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很多酒，然后我好像见到了他，他吻了我，还说他在乎我。不过一切记忆都太朦胧了，朦胧的我都不确定那究竟是真正发生过的事情，还是我自己的白日梦？

素玛照常进来侍候我梳洗更衣，我挣扎了半天，终还是忍不住问她道：“素玛，那个——昨夜可有别人来过我宫里？”

素玛诡异地笑了一下，回道：“主子，昨夜并无别人来过，——只有国汗来过。”

好个鬼丫头！开我玩笑。但是她的回答却令我感觉心里甜甜的，那么说那一切并不是我自己的幻觉了！

我假装地咳了一声，掩饰自己的窃喜，然后又问她道：“那国汗是何时离开的？”

素玛依旧怪笑着答道：“回主子，国汗是今晨早朝前才离开的。”

看来自己昨夜真是醉得厉害，居然连他在我身边整晚都不知道。自己以前从来不酗酒的，可是自过新年以来，居然已经大醉两次了。想来也该是自己正视所有问题的时候了，靠酒精麻醉，借酒消愁显然已是下下之策。

用过早膳，我又去西屋喂了那只小老虎。看着它无忧无虑地享用着早餐，我突然发起呆来。我已经记不太清楚自己昨夜究竟都在他面前说了些什么，但是却记得自己哭了，我似乎是斥责他毁了我的生活。想来自己也就是借酒壮胆吧，如果不是酒精的作用，我应该是什么都不会对他说的吧。毕竟就算我心里接受不了一夫多妻，在他而言这却是再正常不过的事情。

他昨夜好像还问过我是何时开始在乎他的？其实我也想知道这个问题的答案，我这种表现应该就是心里真得在乎他了，可是我究竟是什么时候起开始在乎他的呢？

是从他谒堂子点将出征时起？

从他了解我为何赶走叶布舒起？

是从他成全我见赛阳起？

从他为了我小产而忧伤起？

从他处罚我时，在花园深处说好想我那刻起？

还是从他发怒至极却从未真正伤害过我起？

还是

我真的想不明白究竟是从何时起开始对他有了感情了，但是这份感情却与我对袁逢的感情那么的不同，有着天壤之别。

我和袁逢从初识到同居不过也就是短短三个月的时间，以后的同居生活与分居生活，袁逢一直对我很迁就，很疼惜，他亲切的就像是我的家人。我从不在他面前掩饰自己的任何缺点，我想大声笑时就大声笑，想掏鼻孔就掏鼻孔，甚至想说脏话张口就来。我对袁逢也总是很偏心，我总想把世界上所有好的东西都给他；但是我却并不欣赏他，甚至有时我会觉得他有些孩子气。与他的爱很露骨，带有固执的偏见，青春的酸涩。

不过我对皇太极的感情就完全不同，我对他更多了份敬重仰慕，我欣赏他的那份霸者之气，成熟沉稳，胸怀天下的气魄。皇太极给我的关怀总是那么沉默，那么另类，但是我能感觉到他想对我好，但是却又不会赤裸裸地表现出来。那是一种成熟男人深沉的爱，没有甜言蜜语，没有惊喜浪漫，没有豪言壮举；但是就是那种把爱丝丝渗透日子的感觉，才让我在这陌生的世界里有了生活的乐趣与动力。而且还有一点很微妙，皇太极自始至终给我的感觉就像当初蒋谨淳一样，一种看似遥远却从不陌生的感觉。有时惊讶他居然会了解我，虽然我们之间很少聊天，更少谈情说爱，但是只要我们待在一起，我就感觉安心，感觉被精心呵护，甚至感觉到一种难以言表的默契与淡淡的幸福。

回想以前在加拿大的时候，有时就算袁逢睡在我的身边，我依然感觉他很遥远。因为我们之间几乎没有过所谓的默契，我们彼此了解脾气，但是我们喜欢追求的东西却是那么不同，他很少了解我真正想要什么，我也一样。我们相恋五年来，分手说了不下十几次，可是每次我们都是舍不得真正的分开，因为我们彼此共同拥有的记忆太多，但是那感觉像极了鸡肋，‘食之无味弃之可惜’。

我轻轻地叹了一口气，承认自己终究还是俗人一个，而不是什么贞节烈女。我对袁逢的感情终是被时间与空间淘汰了。袁逢这个名字在心底居然变成了模糊不堪。

一整天我都在胡思乱想，也在期盼能见皇太极一面。但是天又黑了，晚膳也用过多时了，却始终不见他的到来。不知他今夜还会不会来？

我其实还不太敢确定他究竟只是拿我当普通的宫妃之一，还是他也真的像我在乎他一样在乎我，我看得到他对我的好，但是却又不那么肯定，毕竟我昨夜喝醉了，发生的一切都模糊不堪。

我左等右等，他还是没有来。