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东西，曾经花季雨季，而如今却是成年了，曾经单纯美丽，而如今世故苍老。从指尖漏下的时光滴在安静的地板，发出阵阵声响，我躺在那里默默倾听。

十八岁总是一路数过来的，路上的风景也不再那么的迷恋，只是还有那些值得怀念的，值得自己温存的和珍惜的，已经保留在心中那块平静的位置了，不让它激起说明涟漪，我只想在我十八岁，或者以后的时候更加的没有羁绊，可以自己去好好的一个人走。

我是无法在去面对曾经的伤痛，或许我要的只是现在的这种美丽，穿过青春的木槿，看到一个个自己的缩影，瘦小的身体在一场场困苦中挣扎，努力前行。我是否要自己采集忧伤的种子去散播飞跃的梦想呢？我又以什么样的姿势去翱翔蓝的刺眼的天空呢？或许我不该看着天空，我只要看着风景，像是坐在列车上，望着窗外，一路穿行。快乐是一种奢侈，幸福更是奢望，生来的忧伤从来就没有改变过，一直在假装，假装自己的幸福了，自己快乐了，假装自己对许多都毫不在乎，其实我怎么就快乐尼，其实我那里会幸福呢，其实我怎么会不在乎呢，我只是在隐藏而已，不让你们看见我的内心留下的那么多的创伤，好好的和你们快乐，好好的幸福，即使是在假装。

开始相信有世上很多美好的事物，开始相信那些真挚的友情，甜蜜的爱情，开始相信这个世上有我一直值得努力为之奋斗的人。或许相信仅仅是另一种美好，也或许那是一种甜美的错觉，一种梦境的幻觉。而我依然是鼓起自己仅剩的勇气去相信，去努力的接受这些存在的美好。我从那个最信任的朋友背叛我之后，从那个我深爱的女孩无情的拒接我之后，从每次夜里听到爸妈的吵架声之后，我变得冷淡，漠视着身边的一切事物或者人，只是悄悄的自己一个人孤单的穿行于每一天街道，久久的留有我孤寂的痕迹，而我还依然坚持我的开始，沉痛的勇敢的去坚持这一切，因为我知道如果放弃那种最本质的最初的相信，我会与这个社会格格不入的，我只会排斥更多的东西，所以我还是要学会成长，成长中去默默明白一切需要相信。

做一个阳光的男孩，俊朗的脸庞，英俊的笑容，高雅的气质。这只是我曾经在年少时候做过的一个美好的梦，而这个梦也终于在一段段流失的岁月中破碎，成为永远的过去，想死去的时光，逝去的流水，不再回来。如今自己忧郁，深沉，颓废，他们说这是青春的综合症，或许他们只是表面吧，而我得的是青春的绝症，无药可救。

总是要自己高兴起来，从心底的，从此的抛弃那些琐碎的东西，让心灵得到水分，滋润干旱的心底，总要自己坚强起来，从精神上，从此的离开一些自己的烦恼，总要自己有活力，从全身的，从此的丢弃那个萎靡的自己。可是，我总是做不到！不知道那样是不是因为太艰难，还是我本来不会有属于那样的幸福，不再去想。

（三）谁来检阅我的忧伤

我注定忧伤，是与生俱来的，无法磨灭。

在经久的岁月磨练里，我依然如此脆弱的面对生活，看见的花谢的默哀，看见老人，而闻见死亡的气息，在人群里默默的注视着缘分的擦肩而过，在天空下，已抬起头，我看见亡灵，也朝我望来，眼神犀利。

在城市的大街小巷流下的身影，回眸也是浮华的现身。有许多不同的心境，一次次的穿过城市的街头，向一次次对浮华的见证，忽然惶恐的面对如此凄迷的夜，公交车，出租车，都是不一样的感受。许多，层层叠叠的朝我飞溅而来。

我看见了迂腐，仿佛与我无关，我仅仅是人群中的旁观者，只是带着平淡的神态去看我眼前的一切，告诉自己存在即为事实。于是对于很多，不在苦思冥想，因为那样不断的深入，会遁入另一种莫名的哀伤的。

然后，面对这个我眼前的世界，我学会了用自己的语言，学会了假装的对眼前的微笑，我仿佛慢慢的习惯这种生活方式，我只是不小心逃近尘世的精灵，然后学会了人类的语言，归入了人类的世界的。

身边的人，或许在嘲笑，但是其实我总是在嘲笑他们，即使我用我的忧伤的方式，即使我在嘲笑时陷入了忧伤，要说本身大家都是互相嘲笑的。我喜欢人类的眼球，我喜欢被关注，但是我看见那些眼睛的时候，我又开始厌倦，自己的心灵也开始充满罪恶。这本来属于人类的心灵。

他们说很怀疑。我不知道怎么才能证明。只是我长长闻见他们身上沾满的满是铜钱的味道时候，我开始怀疑为何要对他们他们证明。我本是高傲的，要对他们露出不屑一顾的表情。可是我依然努力做的是