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都认为我与这个词汇没有什么关系，我从来没有感觉我爱上某一个人，同样，我似乎没有感觉到谁会爱上我或者曾经爱上我。

甚至，我一直都在怀疑爱情是不是会真的存在。

每一件事情都在发生，所以失去并不见得是件坏事情，所有的收获不都是发生在失去之后吗？

显然，楚燕所经历的事情是许多情侣们都曾经历的，我甚至开始怀疑她是不是为了回避那个男人才来到深圳的。

无论如何，我都感到她很开心，也为她开心，无论这个人是谁，这是一个可以带给她快乐的人，所以我也为她开心。

我害怕面对一个不开心的女人，而林梅的泪水则是最让我心疼的一次。

十七岁的时候，心疼是没有丝毫保留的，也不会带有任何世故。

我抚摸到她的脸庞流下的泪水，我在刚才急切愿望全都不翼而飞，我知道，我从来没有想到过会强迫她做一件她不喜欢的事情，或者，我过于相信自己的期待了。

在期待中，她的风情万种应该是青春迷惘的解药。

我从她的身体上移开，室内重新陷入寂静，我不知道应该怎么办，我没有勇气面对她的泪水，因为这泪水是我带来的，我没有半点恶意，但是我的行为显然并没有办法支持自己的观点。

“对不起，我不应该惹你生气，”我坐在她的身边，她背对着我，在黑暗中一言不发。

我知道自己应该离开了，但是显然这个时候是不适宜回到寝室的，在靠近午夜的时候，去哪里呢？

在我思考着的时候，房间内的灯亮了起来。

她已经下了床，打开了房间内的日光灯。

我看见了灯光下林梅，她脸上居然挂着一丝微笑，但是掩饰不刚才的泪痕，我能体味到其中的忧伤。

她的头发披散着，这与我有关，她的笑也是忧伤的，这也与我有关，我不知道应该用一个如何的态度对待刚才的冲动。

“对不起，我错了，我回去了。”

怀着一种深深的懊丧，不敢再看她的脸，我决定离开这里，或许在这样的时候我才知道我仍生活在现实之中，而不是欲望的迷网里。

我走到门口时，她拦住了我。

“你白天是请的病假，总不能这个时间回寝室吧？”林梅已经恢复了常态，回归到我的英文老师的模样，我心里的内疚感少了许多，便轻松了一些。

我现在才想起一个问题来，林梅是如何知道会有一个人进入她的卧室里呢？我应该没有露出什么破绽啊？

我实在想不出原因，想起来，我整个晚上其实都是在一种被林梅所掌握行踪的情况下做傻瓜样，想到这些，觉得脸红起来。

脸红起来之后，内疚感就更少了许多。

“你都知道了？”我关注的重心不再是刚才的意乱情迷，而是自己所谓的完美计划是如何被人所破解的。

“先不说这么多了，你做一会儿，我猜你现在一定很饿，我去给你弄点吃的。”说罢，林梅不等我阻止，已经去了厨房。

我坐在底楼的沙发里，闻到空气中的油花的香味，这时才真正体味到饥肠漉漉是如何一种感觉，从早上进入卧室到现在，只是早上偷吃了一点东西，刚才集中精力要去做坏事，现在才会深深的体验到饥饿的感觉。

难免想起上一次在这里吃饭的情形，然后就难免想起吃过饭后发生的事情，我难免会胡思乱想起来，每一个事情都在按照自己的日程发生，全不由我作主，但是我知道每一件事情都会与我有关。

在我的胡思乱想没有一个结果的时候，林梅已经将一大碗鸡蛋面端在我的面前。

然后她看着我狼吞虎咽，真的没有办法了，连她做的面都这么好吃，要知道我从来是不喜欢吃面的。

林梅在学校食堂吃的晚饭，她就坐在那里看我，反而看得我不好意思，我要鼓起很大的勇气才敢抬起头看她的眼睛，她坐在那里看着我笑，时光仿佛倒流回上次的那晚，美妙的感觉重新占满我的心，我知道，这意味着我的目光开始变得迷离并渴望起来。

色男人大约从小时候就开始具备色狼的本性的，我想这不是什么好事情，但是也不见得就是什么坏事情。

林梅见我吃完了，过来收拾碗去厨房，我过意不去，跟在她的身后，跟屁虫似的，在去帮她洗碗，林梅说了几次不用我忙，我还是跟在后面，虽然我长到十七岁有时候还不知道碗是如何洗的，我还是想要洗一次碗。

这个碗最终