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下，摆动着两条小细腿飞一般地冲出3017教室了……

昨天晚上，我心不甘情不愿地含泪宴请宿舍的晨晨、晴央以及万恶的某C童鞋，在传说中贵死人不偿命的哈根达斯享受了万恶资本主义的腐败产物——冰淇淋火锅。

席间，为了减少我的损失，我进食的速度比平时快了3。1415926倍，顺利地将4人份的16个冰淇淋球中的8个囫圃吞枣般地塞进了我的胃中。

晴央说，我当时的模样大有猪八戒吃人参果时的彪悍神韵。

可惜，我一直破破烂烂、千疮百孔的消化系统并不如我的胃口那般彪悍。走出哈根达斯店铺，我还没来得及回味店铺里甜腻的奶油香味，我的肚子就已经翻江倒海地闹腾开了！

迄今为止，具晨晨的不完全统计，我已经狂奔厕所N遍，牺牲CC的妮飘牌纸巾M包，浪费学校的水资源W吨！

闻言，我心理终于平衡了些，连连感慨：大白我这钱真是花得太TMD的物超所值了！

“我学着不去担心的太远，不计划太多反而能够勇敢冒险，丰富地过每一天，快乐地过每一天……”

我蹲在厕所隔间里，吃力地从裤子口袋里掏出手机，屏幕上显示的是一个陌生号码。犹豫了一下，按下通话键放到耳畔：“喂？”

“是我。”

一个男人的声音，低低的，听上去有些慵懒。

“哦！”我应了一声，一本正经地问：“请问‘是我’是哪位？”

那边沉默了一下，答：“我是慕逆黑。”

“哦，慕逆黑。”我漫不经心地将名字念了一遍，脑中一个激灵，忽然立直了脊背，差点光着屁股站了起来：“怎、怎么是你！”

我迈着虚浮的步子从卫生间走出来时，慕逆黑正靠在走廊的墙上似笑非笑地看着我。远远望过去，真真是玉树临风一帅锅呀！

“学长……”我声如蚊蝇。

天地良心，我这真不是害羞！一泻千里N＋1遍后，我是真的没力气气吞山河了！

他挑了挑眉，当是应答。

“学长，你找我有什么事？”我一副小媳妇模样。

他将我上下打量一番，眉头皱了皱，问：“吃药了没？”

我仰头看着他：“啊？”

他继续皱眉：“没吃？”

我继续仰望：“啊？”

他盯着我看了少顷，忽然叹了一口气，低头牵起我的手：“跟我去医务室。”

“啊？”

我的嘴还没来得及合上，整个人就被他牵着向前走去。

我还没顾得上考虑这个“牵手”是不是有点“男女授受不亲”的嫌疑，下课铃声突然不识时务地响了起来——

走廊两边的教室里传来桌椅碰撞的声音和众人嬉笑的谈话，下课的学生从教室鱼贯而出……

“向日葵表白事件”后，我一直被同学非议。大家经过激烈的讨论，一致认为我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”这句话中的那只母蛤蟆！

此时，若是再被大家看到我们“大手牵小手”，我的一世清名岂不是要毁于一旦了？

不！

我才不要背上“母蛤蟆”这个旷世大黑锅呢！

想到这，我立即用力甩着胳膊，试图将手从他手中挣脱出来。可因为我拉肚子拉得脱水，整个人一点力气都没，甩了几下胳膊，不仅没将手挣脱出来，反而将整个人甩到了他身上。而他——

小人！

趁人之危！

一把揽住我的肩膀，拥着我继续前进，前进，前前进——

望着周围同学惊诧的面孔，我悲戚地明白一件事：我这次真的是跳进雅鲁藏布江也洗不清袅！

※※※

校医务室。

搞毛呀？我不过是拉肚子而已！不过是拉肚子而已呀呀呀呀！

两个药片就能搞定的腹泻，怎么需要打吊针呢？真是大浪费国家的葡萄糖资源了！

我抬眼幽怨地望了一眼坐在病床旁边翻报纸的慕逆黑，挣扎了一下，又挣扎了一下，终于唯唯诺诺地开口：“学长……”

他抬眼看向我，面无表情的一张脸。

我偷偷咽了一下口水，说：“那个……我……你……”

“你室友给我打电话，说你表白成功，请全寝室人吃冰淇淋火锅庆祝，结果吃坏了肚子。她们一致认为，我作为你表白成功的对象，应该对你吃坏肚子一事负责……”

我愣了