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回来我感觉好累，毕竟人最近越来越瘦，而且昨晚才下了夜班。司仪在吃着水果看电视，我则躺在卧室的床上静静地沉思。我还想到，楼里如果有了女人的气息，真的很美好。就像今天这样，司仪静静地陪着我，没有语言没有思想没有欲望，我仍然很幸福和满足。我看那东墙曾是挂大像片的钉子上挂了另一幅画儿，我看屋顶曾是挂那架风铃的钉子，如今仍然是一个钉头空在那里，像一架黑色的苍蝇。我就喊，“司仪，过来。”司仪没有吱声。我又喊，“司仪，过来。”司仪说，“干吗，我正看电视呢。”我这会儿，真的想让司仪过来，坐在这个床沿背对着我，然后我会圈住她的腰儿。但是司仪没有过来，我轻轻地关闭了眼睛。过了一会儿，司仪过来了，问我干吗？我说，没事了，有句话我给忘了。她说，那我还去看电视了，刚才那一段真有意思。我说，去吧，我再躺会儿。

后来，在天黑之前，我送走了司仪。我给她捉的那两只豆娘，放飞在我的窗纱上，但第二天全死了，身体掉落在窗台上，看上去仍然那么纤细。田螺被我养在碗里，但没几天我就扔掉了它，因为养着没有意思。我的双肩和胳膊都晒脱了皮，又疼又难看，我又把短袖换成了长袖。我还给司仪带去了苏童的小说集和我的诗集，因为她喊着要看，也因为我先前给她介绍过里边的中篇小说《妻妾成群》，并附带着和拍出的电影《大红灯笼高高挂》作了比较。总之，工作和生活都在按部就班，该上班上班，该争吵争吵，竟是如此之平淡和艰辛。就在这后来的一个星期里，我忽然又想起了玉红。当时还没觉得，但仔细一想，人竟是好久没了联系了。若按正常的人生轨迹来算，她这会儿也该大学毕业了，也该早参加了工作，也该早结婚生子了。人可能还留在了郑州或者回到了县里。但是我仍然存有某种心思，而这种心思又不像是来自预感，因为现在我对她是什么预感都没有了。但是我感到，我的那份影响过她的信息，她不会在四年之内全部抹掉，因此也不会将自己全部地安排就绪。就在强烈地想到她的那天晚上，我终于写了一封信寄回老家。但这封信是寄给老家的媒人三爷的。我在向他打听玉红的情况，并希望他能帮我取得联系。

其实我对玉红时不时地就会想起，说猛然想起来，是不确切的。只是那晚迫使我又做了一个决定而已。在离婚以后的日子里，玉红都像是我生命里的一个陈旧的元素，在某种力量的作用下，时不时地联系起我的记忆。但是，在我还没有开始经意之间，那元素便又消失了。我也没再捕捉和关注它。我的内心，始终觉得对不起玉红，对不起她那份热烈而执着的感情，这一切都是我经不住时间的考验而退缩了，才酿成今日如此坎坷的局面。这样的败局，我安敢再拉起她来承担？但是写信，又意味着什么呢？我的内心为此羞愧不已。我还臆想中遇见另一个对我很熟悉的姑娘，她人高马大且利索泼辣，不知怎的知道了我目前的处境，便找到楼上来对我说，原想你过得比谁都好，怎么弄成了这个样子？我一时无言以对，羞愧难当。她又说，我要帮你。但是当我收回臆想的时候，我知道这样的姑娘并不存在，她也不像是玉红，倒像是《聊斋》里的红玉。在《聊斋》里，我最欣赏红玉，连名字都欣赏。当年我还想过，玉红若嫁给我，我就让她把这两个字颠倒过来，叫红玉。

第九章　第十六节

这样的岁月不觉就过到了秋季。一年之中，也不觉得下过几场雨，怎么转眼之间又深入到这般境地？我们全都心力交瘁了，和司仪的交往也还是那样。车间主任老铁已经不干了，新接班的是保卫部长，姓屠，是兰贺的嫡系。这也从侧面暗示出某种力量的衰退和某种力量的加强。如果让我明说，只能是这样的，就是这个企业又快不行了。我现在已调到了复卷机上，但这不是我以前开的那个复卷机，而是做卫生纸卷的那种，还是带半自动化带空气压缩机装置的一台机子。和我一起工作的有司仪和那自然黄卷发的姑娘，另外有几个也懒得知道她是谁，不过这个时期我那在批发市场卖水果的朋友安又跑回来了，我们又待在了一起。这样说来，我们的班组应该是很团结很有力量的，但恰恰相反，我们的班长在和我们作对。司仪她们还给她起了一个外号，叫瘦狗。