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绪持续低落，自己像是被海水淹没的物体，偶尔有浮上水面的机会，飘飘荡荡，但已经来不及打捞、抢救。第一次去爱，就被伤的很深，深的不愿意再去触及。

但是我还是需要倾诉，哪怕对方真的是遥远的一如吴哥窟的一棵树。于是我便开始使用另一种聊天工具——uc。

天南海北的陌生人，在每个深夜里听我讲述自己的第一次遇见，第一次脸红，第一次失眠，第一封情书，第一次约会，第一次牵手，第一次看电影，一直到最后——第一次失恋。我只是想把一切都说出来，把自己的内心掏空，可以变的没心没肺，而不在意坐在电脑那一端的究竟是女孩、大妈还是叔叔。

我想他们应该很有时间，能认真倾听并不时讨论给我安慰或者劝说，有时我甚至为此而感动。若干年后我渐渐明白“孤单是一个人的狂欢，而狂欢是一群人的孤单”这句话的内涵。那些日子里我有大把大把的时间可以挥霍，每天都去网吧通宵，絮絮叨叨。所以，到夜深时往往没有人再对我说的话有反应，大家都恹恹欲睡且奄奄一息，除了一个人例外。对，就是后来那个女孩。

坦白说，我最初并没有注意到她，甚至不知道她的性别。我不知道自己何时加她为好友，虽然我每次深夜上线都能看到她也在线。真正注意到她是因为好像她从不说话，每次我给她礼貌性的打招呼她也不回应。但是有一天凌晨，她竟然癔症般的主动和我说话，说自己去年冬天养过一只刺猬，她对它很好，它对她也很好，因为每次把它放在手里，刺猬都紧锁着刺像是怕扎着她的手指。可惜后来，它走丢了，她觉得很惋惜。

我看着屏幕上闪动的文字，突然感觉她说话的声音应该很好听并有些忧郁。那时，我才知道这是一个女孩，而且是一个很敏感的女孩。但是我给她的回复的时候，她仍然没有回应。而后，她接着给我讲了鹤报恩的故事，一个有关我国日本群岛的传说。那时的我很孤陋寡闻，所以听完之后很感动，一直追问她“是否是小时候妈妈告诉你的”，但是她下线了。

只留下那一串串的文字，让我呆呆的看了很久。

一直过了很多天，她再次开口说话。她说原来的男友在和自己分手之后每天给她打电话，她不愿意接听甚至把手机扔的很远，可是她心里很难受。她去看心理医生——不穿白大褂的那种，心理医生却爱上了她，并打算和她结婚。而她，竟真的答应了，虽然她并不爱他。她还说去见医生父母的时候，医生的母亲很喜欢她，并为自己的儿子高兴。可是最后，她说她有些不甘心，不开心。

以后再次看到《仙履奇缘》紫霞嫁给牛魔王悲伤的表情时，我突然想起了她。同样的，我知道她只是在和她自己说话，我是不存在的，甚至不如气体。当我想询问更多情况的时候，她下线了。

再一次的时候，她突然问我是不是在西安，她说她感觉我像是她的一个朋友，在有意逗她玩儿。我不知道她那个朋友是否真的这样，但我不是。于是，到那时我才知道她是西安人。我矢口否认自己和她在同一座城市，并告诉了她我的手机号码，让她去查询我究竟有没有骗她。只是她没有及时打电话给我，辜负了我当时的等待。

一直到有一次发神经去上外国法制史选修课时，她打来了电话，很温软的语气，只是话说的很不文雅甚至有些难听，因为她问我是不是肾虚。当然，我的反应是立即否认并强调我绝不是那种经受不起考验的人。

然后，我听到她在电话那端笑了。她笑了好久，我都开始犹豫要不要挂电话，天哪，那时候的长途电话，跟坐长途汽车似的。

她咳了一声，然后很郑重地说：“我问你是不是心虚而不是肾虚，怎么说话那么小的声音？”我一时冲动喊到：“大姐，我在上课呢。”

课堂上发出一阵又一阵爆笑，所有的目光都对向我，而我故作镇静并一脸无辜。下课的时候我果真向老师请假说我大姐找我有事，溜了。

出了教室后，我给她打了过去问究竟有什么事情，她只是说想听听海边的风是什么声音。我的心一下子像糖果一样软了下来，想起当年考取大学时那个对我说想知道海是什么样的女孩一样。当我想要问她是否已经结婚、过的幸福吗的时候她挂掉了电话。我想，或许正是因为怕我问起这些才会挂掉电话吧。

一直到很久很久，她都没有再上线或者打电话。而随着非典疫情的加剧，周围网吧的关闭，以及自己的懒惰，我们没有了任何联系。再以后，我为了躲避某个人而换掉了电话号码，我想她也是。

于是，在那个