认识他是在酒吧里。

我是土生土长的北京人，他不是，可他大学里的成绩好，留了京。开始我们相遇的时候聊聊天，一起喝几杯啤酒，都觉得感觉还可以，在那个酒吧认识的人，不用多试探也都心知肚明是GAY，以后就顺理成章上了几次床，感觉还越来越好了，不过我没有想过能跟他住在一起什么的，毕竟那时我还在想可以将来娶个不错的姑娘当老婆，婚后玩玩就行了，我并不具备和一个男人一起过一辈子的勇气，即使我清楚的知道我的性向。

可是他突然闹起了失踪，本来那应该正好是我们的不清不楚的关系顺理成章的了断的契机，我却发现我没有办法一笑置之，轻松的把他抛到脑袋后面去了。

我想他。

控制不了的特别的想他。

经常在梦里看见他，有的时候是笑着的，更多的时候是在哭的。

奇怪的是他并没有在我的面前流过一次眼泪。可他在哭的样子却无比鲜明的一次次在我梦里出现，有时候真实的让我情不自禁的伸出手，想替他抹抹眼泪，然后惊醒过来发现原来自己是在做梦