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着炉门，青烟摇曳着散在巷子里。她从后门口进来，穿过板隔的壁弄，从我身边走过去。她倚在隔壁人家的门口，身子侧着朝向着我。隔壁人家住的是一个拉三轮车的老头，常和老太用浓重的苏北口音争闹。她在那儿站了好一会。我能感到她的眼光。一瞬间中，我突然想到：她是为了我。她站在那儿就是为了我。这一知觉令我兴奋。事后，我反复想着她的举动，她和拉三轮车老头家没有任何来往，崐拉三轮车家对她没有任何吸引力。那么，她站在他家的门口不是为了我，又是为了什么？这一发现，使我把眼光投向她。一旦知觉，她的形象入我心中。我“看”她的时候，她的形象就长久地凝定了。以后的经验往返重复，女性对我的倾慕，总在我无动于衷时。一旦我有动于衷，我很少有把握主动权的能力。用二十年以后的话说：我极力想得到呼应，一旦我投入，我就失去了主动。

情之轮（3）

当时，我的脸上正不断地冒着丑恶的青春痘。我自形惭秽。有好些日子，我遮着自己的脸去朝向她。有好些日子，我又躲着偷偷地看她。我想她是知道了我的主动。她不必穿过楼下的板巷，她只是静静地坐在她家的门口。

我都记不得和英少女说过什么话了。要说过什么，那也是一些简短的无聊的话。在小说中编出一些简单无聊的对话，能表现出少年爱情的单纯清新的美。

但我不想破坏真实。在我以后独身生活时，有一段时间，我曾怀疑那朦胧的爱，觉得那只是少男少女的的一种互相吸引。想到她那时可能还在读小学，最多是刚进中学吧。一切举动自然是幼稚的。我不相信那是爱。然而与女性具有了实质性的接触后，往往使我生出失望来。失望的时候，我又觉得朦胧单纯的爱才是真正的美。

英少女对我说的话都是简短的，带着赞颂。赞颂我的聪明。在前后几条支弄里，都知道我的聪明。下棋打牌，小技小巧，我显得聪明外露。她赞颂的词是“贼”。在支弄里的苏北话“贼”的意思就是聪明。我没赞颂过她。我是不敢。学校里班上女同学压抑我的力量太强，以致我见到女性，就有点张口结舌。这影响我一生对女性总感有一种距离，一种生疏。同时轻易把对象偶象化。一旦有女性之爱便受宠若惊，便变主动为被动。

英少女在支弄里大声说话，操着苏北口音。她的话其实很俗。人生的经历多了，回忆起来，对单纯少女的话，觉有一种朴实的感受。她有一个哥哥，很粗宽的身材。很宠英。他们的岁数相差不大。他常和她说笑。有一次，他对她发了火，她躲支楼上去哭。她贴着楼上矮矮的木栅窗，把眼哭得红红的。她不看我。我却觉得她是朝向我哭的，我只和眼光默默地安抚着她。后来她哥哥去拉她，笑着拉她。她只管扭着身子。我觉得她挣扎的样子很好看。我有点嫉妒她的哥哥。

我已忘了矮小的穿裙子的女同学。偶尔一次复课时见到她，她老是在我面前走动，我却不再注意她。我和男同学粗声说笑，动手打闹。我感到她们都在看着我，看着满脸长着青春痘的我。在楼道的走廊上，有两个结伴的女同学迎面而过，我听到其中一个咕哝了一句什么。我知道她是针对我的。那是一种旧情绪的延续。我朝她看了一眼。我只是勇敢地迎着她看了一眼。那个女同学的眼光却退缩了。我觉得我长大了。是成人了。班上许多女同学都长大成人了。那个矮小的女同学还只是个女孩子。那时候我并不懂要看女性的胸脯。注意成熟女性的胸脯还是在后来。女孩子成不成熟，我是以感觉作依据的，那依据自然并不可靠。

我长大了。我面临着上山下乡。那是我命运的必然。少时父亲指着我肩上的一颗黑痣，说那是扁担痣，长大要种田挑担的。那颗痣平平的，暗黑不亮，似乎是印在皮肤里。我从痣认识到下乡对于我来说，是一种宿命。宿命带来的是无奈。那以后，宿命的感觉时不时来缠扰我，二十年，它就有了一种习惯的力量，使我整个人生的基调都显着无奈。

十七岁。应该还虚年令十七岁的我，常常独自从支弄走到弄堂，从弄堂走到尽头。面前是半截墙似的水泥河堤。河堤边倒着煤灰、废纸和垃圾。河水溢着一股腥臭。我尽量放慢脚步。我慢慢地踱着步。当我意识到我踱步的时候，我的心就有一种悲怆。我自品这种悲怆，觉得悲怆使我与众不同。我便更加放慢脚步。我心有所待，而又无所待。只有一次，英少女从桥那边沿着堤走过来。我远远地看到她，我感觉她也看到我。那是是一团熟悉的身影。我面朝前方，尽量放慢脚步踱过去。悲怆的感受就成了一种形式。她走到我身边的时候，崐我扭过了头，我面