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松松的就能考高分，基本上每个学生都是这样，现在才知道那个时候的我们心中不存一点杂念，在我们情窦初开的时候却正值意气风发的奔向理想的熊熊烈焰之中。这个成长境遇模式在我上高中开始对一个女生真正的产生好感并且学业将要面临荒废的时候我对它生出深深地厌恶，它不应该是这样的走向，不应该在这个时候设置一个这样的结局，它彻彻底底残害了我的身心，让我对身边的一切都产生了幻觉和倔强的不入其境然而却被一种无形的大手强迫进入的感觉，我感到了空前的绝望。　。。

第一章（2）

我还记得我是怎样的喜欢娜娜，想尽一切的努力的靠近她，在放学的时候害羞的跑在她前面红着脸却说不出来一句话，急得娜娜推开我就残酷的走了。后来我不敢再接近她，因为我发现我长得不好看，还有就是自己嘲笑自己，这是什么年代呀，我这是在干什么，或许娜娜根本不知道让她停下是要准备干什么，满脑子都是“不懂”这两个字充满着，那个时候我们真的什么都不懂得，只顾得怎样去玩，可是我觉得我这人成熟了很多，或者干脆说是早熟。令我早熟的原因，我自己也说不出来，对于我来说沉默就是早熟，看淡了一切，读者您在听到我说这件事时千万别在心里认为我是在故意自恋，我说的是真的，在别人活泼乱跳玩的时候我就突然的觉得我不属于他们的行列里，我的思想和他们也不一样，故而也经常遭受他们的排斥，就目前现在脑子里懂得的道理而言，那个时候的我好像是在摆清高，不入他们的大群，有种看不起他们的感觉，觉得他们都是那样的俗，明明是没有意思的事情却非要做出很高兴的态度去做，我那个时候真搞不懂他们这是在干什么。

我在离开这些人之后就真正的开始了独来独往的生活，更多闲暇的时候都是一个人默默的悄然度过，无暇于其他人，其他人也顾不得我，在他们疯着成群结队撒野的同时我正在校园或者其他地方独个儿的玩着我自己觉得很有意思的事情，散步应该是我的常年爱好，直至今天我仍旧是这样，我现在已经三十岁了，不敢想象的就那样的告别那段快乐的时光，我现在在工作很繁忙的时候就挤出时间和妻子暧昧的去大街上散步。妻子也是喜欢散步，其实最初她不喜欢，她是个极不喜欢运动的人，就连走路都懒得走，刚认识的那几年我的这种性格气得她差点就跟我分手，我无可奈何的笑着告诉她我本身就是这样的，别的爱好没有，散步能不让吗，她不听，我当时是在学校，我就自己去偌大的操场走动，时间久了，次数多了，加之她实在爱我，就顾名思义的原谅了我，后来她也就适应了我，再后来她也学着尝试散步，现在我们两个对散步来说都是老爱好了，我觉得我自己并不老，三十岁，这个年龄正是意气风发的时候，我还像少年那样牵着妻子的手甩来甩去，妻子也撒娇得像个小姑娘，常常会把头靠我胳膊上，因为她的个头只有一米六三，而我一米八三，她靠不到我肩上。

在我的记忆里那次是代表着我这个人实在很笨，也应该说是理所应当的，娜娜根本就不知道我要干什么，在我看来那次是我含含糊糊的遭到她的拒绝，纵然是我们都不明白爱情是怎么回事，世间有没有爱情亦或是友情，不管怎么说，既然娜娜不耐烦的推开我，也证明她不喜欢我，不喜欢和我一块玩，我长得不好看也不懂得在女孩子面前怎样表现自己，在当时班上有男生整天都蹭在她身边，我认为那种男生很烦人，然而让我很生气的是娜娜偏偏喜欢和这种男生在一块胡闹。他们嬉皮笑脸的样子让我感到我的存在只是一刻钟，我没有一点点存在价值，我想要占有得到的东西就在我面前放着我却得不到，够不到她，她距离我是那样的遥不可及，我人生第一次感觉到了空前的绝望，我感觉到我更加孤独，我身边的男女孩子像是漫天的水柱一样四散开来，在我觉得我很空虚的时候，在我伸手触摸到四周空荡荡的时候，我才意识到什么叫做孤零。我的性格也在这当中变得极其沉默，必要说的话我不说，不必要说的话我就更不会说出。

在我放寒暑假在家，我所见过的所谓爸爸的客人我都没有打过招呼，对于我来说那些朋友与我无关，读者朋友您觉得我这一点做错了吗？先让我回答吧！我觉得我没有做错，原本就是这样的，不是同龄人，再者说他们所作的事情我毫不感兴趣，纵便是一句客气的话我都不愿意说出来，那个时候我真觉得我自己是金口玉言，吐出来的唾沫都是那样吝啬的不施舍给别人，为此妈妈在背后指责我很多次，每次我都把这些无聊的话当是耳边轻轻的一阵风，她说完我就忘得一干二净了，这一点上我姘钦佩自己，在我看