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，进行的自我满足罢了。

所以，一开始我极为看不惯衣典。对每个人都那么温柔，对每个人都充满善意，对每个人都笑脸相迎，每个课间，他的座位周围总是被围得水泄不通，一群男男女女叽叽喳喳的闹个不停。而我依旧坐在靠窗的角落里，画着自己的画，对此不屑一顾。在我眼中，这样的衣典，不过是比任何人都更为虚假罢了，凡是对他人的善意，那必定是有所图，哪怕是图对方的一个微笑，或者自己内心的宁静。我不相信所谓的“人是神与兽的结合，所以人兼具神性和兽性”这样的说法，因为神是不存在的，存在的只有兽而已。

像衣典这样天真的孩子，恐怕也只有哪个家教良好、母慈父爱的家庭才会培养得出来。不要说好感了，我甚至都有过想亲手摧毁他的想法，摧毁他父母为他编织的美梦，摧毁他不知天高地厚的微笑，摧毁他脆弱幼稚的灵魂…

但就是这样，自己竟在毫无自知的情况下，越来越在意起这个人来。而衣典也丝毫不在意我刻意在人前设下的屏障，自顾自地闯了进来。我可能是唯一一个对他冷言冷语，甚至冷嘲热讽的人，但他总是能从好的一面去理解我的嘲讽，总是不厌其烦的邀请我一起吃午饭一起回家，总是撇下别的朋友，硬要和我过周末。

或许我的设防，早就在这看似平淡的日常中慢慢褪去了。但想要守着他，这样的想法，果然还是在知道了他的故事后才有的。

从此以后，我便有所觉悟了。

我爱他，和他无关。他只需要就这样，在我面前，继续微笑着，继续快乐着，继续幸福着就好。他不用知道我的感情，不用顾及我的感受，只需要被我静静守护就好，我不能允许任何人任何事破坏他的笑容，哪怕是我自己对他的这份心意。如果因为我，而让他感到为难或者不安……我没有办法原谅自己。

与此同时，我也在恐惧着。因为我完全不能预料，如果有一天他知道了我的心意，会做出怎样的选择，而我和他又该何去何从。

我最害怕的是，我们会连朋友也做不成。

我可以忍受不被爱着，忍受暗恋，忍受孤独。但我不能忍受彻底的失去他，不能忍受他再也无法对我露出会心的微笑，不能忍受他再也无法安心地和我促膝长谈。内心的恐惧如藤蔓般疯长，最终一层又一层地包裹住了我心底最深处的秘密。

所以，从一开始，我就有所觉悟，他知道了我心意的时候，也就是我不能再继续守着他的时候了。

为此，我必须要隐瞒，隐瞒到底。

所以，这本《花火》承载了我太多的秘密，还有…我的觉悟。

转瞬即逝的焰火，能看懂其中真意的，又能有几人呢…茫茫人生，好似荒野，但是季彦，有你在，真是太好了。

对了，季彦，等你放暑假，我们一起回去吧，就我两个，一起回去吧。

凌戍：

你是个彻彻底底的混蛋！

发来这么长一封邮件，就是为了告诉我你有多爱他！你还爱着他吗！

…而这些…我又怎么可能不知道…

你的痛苦，你的觉悟，你的坚持，你的忍耐…有哪一样是我不知道的…

高中的第一个寒假，我去雨城找你，在你的画里，第一次出现了人物画，甚至不用开口询问，我就知道，你爱上了，你画里的这个男人。

与此同时，我也知道，我彻底的…丢失了我的城池……

一整个寒冬，你总是不断的在我耳边，说着对我来说完全陌生的男子的故事，我不作回应，只是静静的听着，我只是以为，如果这个人，能让你不再露出那个让人心碎的笑容，那么，就这样吧。

高二的那个夏天，你破天荒的回到了阪城，说是来看我，可你知道你当时是带着怎样的表情回来的吗？！低垂的眼角，阴霾的双眸，没有血色的面容，却一次又一次的挤出苦涩的笑容。远比眼泪更咸涩的笑容，让那个酷热的盛夏，在我的记忆中，永远的飘着雪…

你笑着说，“衣典，交了女朋友，是个可爱的学妹。”

我背过身去，一颗滚烫的泪珠，滑落眼眶。

从此以后，我对衣典就只剩下愤怒。

衣典的婚礼，对我来说，是一场久久不能醒来的噩梦，我只觉得一切混乱到不行。有人醉到不省人事，有人衷心献上祝福，有人玩得疯狂至极，有人始终沉默不语，有人幸福得不能自拔，有人不得不强颜欢笑，有人伤怀暗自落泪…

而那个在众人面前幸福的人是他，在人群中间微笑