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而已，但是我却怎么也拉不住她。

这时候民商那两个小子正好路过：“怎么，出现第三者了？小两口闹离婚呀！”

这句话无异于火上浇油。她狠狠地甩开我的手，不回头，跑了出去。

我一路跟出校园，过了马路，她还是对我不理不睬，对周围一切都不在意。

我向过往的车辆挥手表示抱歉，并拦住她刚坐上的车，我也钻了进去。司机看着她赌气的表情，再看看我抱歉的神态，好像明白了发生的一切。

一路上我们都不说话，还不到康复路，她就下了车。我赶紧把钱递给司机，又追了上去。

我边走边大口喘气说：“这就好像两万五千里长征呀，你想累死我呀！”但是我说的话并不好笑。

快到四医大时，她突然回过头来，扔下冰冷的一句话：“你是狗吗，一直跟着我做什么？”

我很生气，真的。

的确，这些年来，受到过各种嘲讽或者被开过各样玩笑，我一般是不以为然。但是侮辱，我决不能容忍，尤其是出自你最爱的人的口中。

周围很多人看着我们，指指点点。我环顾四周，深吸一口气暂时压下火气，跟着她一步一步，心里却是悲伤万分。

我像以往那样把她送到寝室楼下，只是这次我们没有拥抱，我也没有说再见。没有任何多余的动作，转身直接离开。

我坐在车上，看着外面飞快闪过的风景，感觉寒冷。

我此时的愤怒却无法激起我的热血，自己反而像是掉进了冰窟。

回到寝室时，好多人正在打扑克。我没有凑热闹，直接上床，关机。

心里暗自下了一个决定：我们分手吧，既然你侮辱了我，侮辱了爱。

下午我一直睡到很晚，起来之后就离开了寝室，漫无目的的走在街上。

好像进入了一所民办学校，我就坐在操场上，看着过往的男男女女，洋溢着笑脸，唯独我没有颜色。

我没有吃晚饭，真的没任何心情，心里一次次的劝说自己要狠下心，一切都会过去，而且这又不是第一次失去。

我回到学校的时候已经深夜1点多，他们两个迷糊中说：“你家女人把电话打到我们的手机上了，你们到底怎么了，难道第三次世界大战真的爆发了？”

我什么也没说，没脱衣服就趴在了床上，睡得很死很沉。

早上我早早的去了图书馆，在中文书库里面，才渐渐感觉心安。

我坐在墙角，看着书里面的故事，感觉遥远。不禁问自己：我们真的爱过吗，不是自己的一厢情愿吧？从最初的相识，到最后走到一起，其实没什么，因为大家都是寂寞而已。自己爱着的只是一个躯体，她的爱早在遇见你之前就没有了。

我再也不想有什么争吵，或者在空无中幻想。其实，我们在一起，只能给彼此一个安慰，而不是归宿。就像漫漫长路，一站站，有留恋的风景，但总会成为过去。

街上总是在播放两首歌曲：英文版的吻别和几只蝴蝶，让我第一次感觉如此恶心。我不知道为什么我们的欣赏能力越来越被愚弄，而大家却乐此不疲。

这一次我没有去那个民办学校，而是来到了美院，看那些人在草地上踢球，爽朗的笑。我又有什么好躲避？

我最终给她发了一条短信：“不要再来找我，我们不是同一物种，做你的人吧。”

延安

我买了张票，去了延安。我不是要逃避，只是想一个人静一静，不受任何干扰的。

我看到了宝塔山下矗立的楼房，路过边沿地区的窑洞，来到了传唱已久的南泥湾，欣赏了腰鼓队，在广场点了一支烟放在了塑像旁。

听着不熟悉的方言，看着热诚的笑脸，吃着喜欢的手擀面，我甚至一度喜欢上了这个地方。

那几个夜晚，我总是坐在路边，因为自己知道，即使回到宾馆，也是打开电视，呆呆的看着窗外。

我知道，我所寻找的不是快乐，我只是在寻找解脱，和自我。

一个星期之后，我回到了学校。他们说她来学校找过我好几次，每次都会坐在我的书桌前。他们还说，每天晚上她都给寝室打电话询问我是否回来。

他们说了很多，但我没怎么回答。洗澡，刮脸，去喜欢的水饺店吃饭。

晚上在寝室看电影，听音乐。熄灯的时候她打来电话，我只是说了一声“别烦我”就挂掉了，一直坐在黑暗中把电影看完，音乐听完。

她继续打我