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她没有再说什么，我们紧紧抱在一起，又一次感觉世界末日来袭。

早上醒来的时候，我感觉她在看着我，我就假装还在熟睡。她吻了我一下，就离开了房间。我的心里充满了失落，像真的失去了她。但她很快回来了，手里拿着早点，并让我吃饭。我把她搂住：“还是你最好吃。”

洗完澡，走出房间，纳入人群，感觉好了一些。阳光不是很强烈，照在身上暖洋洋的，我们还是穿的很多。我在站牌送她回家，她什么也没有说，但是眼神看着我的时候，好忧伤，并充满了怜爱。

我只是笑，只会笑。

我们的爱，或许在夏天到来的时候，就真的要结束。

新任老大的眼睛最终做了手术，他要过很久才能回寝室。我们去医院看望的时候，发现了一个女人在那里陪着他。大家都心照不宣的嘿嘿笑着，只不过这个老大的春天来的有点晚。

寝室里面就剩下我们三个人，每天都懒洋洋的，像那个动画片里的三个和尚。送外卖的小姑娘已经和我们混的很熟，每次几乎都不用我们点菜就先于我们说出。和周边寝室的关系也越来越好，大家一起喝酒、打牌、玩球，很自在，好像根本就用不着考虑明天的生活，或许我们根本就没有明天。

我和燕歌之间还是一如既往，只是快乐之下隐藏悲伤。谁也不知道以后的路会怎样，我们都回避，以为不提起就真的可以看不见。或许她天真的相信一年后我也会去上海，我们会在那里重逢并继续相爱。

我不知道，真的不知道。

于是大多的时候，我会闷闷不乐，像一个知道自己已经癌症晚期的患者，虽然每天的状况很好，可，有一些，有一天，终究会到来。

在一起的时候，我不知道还有什么话题可以谈论，我只是随声附和着她，或者简单讲一下寒假里面发生的事情。讲着讲着就会感觉没意思而停下来，她就会看着我，我就笑着说：“我以为你没有在听，就没讲下去。”

我知道她看得出我的悲伤，我们就拥抱。有时候看战争片，看到主人公生死离别的时候，我就忍不住想哭，可是有她在我身边，我就狠狠地用手掰座椅，压抑住自己的情感。就像又回到了中学时代，那么不开心，那么抑郁，神经质。

有一天在美术学院踢球，我像有使不完的力气，满场飞奔，一直到最后累的趴在地上气喘吁吁，那时的感觉真好，像天上飘的云。冲洗过之后，钻进被窝，躺在床上，什么也不想，闭上眼睛，黑暗中也没有梦的打扰。

我没有因为这件事情而向她发脾气，我只是一次次的鼓励自己：我也会做到的，我能在那里有立足之地，而且这看起来并不是欺骗，自欺欺人。我开始关心起自己的学习，开始借笔记，查资料，补习以往遗漏的功课，找回逝去的岁月。

而她每次来看望我的时候，总是会带一些小礼物：小汽车或者卡通人物，或许这能让她感觉好一点。她会时不时的对着我的耳朵说：“要加油啊！”

我知道，我们的未来这个时候不是掌握在我们的手里，而是我的手里。

心照不宣

她有时会问我是否还记得第一次约会的时候她穿的衣服，我们说过的话语，送的礼物，第一次争吵。

这个时候我总是感觉心里乱糟糟的，好像我们在一起已经成为只能缅怀的过去。她问起的时候我总是很沮丧，只好说对那些早已经忘记了，抛弃了。

她就气嘟嘟的，于是我就告诉她当时的天气，过往的行人，她的样子，我们的谈话。然后她边说“我好坏”边笑呵呵的。

我总是记得《不见不散》里面接近尾声时的画面：两个白发苍苍的老人在垂暮之年才相见，热泪盈眶，力所不及，岁月无情。我总是怀疑这一切或许也会发生在我们身上，她就扣紧我的手指：“我们说过永远不分离的。”

网络上开始流行一些我看不懂的东西，比如出现了一个叫“芙蓉”的人物，我们两个看到之后就哈哈大笑，而更好玩的是我们竟然在同一座城市，但是却从来没有碰到过，所以说也算是命大。

有一些不能见人的歌手也开始在网络上唱歌，其中的某几个确实很不错，蛮符合年轻人的兴趣，只是不能细细品味，就像啃过的甘蔗。电视上也开始污七八糟的什么都有，燕歌每次都把频道转换到湖南卫视，并且感觉紧张万分，搞得我怀疑是否上面的女生有哪个是她家亲戚。

有一次，我就对她说：“干脆以后我们去湖南工作算了，这样可以去看现场。”她好似很认真：“以后你