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为你折一枝柳吧。”她说，“将来你走，我一定也要为你折一枝柳。”我说，恩恩相报何时了？她便回眸对我粲然一笑。我觉得这不过是某些聪明姑娘的技巧。我说，“我会做柳哨，来了我给你做。”她就这样走了。

但是正月十五她却没回来。我再次踏上炮声和月光为我铺设的道路去她家，看见玉双两口正与玉双的父母在一起。我和他们聊了一会儿，便告辞出来。我感觉他们已不像从前那样热情了。他们才是不可分离的一家人。我为此有些伤感，我的明月竟也使我在回来的路上，为之感动。回想这些天的所作所为，我发现我其中有那么多的荒唐。这可能源于我的诗人的气质且做事任性所致。我同时发现，由于这些天鸩于所谓的爱情，我已经很少顾及我的苍老的家园了。当然我的祖母和我的父亲都不会怪我，而我残喘中的祖父已无力怪我。眼看我也会离开里，再次回到那个城市去工作和生活，去创建梦想和重新投入苦难。但我又必须回到那里，这使我对银川倍感苦涩。那里曾是我童年的乐园，但我现在内心开始真实地畏惧它了。那座贺兰山我已司空见惯。我就在这回来的路上，跑进田野里，为我的玉红折了一枝柳。我又用柳枝映衬一下圆圆的月亮，却并没有图画的感觉。我就这样为这个十年后的正月十五倍感无聊。我要和我的家园、我的亲人、我的臆想中的明月过节了。还有那二十年故土对我和我对故土互难割舍的情怀。　电子书　分享网站

第十三节

第十三节

我记得以前过正月十五，是村里的年轻人三五聚群到某人的家里，摊份子吃顿挂面。那挂面纤细如发如丝，不到十公分长，用手工制作，也算是我们这儿的特产。那时我年龄小，还算不到里边去。如今我和当年的他们一样是个棒小伙，却没有他们来和我扎堆了。我的家乡，无论从里到外，从人情到世事，都起了明显的变化。那份浓烈的乡情已经淡薄了。就连今年我家的老客也来得很少，而在十年之前，我家的客人是最多的，有四五十家之多。其实我早已无师自通地学会了做饭，我并不嫌麻烦。今年让我的内心对此倍感失落。我的陈旧的家园因此也更显寥落。寥落的还有满天的星，它们因这轮傲人的明月而稀疏了。晚上我的池塘又挺出那支荷箭，但我的手掌上再没有任何女性的感觉。窗外如昼的月光侵进窗棂，我再也想象不出，有关那白狐或红狐的事物能够出现。鼠声也让我不觉心生厌烦。我是不是该提前离别我的家园？

玉红是两天后回来的，回来就从家中跑过来看我。我正在把窗外的一堆煤面儿打成蜂窝煤。那简易的打煤器又为我找回了一些关于旧时生活的联想，我也正想往更深更广的记忆中沉淫进去，就见我的玉红在身后闪现了。中午的阳光下，她改换的红色的衣衫为她平添了许多艳丽。她还为我带来了一份礼物，在盒子里，但我并不欣赏那中学生的矫情的东西。我对我身边的姑娘也没有性意，我的性意萎缩了。我的婚姻也将不确定地推迟了。我的一切幻想和天真的计划都成了泡影。但是我已把玉红看成了我的妻子。现在我即使有癌症、艾滋病，我也不会避讳她。我把她看成了我生命、生活以及感情的一部分。我的爱人，是我真正的生命的需要。就像飨我的饮食、浴我的阳光和纠缠于我的呼吸一样。只是眼前的这位姑娘，她能懂得我的心意吗？

在银川，可能姑娘们感觉到我与众不同，便以不同的方式，给了我无数次的艳遇。那是那个城市最杰出的一群姑娘。在平时的大街小巷根本见不到。那也是那个城市最美丽、最纯洁、最热情、最赋有梦想的一群姑娘，但她们却发现我冷若冰霜。其实我是因近视而看不清她们真实的模样。我的内心是孤傲而封闭的，我还有太多的正统思想。有时我做事大胆和不可思议，但我仍然是一个害羞而踯躅的人。我的思想我的品质我的高尚，都会使我害羞。我因这个世界的丑陋和过于庸俗而害羞。那么姑娘，我怎么敢对你陌生的面孔坦露心胸？我希望你或她在我未来的生活中再次遭遇我，就像在那《清明上河图》上偶然相见，让我从内心对你说一声抱歉。我不是故意的，我只是永远不能突破我生命的局限。在这个世界上，我为什么看见你却不能认识你，你遭遇我也不能倾诉于我呢？

我说，等我们老了，我们仍回到这个家园。那时我们有满园巨大的无花果，巨大的石榴树，巨大的香椿树，树下还有一群孩子。五个男孩和五个女孩。玉红说，“你想把我累死？”我说，“为了下一代，累死也心甘。”她说，“你甘我不甘。生小孩，女人会变形的。”然后又说，“让你家的石榴给你生去。”我说，“巨大的树，