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脆的声音。那是陈姨有一次出差买来送给我的，叫驼铃。它出生在一个偏僻的小镇。我很喜欢它身上散发出来的朴实跟沧桑。一直带在身边，不愿遗弃。看到它，心里突然的一阵酸痛，泪溢满眼眶。开始泛滥。

我以为我已经把她忘记了，事实她从来都没有离开，她一直都住在我的心里，因为爱，她存在。我觉得自己很可悲，为什么对于自己，我都不能坦白自己真实的情感。总是倔强的隐藏。有时，我都惧怕面对自己。世间上的人或事，看太清楚了，得到的，只有失望。

放下韩送的礼物，起身走到浴室，淋了个冷水澡。站在冰冷刺骨的水下面，我的心更痛了，每滴水的滑落，都让我真切的感觉到她离开时冰冷的尸体跟医院太平间的阴冷。水夹杂着我的泪，不断的流。20分钟后，确认我的心已经不再痛了，我走出了浴室。她应该完全冰封在我的心底了。

“嘟，你有一封邮件。”正在用毛巾擦拭头发的时候，电脑里发出了收发邮件的声音。

打开邮件，是闻琳。我的邮箱里，多数都是她的邮件，几乎都是关于工作，这是我们之间唯一的话题。她说有一个坏消息跟一个好消息。好消息是我上次写的文章发表后，得到读者的好评，坏消息就是，今天发行的绘本的销售量很低，全城只卖出5本。她的意思是希望我请评论人吃饭，然后请他们帮我的绘本写评语。

我回复她说，没有必要，顺其自然。在卖出5000本之前，你们不需要给我稿费。

在今天这样的日子里，全城有5个人跟我分享了韩跟晴的故事，那就足够了。对于这些销售排行榜之类的东西，我从不在意。我的作品很纯粹，看得懂的人，才能真正的跟我一起去感受，一起去体会。因为我们分享的是同一份心情跟感伤。不懂的人，买了我的作品，那也只是摆设。那些评论家又不是我，他们没有资格来评价我的作品，我的作品只给喜欢的人看，不是画出来让人随自己心情指手画脚的。他们不是提升我作品人气的原因，我的作品本身的内容才是人气好的本质。我不愿为了迎合市场去画些带着商业性的作品出来。那样的的作品不叫作品，叫商品。作品叫创作，商品叫生产。那样的作品没有生命，没有灵魂。没有生命的东西是不能存活太久的。

创作有灵魂的作品，即使只有一个人看，一个人理解，我也愿意。即使没有一个懂，我自己一个人看，那也值得。在某些方面，我任性并固执的认为着，不愿改变。

突然头好痛，关了电脑，钻进被窝，失眠。

身体陷在深色的被子里面，感觉温暖。我睡觉时，喜欢用被子把身体牢牢的裹紧，像是襁褓里的婴儿。一直都是一个人，我需要源源不断的温暖，才能入眠。也一直喜欢被包围的感觉。

在被窝里，隐约听到钟楼的钟敲了十二下。在空同的夜里回荡，像是从天堂传来的声音。很祥和。

圣诞节就这样过去了。节日也像平时一样，同样是24小时，没有因为它是特殊的日子而变长或是变短，所以，圣诞节对于我来说，不是什么特别的节日，但是却是特别的日子。

在这个日子里，装了太多事情。就因为它的沉甸甸，才显示了它对于人的特别。突然想起安徒生童话里的故事“卖火柴的小女孩”，整个故事里让我印象最深的是最后小女孩的笑容，那个笑容里掺杂着的，不是悲伤，而是幸福。

死，有时是一种解脱跟幸福。生跟死，是开始，也是结束。永远没有固定的定义。

圣诞节，对于海岩，我，韩。都有着不同的意义。听过韩跟晴的故事，再到得知海岩生日，我唯一的感觉就是讽刺。同样的日子，同样的节日，经历的竟然是两个极端，一个悲伤，一个快乐。不过，极端未必是坏事，有极端，能更快的到达终点，不用总是徘徊。那种来来回回的思想才是最痛苦的折磨。

我想，关于圣诞节，将是他们终身难忘的节日。这是他们都摆脱不了的宿命。我是相信宿命的人，因为它真的很玄。

对于圣诞节，他们各自都有跟它割舍不清的理由，那我呢，圣诞节对于我来说，到底是什么。小的时候，我给自己定生日的日期，是因为我是冬天被遗弃在孤儿院的，而且，每年的圣诞节，都有很多食物，可以让自己感受到很饱很饱的幸福。才把自己的生日定在圣诞节这一天，可是，没有想到，圣诞节，也不是自己想象的那么美好，它填充的，不全都是甜蜜的糖果，还有苦涩的橄榄。突然感觉自己很无辜，一个从来都不知道自己生日的人，自己选择的日子也不能幸运一点的成为美好的日子