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我想，我的那个玉红才是最忠贞的，她的果敢和坚定胜过所有的红颜，而软弱的恰是我自身。我们作为一对正常而理性的人，抒发了人类两性之间最纯粹、最美好、最高尚的情感，我们没有错或罪。但是我们最终却不能结合，不能，我们阻隔着广深而无奈的现实。十月的银川，是它的最繁盛的季节，它已被各色鲜花装扮起来了。我走路或者上街，我的身边没有伴陪我的那个人。眼看着季节已经过到岁月的深处，天气也逐渐地凉了下来。我内心的创痛和忧伤仍在。

我经常会半夜醒来，甚至会从梦境中醒来。挣开双眼却发现自己横陈的躯体仍浸淫在黑暗之中。有时我就将自己关在屋里，在纸上乱划，然后又撕碎或焚烧，偶尔留下一点文字便叫朋友看，朋友看过则说，你出去走走吧，你的脑子坏了。我不知道是否真的这样，因为我始终看不出来。我始终相信我所写的都是最纯真最理性的文字。这样度下来，又一个冬天便临近了。

月亮仍是好大的一块，并且有些发白。我心里想，发白是什么意思？但是我必须也要度过自己的这个冬天。有个晚上，我就梦见了我的玉红，她还是从前那样依偎着我，对我诉说了别后的相思。当我热切着正要吻她时，她又倏尔不见了。我在床上发生了梦遗。第二天，我决定仍给她写信，仍和她倾诉相思，但是我怎么也调动不起和她同样的情绪。有时我们这里也下场雾，我的心就像雾一般潮湿。但是我没有错，玉红也没有错，那么错的会是什么呢？

妈有一次笑着说我，“一切都该心满意足了吧。”又说，“别再想了，我托人再给你找个吧。”我羞于辩解也不置可否。在银川爱慕于我的姑娘仍然存在，但我仍然难以找到我的媳妇。这都是怎么了呢？我真正地感到自己的丑陋了。我一无所有，又是个半停产半失业的工人，我怎能不丑陋呢？可那些老板，手里拿着砖头一样的大哥大，领着同伴横穿马路，他们那种姿态在我眼里何尝又不丑陋呢？这是一个大变革中的世界，我虽以人类共有的理性和热情追随着它，但我也始终理解不透它不停变异中的各种因素。是新是旧，是美是丑，是善是恶？我就像处在一个旋转的矛盾体中，有时真能够清晰地看见另一面众多的事物，有时又什么都看不清了，只发现在浓重的迷雾中，只有自己的这一面里众多的事物，在吭哧地爬行。究竟是属于前进或倒退，究竟还有多少路程，我则一概都分不清。其实每个人都是一个过客，他们在紧随时代随波逐流。这一年我没有诗歌，只有一份不明不白的爱情。

在一九九五年元旦的时候，我们都互发了明信片。玉红还有一封信来，仍重申放假时去接她。到了九五年春节前夕，她又来信说，她很失望，她已回到了故乡。我在九五年元旦前夕，在新城市场上与地痞打了一架，那人当时用一辆车子故意撞我，而我从小在银川大杂院待过，是根本不怯意什么地痞流氓的。我就和他打，但我的体质不行，他占了上风，我的一只眼被打伤了。第二天我就知道了这个地痞的名字叫“小华”，而且极有可能是我们这一片的人，他可能是在我为商店提货时尾随我去的。可能当初拒绝过他的假钱，也可能别的什么原因，后来这个地痞一直没有找到。其实我知道这个人很容易找到，只是后来时过境迁，我已没心思弄他了。但是这件小事却为我当时孤苦的心境留下阴影，我认识到，别人都是在一个城市里七大姑八大姨一堆人，我也应该在银川找到我的婚姻。其实我们家文明起来得很早，但正因这份文明，使他们大学之后各守一个城市，并不像那些藤蔓纠缠在一起。再说经历十年之后，我在银川小学时的同学好友都丧失殆尽了。在当时我颇有名气，同级的几个班里都有许多朋友。我善于交际，因为我待人接物都很真诚。我还对朋友说，只要我需要我可以和任何人打交道。但我的心里又不愿交结流氓。我诗人的心地让我有了许多反邪恶的因素。这是一种社会的因素，而我在生活里并不惹事生非。因此我应该没有敌人，除非他甘愿与我为敌。说明这一点很重要，你们将在我以后的章节中逐渐认识到。

再开春的时候，我们又重新上班。我家现住的老屋也准备拆迁了。我们这次的工资反比上回少拿一百元左右，基本上又恢复到从前的水平。仍是有许多人不上班，有许多人仍想坚持。我还做着老本行，开着一台单独的机器领导着一个班。我们的草料场里又有了几垛草，而且还新添了芦苇。据说芦苇的纤维比较长，加在麦草浆里会使出来的纸更柔韧。但这都是厂里的事情，我们不管这些。我们只管兢兢业业地工作，然后领取工资，然后养家糊口。不是我们没有境界，只是我们处在这种