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己的分公司，而每个地方都被女人安排了所谓的心腹。

他不是傻瓜，能不知什么意思。

但他是个男人，有血性。他对女人的这种“关心”非常痛恨。

你以为他在北京的总部最不安全，最没有自由吧。

可世上就有这么一条规律，往往台风中的中心是最为稳定的。

刘天多聪明，他很会见缝插针。

我们俩在小小的缝隙里插了一针。这一“针”真的非常有必要。否则，他说他会崩溃的。

这样的男人不值得爱吗？

爱这样的男人累不累？

我问自己千百遍，仍然找不到答案。世上许多事情是没有答案的。是没有对错的。

容易激动的少男少女们，应该以我为戒。不要把这个世界上的事情想得太好。我有时想，人到三十多岁时再想这种事情还不迟的。

但上帝给了人生命，就把许多令人萌动的不安情绪给了人，这是强加给人的，没有什么可以商量的。

把握不好自己荫动的情绪，女孩子们会闯下大祸的。

放假了。许多同学留在学校里，到各大公司，到街道里去找活干，有的搞翻译，有的当导游，有的拉广告，有的干家教……说到底，大家都是为挣钱而来的。有什么活，只要能干，就去做。

当然，也不排除有人借助这良机傍大款的。

我文章写得不错，在学校的报上还发过几篇“豆腐块”。

而且是在显著位置。校报编辑部的几个男生特别会向女孩子献殷勤，有的文章我只写了草稿，他们就拿去，就稀里糊涂地发表了。

如果我给刘天打个电话，只要说一声我想找份工作干干，他会马上安排妥当的。

但我有意想折磨自己一下，试试自己有没有可以自我生存的能力。

在北京，有文化、耍笔杆子的人生存是很容易的。毕竟我有那些“豆腐块”，我不信自己找不到工作。

我把自己打扮得很不漂亮，有意为难自己，就不能把外表的漂亮掺和进去，因为漂亮的有文化的姑娘找工作特别容易的。

我打扮一番后，同屋的女友说我简直成了农村大嫂。

我就放心地背上破布包，出发了。

我从早晨跑到中午，中午饿得不得了时，就到小吃铺里吃了点东西。然后继续寻找工作。

不是遭白眼就是考虑考虑之类的搪塞之言。

这一天半点收获都没有。

傍晚时分，我拖着疲惫的身体走回学校。

脱去了破旧的衣服，洗了澡，躺在床上，浑身骨头乱痛。

我久久不能入睡。

我不信这世上没有真诚的目光。

也许我以自己漂亮的形象到公司去，很快就会找到工作的。

我不死心，反正我也不缺钱的。索性把这种“变相”寻找工作的游戏再演一演。演好演坏，找到工作找不到工作，权当玩一玩。

这样一想，心里不免轻松下来。

第二天，我把自己精心打扮一番，再次出发了。

我就是瞎跑，只要看见人家挂有“文化”、“广告”公司的牌子，我就去询问一番。

这几天，我大概总爱说这么一句话：“先生，我想找份工作，贵处有没有文字之类的活儿让我做。”

我刚开始说时还挺有耐性，后面越说心里越不想说，越不想说口气越生硬，人家更不理我了。

我真想高声大喊，“我很漂亮，你们怎么这般的有眼无珠？”

沮丧的我真有一种哭天天不应、叫地地不灵的感觉。

回到宿舍，我自己打了饭菜，买了两瓶啤酒，就喝了起来，宿舍里没有其他人，我边喝边背诵李白的诗句：花间一壶酒，独酌无相亲。

举杯邀明月，对影成三人。

有个男生推门进来，见我这般的豪放，乐得哈哈大笑。

我请他坐下来，我俩边喝边聊。他听了我的故事感到非常好笑，他不相信我这么干。这晚上我喝得微微多了一点，脑子和身子都在昏沉沉的灯光中转动起来，如同砣螺一般地旋转。

现在我才算尝到真正漂泊流浪的滋味。

其实我有许多电话可以打的，我完全可以用电话约来几个朋友，大家在宿舍里聊聊天，跳跳舞或干些什么。完全可以打发掉沉闷寂寞的时光。

但我犹豫了半天，还是捧起一本书靠在床头上看了起来。