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择当初难倒很多人的问题先救母亲还是老婆的时候，我会先救母亲。我也不会伟大的殉情，所以我不是好男的。

吸烦烟、喝闷酒、诉衷情、说胡话。这个社会让我看不懂，很多人很多事让我看不明白。想追求自己的生活，不希望是永远。

真想看看姐姐的、妈妈的、爸爸的、外甥的笑容，如果快乐真的可以分享或给予或透支，我真的愿意把我的奉献出来。呵呵，没办法。这仅仅是假设。

累了，想撇开一切，想当一回“一休哥”。凌乱的思维、凌乱的笔记，凌乱的想法凌乱的手脚。我脑子有问题，哈哈哈哈！

发发牢骚

外面还在下雨，已经下了一整天了，并不大，却绵绵不绝。其实这也是我最喜欢的天气，所以我到现在还不想睡。因为只有在这个时候，浮躁的心才会平淡下来，有时会想家，有时会想以前的事，也有时会因为现在的处境而莫名伤感。

其实我以前写过的很多日记，散文，小说，围绕的主题都是万变不离其宗，一些关心我的朋友都看腻了，可我自己，却怎么写都不会烦。出来快两年了，我不知道自己的成长在哪里？但每次当我想起刚毕业时大家的所作所为，我会为那时的自己感到可笑，有些单纯，有些稚气，从这一点可以看出的是我是有成长了。

以前不敢相信的事一件件的摆到现在，以前所相信的人一个个的被其他人否定掉。我想了很久之后，觉的原因还是应该归结到利益这个问题上。都说社会很现实，社会很残酷，我算是略微的明白了些。

从大学一起到易思的同学朋友如今都已经分散了，每个人都混的不如意，这让我感到心酸。安爽回到了天津，看了她的照片，以我对她的了解，无论遇到什么事情，她都会保持乐观的心态，但我知道那也只是表面的，一个人到了一定的年纪，思考的深度总会深一层。谭永玲回到了江西，我在她的QQ签名上看到一句话：累了，想结束生活了。我不知道什么事情让她如此难受，我只知道她混的肯定很不好。聂伟和他的女朋友小辣椒现在不知过的怎样，听说聂伟前一段时间辞职过，但我没有在打过电话和他联系。冯刚、易宾，还有一个我们互相看不起的人都还在易思做安装，拿着只够生活的工资，混的平淡如水，这样的日子让他们觉的看不到未来。我最好的朋友胖哥在江西的家乡当了人民警察，拿着很低的薪水，这让他那颗和我一样浮躁的心感到焦躁、迷茫。洪琴还在上海，几次找工作都不如意，换了又找，找了又换，仍在寻找适合自己的地方。老万一直没有联系，他很精明，我相信混的比我们都好。还有一些人不在赘述。我的大学同学在上海的人很多，却没有一个人混的好。我经常回忆起我们在一起时的开心，我和喜欢的女孩、和最好的朋友开心的时光、离别的时光。我庆幸他们在这个特定的时刻出现在我身边，纵然他们都已经离开了。我没有期待过他们像我现在这样怀念他们一样怀念我，因为每个人的想法都不一样。

这个年代让我无奈，让我悲愤。幸好我还有理智，以前有人说我是个愤青，愤青在这年代可是贬义词，和文学青年一样，在他们口中说出来的时候总感觉带有讽刺意味。不过我也算是放宽心了，只是我现在仍旧不明白自己到底做什么最好。

上次和一位自费出版社的编辑聊了一下，我告诉他我想出书，她问我你以前有没有什么书出版过？我说没有。她说第一本书很难做宣传，我自信的告诉她基本上的作家写的最好的一本书就是他的第一本书。她说这可不一定，然后建议我最好就要自费，我问大概多少钱？她说大概两三万。很抱歉，我出不起这个钱，这个对不起不是向她说的。而是对自己，对自己的朋友，尽管他们都不在意。每个人关心的只是自己的内心世界，我理解的。我也不在奢望什么，我想了很久之后，终于打算先把它放着了。这一年的时间我相信自己没有白费，我对自己有了个交代，尽管这个交代没有让我感到兴奋。一位关注我写这本书的大学女的朋友对我说，我的书写的太仓促，写的也不今人如意。我知道有很多漏洞，但是我能把它写下来就已经佩服自己了。我也不想在把别人的评价过于在意，这对自己是个残忍。

有点想睡觉了，明天起来又会是另外一个心情。怀念归怀念，以后的路还不知道会遇到什么样的困难挫折。还是先睡了

写些“肺”话

最近心里老赌的慌，总感觉有什么事情悬着一样，提不出也放不下，惴惴不安。前两天也都睡不着觉，躺在床上过了许久才迷迷糊糊的睡去，可即便在睡觉时，也会做恶梦，昨天