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起眼睛。他的眼睛在一个瞬间里闪过了一种可怕的东西。

他说：“我不准许。”

那种眼神，跟我提及我最初见到那个男人的去向，一样可怕。

我不知道我爱不爱他，我对于他的占有欲，并不能直接表示我对他可能的爱意。我明白我是一个占有欲那么强的人。

我每天每天跟在他的身边，会产生一种恍惚的错觉。我不属于这里。

即使我跟他游山玩水，即使我安安分分地种花，每天的乐趣就在于花开了几朵，即使我在他的教导之下画着山水，画着枯松，我也会产生一种恍惚的错觉。我不属于这里。他不属于我。

还好。我爱画画。

有时候他会给我喝药，那些药很苦——因为我说过的，我的记性越来越差，我会悲伤地认为，有一天我会忘记了他也不一定。这对他来说很残忍。还好他是个郎中，有他在身边我百病不侵，而且他医术高明。

我不明白很多很多事。比如说我的父母在哪。他说早逝。比如说他的父母在哪。他说早亡。比如说我们成亲的过程。他说只拜天地。比如说我的头发没有长长过我的指甲没有长长过。他说是因为药的副作用。

我恍惚地觉得，有什么东西在蒙蔽着我。

我恍惚地觉得，他是不可能用一辈子来守护着我的。没有记忆的我，只是一具空壳。于是我笑的时间越来越少，沉思的时间越来越长。而我的沉思大多来说又说毫无意义的，我没有在思考我的花应该怎么种，那些粮食应该怎么种。我只是呆愣在一个地方一动不动。

我恍惚地觉得，我的身体里的爱，被掏空了。在我记忆缺失的时候，就被掏得一干二净了。

怪异的是，记忆那么烂的我至今都能够记得那个人的脸——那个四年前，我刚刚睁开眼睛的时候，看见的那个眼睛漂亮，自称是兔子的男人。

我忘记了我跟他的结局，我只记得他的黯然的眼神。那让我的心情莫名的很沉郁。

某一天，沈和不在家里。是那么沉寂的夜晚，我睡不着觉，我的脑子清晰得太可怕了。然后我听到了一种怪异的音乐声。其实说是怪异，那种连语言都奇怪的声音，却更让我熟悉了。我甚至能够跟着节奏哼得出后续。

可是我找不到这声音的源头，我拼命地找啊找，终于在一个隐秘的地方发现了它，那是一个奇怪的长方形的东西，我的身体却更像是自动地打开了它，我把它放在了我的耳边。我隐隐约约地记得了。

这是。手机？显示的是一串号码。

是一个男人的声音。

他说：“萝莉死了。”

萝莉是谁？

他继续说：“你过得好么。”

虽然我不知道他是谁，不过我连短暂的思考都没有。我说：“不好。”

一个人的存在感，是由记忆累计的。

可是现在的我缺失了它们，我是一具空壳。守着我的沈和守的不过是一具空壳。连我。都为他感觉难受呢。

他说：“孤单寂寞了么。”

我说：“嗯。”

他说：“那来投奔我吧。”

我说：“你是谁。”

他说：“我向你说过祝你幸福。”

只是我什么都不记得了。

他说：“其实那种话都是假的。”

他说：“什么祝你幸福。那都是假的。我们，不可能得到那样的东西。”

只是我什么都不记得了。

他说：“我可以保证你衣食无忧。”

我没有告诉这个人我失忆了，我说好的我来投奔你。我心里想的不是我要找回我失去的记忆，那太辛苦，而且我日益健忘的脑子根本容纳不了那么多。可是我又为什么要离开呢。

是因为我的花啊，凋零得一干二净了。它们倒落在地上，我想说化作春泥更护花可是我有更多的动容——我失去了我存在的仅有的意义不是么。

身为空壳的我有什么样的存在意义呢。果然只有种花吧。

连花都失去了的我。又有什么样的存在意义呢？

况且这个男人说他能保证我的衣食无忧。

这些都是借口。

我啊。缺乏的只是安全感罢了。

在我伏在桌子上画画的时候。渐渐的我感觉不到沈和的视线了。

在我们同床异梦的时候。

在他已经两个晚上没有回来的现在。

我啊。在这个偌大的